女帝好凶 绝!不!太!监!

小说:女帝好凶 作者:雨落闻声烦 更新时间:2024-08-09 10:15:28 源网站:顶点小说
  绝!不!太!监!

  最近私信轰炸,评论扫射,企鹅哭诉的太多了,我统一回复下你们最关心的问题。

  说了不太监,我就那么没有信用度嘛,好歹也是每个月才几百块钱稿费,用爱发电到一百二十万字哎, 我要想太监早就太监了,怎么会等到现在。

  老早几说过,要请长假,尽量八月回归,情况你们也知道,我马上要出国,面临的事情很多,实在顾不过来……

  写都写了,突然想和你们聊一聊我的真心,能看到现在的,多半都是真爱粉了,要弃坑的第一卷就弃坑了,也不会等到现在。

  说是要聊……一时间不知道从哪里开始说起,果然还是讲讲我自己的,我也只知道自己的事情。

  我想通过这篇文章,告诉你们「雨落」究竟是一个什么样的人,我不想停留在‘一本书的作者’这个形象,既然追到现在了, 我也开诚布公的告诉你们。

  觉得啰嗦已经可以点出去了,通知事项上面已经说完了。如果你还有心看下去,了解我这个人的话……

  还挺害羞的……嗯。

  我想把这篇自述, 送给所有看我书的,所有在父母羽翼下的学生。

  有些人可能觉得, 出国的都是大富大贵,去国外肆意挥霍父母的钱财,都是人上人……

  我知道有不少人这么看我,光私信的就有不少,不过我也不是开书时候的自己的,心理承受能力早就进化不知道多少个阶段了,没当回事。

  我想说,我真的只是普通家庭,我也不是天才,我只是个普通人。

  我觉得这个事情不难理解,别看我家同时送我姐去国外读博,也送我去国外读学部,其实我家真没什么钱,连中产都算不上。

  不怕告诉你们,我姥爷还是(不是亲姥爷,我爸妈喊他姑父的关系,这种辈分挺乱的我也不懂),亲戚里进体制的、开公司的、国外移民的都不少……但这些跟我家没什么关系。

  我家就是个普通家庭,曾经或许有过中产的时代,现在连那时辉煌的碎片都不剩。

  在一五年的时候,我爸得过一场大病, 是口腔癌症, 还好发现得早,性命无忧,但公司因为这一场大病,不到两年时间就倒闭了。

  我今年二十,我爸生病那时候我还只是个初中生。

  和所有人一样,我抄作业,我上课睡觉,我还翘课,我天天跑网吧打游戏。

  以前家里会对这些事情严格管制,偏偏那段时间我爸生病,我妈怕打击我没有告诉我,经常为了照顾我爸不在家,反而给我了很大的自由。

  我不说我是被「自由」毁掉的,那是我自己的选择,怨不得别人,但因为「自由」,我初中毕业的时候,的确没能考上重点高中。

  不知道你们那里中招的分数怎么算的,当时我中招考了495分,刚过二类高中的线,在内卷大省就是弟弟中的弟弟。结果就是找不到学校上,想上个稍微好点的学校,至少要550起步。

  那段时间是我最堕落的时候,明知道家里没钱了,明知道没能考好是自己的错,但我却把那股情绪肆意的宣泄在家人身上。

  具体的就不讲了,过想起来自我厌恶都快把我人埋了。

  总之,我上不了好学校,并且态度恶劣的情况下,我爸还是理所当然的帮我‘去和别人吃饭’。

  意思应该都懂,我爸毕竟过去有过成功,他是个极度好面子的人,为了我拉下脸来,去求别人。

  还真让我差点上了一个重点高中。

  为什么要说‘差点’?

  因为我没去。

  那个学校很好,但是并不是我住的省会城市,是老家的一所重点高中。如果在那里踏踏实实读三年,或许真的能脱胎换骨,成为高考内卷大省的卷王之一也说不定。

  但那个时候的我,受不了那个苦。

  或者说,暑假毫无压力的两个月让我玩嗨了,我受不了高中早五晚十的环境,更受不了与省会城市繁华相差甚远的县城。

  短短军训了一周后,我夹起尾巴跑回了家,把门拴上在也不愿意踏入高中,美其名曰“这不是我想要的生活”。

  你以为这就是结束?并不是。

  那一年,我爸给我找了三所高中,两所市内的一般高中,一所老家的重点高中。

  我全都只上了不到一个星期,就各种称病回家,不愿意迈出一步。

  让我现在看来,这已经不是‘叛逆’能够解释的事情了,这种人怎么不去死?

  直到最后一个学校,我依旧过着随性的生活,因为没有再要求好学校,只是离得近,我如愿以偿每天走读回家,大门一关开始打游戏。

  第一个月月考,也不知道哪儿来的三分钟热度,考了全年级第十一,这水平说实话,也就是那学校垃圾,换个好学校我就垫底的存在。

  但是那一天,我爸高兴的到处宣扬我努力学习了,我拿到了好成绩,还大摆宴席请我舅吃饭,饭桌上动不动就夸我。

  我很难形容那时候我的心情,自责、惊讶、不解、混乱……但更多的是觉得丢人。

  我心里明白,我不配。

  一个人想要改变,其实真的不需要什么狂潮翻滚的契机,有时候心底一个小小的触动就够了。

  我经常三分钟热度,小时候钢琴、吉他、跆拳道、乒乓球……很多东西都专门报班练过,在腻了之后,很快就因为重复无聊的练习感到折磨,放弃了继续前进。

  那一年,是我第一次真正意义上的好好学习。

  我最讨厌英语,所以从来没有好好学过;我讨厌数学,我觉的三角函数微积分没半毛钱用。

  可我不敢相信,除了语文和地理之外,我竟然坚持学了下去,从所未有的刻苦。

  小说里经常写,浪子回头金不换。

  可惜,现实却没有那么好说话。

  我堕落的代价,并不只是浪费父母的血汗钱,还有自己逐渐圆滑的脑子。

  以前我一直觉得自己是天才,家里人天天夸我,我从来不觉得自己是个普通人。

  直到我无论怎么努力都追不上别人的时候才发现,其实我也只是个普通人,只有一步一步积攒起来的科目,才能勉强拿点名次。

  想要在内卷大省,一本率低至8的死亡赛区脱颖而出……我没有那个时间了。

  我认清了自己,我不觉得我能短时间内赢过一百二十万卷王。

  如果是以前的我,可能到这一步就放弃了。

  但是我真的不甘心,因为我觉得,如果我上个大专二本,就凭那个学历,国内任何一家公司的门槛儿我都达到不了。

  我欠我爸太多了,只拿四五千的死工资,我这辈子也没办法还得起。

  唯一能够在学历上走出一条路的方法,就只剩去日本找我姐了……

  前面也说过,人其实没有天赋,每个人能依靠的东西,只有质朴的堆积「时间」。

  小时候我姐带进入了二次元的大坑,我从小听着日语长大,早就不知道什么时候开始,日语在我耳朵中,熟悉程度和母语不相上下(仅限对话)。

  如果时间也算天赋的话,可能这就是我唯一的天赋。

  网上天天说的三个月n2我做到了,而且并不是低分飘过,164分。六个月n1我也做到了,跟语法、汉字、背书没有关系,我就是靠语感在答题。

  过去的时间并不是完全白费,这是我仅剩的天赋。

  别人都说‘不要自杀式留学’,但如果我不‘自杀’,这辈子都没办法偿还爸妈的恩情。

  我知道家里困难,有房贷负债、还要给我姐交学费,还要给我交学费,二零年我爸重新开的实业公司刚好又撞上疫情……什么坏事都砸我家脸上了。

  这些我都知道,也很清楚。

  但我只能通过这种方式,给自己搏一个未来,也是给父母搏一个将来。

  我不打算进一步增加父母的负担,既然去了,就是奔着自立去的。

  写书是我唯一的爱好,我喜欢创作故事,因为我所创造的世界中,没有现实中那么多破事儿,是唯一能让我暂时忘记烦恼的地方。

  所以我不会太监,开书到现在一直用爱发电,每个月稿费几百块,在日本还不够喝西北风。

  打工是必须的,我要兼顾学习的打工,我要在除了日语水平外,专业水平落后的情况下成为卷王……话虽如此,也不用的担心我会太监。

  我已经和曾经的我不同了。

  我在群里最喜欢说的一个词是‘责任’,无论是结婚的责任也好,养育老人的责任也好,还是社会责任。

  因为我过去是一个特别无责任心的人,可能是物极必反,我现在把责任和义务看的比什么都重。

  我开始写这本书,你们开始看这本书,你们是我的读者,我有义务和责任让你们看到结局。

  这跟有多少稿费没关系,这是我作为作者必须要做的事情。

  如果因为稿费问题,或者因为现实中的种种,弃坑不写了……别人我不知道,也不想知道,对我来说这是最不能接受的事情。

  一个人必须要学会负责,道德和义务,从来都比感情要重要。

  就像我一直说自己恐女和厌女,其实我一个单身二十年、各项功能都正常的青年,我可能不渴望爱情吗?

  我当然渴望,我也想谈一场轰轰烈烈的恋爱,但是我输不起。

  我宁愿把后半生都放在工作上,也不想冒哪怕一点风险,去玩一场结果未知的情侣游戏。

  我信得过自己,信不过这个时代人的道德和责任心。

  就拿我妈来举例子,我爸生病那时候,她一个做了四十年家庭主妇的人,一夜之间要扛着整个家庭所有的经济往前走(别问有没有存款,每个月要还两套房的房贷,哪儿来的存款)。

  我觉得换做是90后、00后,我不说会跑路吧,也不至于每个人都那么恶劣。

  你觉得……她们心中是对钱款的压力多一点,还是渴望丈夫康复的希望多一些?

  这还是我往好方面想,换做那些结婚就要天价彩礼,房产写她们名字的女人……丈夫是不是只能等死了?

  我当然知道网络信息茧房带来的负面信息不是全部,但你敢百分之百肯定,真出事的时候,你的另一半绝对不会这么做?

  把信任完全交给别人,其实是一件很恐怖的事情。

  我很喜欢不离不弃这个词,但在这个把婚姻过于儿戏的时代,这个词的重量早已不复当年。

  有点跑题了……说好说我自己,突然变成批判大会了,不过我还是想说:

  ——恋爱自由,是让你可以自己选择配偶,不是让你无下限的背叛,之后再用“没爱了”“我找到真爱了”把之前的罪责一笔勾销。

  满脑子粉色幻想,恋爱谈腻了才结婚,婚后发现生活不是自己想要的轰轰烈烈,马上又要离婚,殊不知夫妻本就是柴米油盐酱醋茶。

  婚姻远不是一张纸那么轻,它代表着责任,代表着你不能仅以‘我’来思考问题,也不能仅以个人情绪肆意妄为。

  ……综上所述,也不怪我太悲观,在这点上我完全不想妥协,所以已经做好孤独一生的准备了。

  以前,我想要制作游戏,我想要写书,是因为梦想。

  现在也是为了梦想,只不过这份心意上,承载着过于厚重的责任——报答父母。

  对于所有想要放弃梦想的人,我只有一句话告诉你们:

  「劝你放弃的,是因为他自己没能做到。」

  「劝你纵欲的,是因为他自己已然堕落。」

  「劝你妥协的,是因为他自己妥协生活。」

  人生很长,我做过太多错事,最终铸就了现在的自己。

  人不可能不后悔,只是后悔也无济于事。

  我只能把希望寄托于将来,但我希望你们可以现在就开始改变。

  我希望所有看到这里的学生,能回去好好看看你父母眼角的皱纹,好好看看他们粗糙的手。

  你所做的一切努力,都不是为了你自己,更不是为了该死的社会。

  你是为了父母,也只能为了父母。

  「雨落」其实是一个不得好死的人,他今天能站到这里和你们说话,靠的不是自己,是家人无私奉献的爱。

  所以,抱歉,我不会太监,但是八月恢复更新的时候,我生活的重心肯定不会在小说上。

  我已经决定,我的后半生不会为了自己而活。

  让所有书友担心了,我感到很抱歉。

  要说的就这么多……说是送给学生的一些话,其实也是我回顾过往,在心底自我批判的过程。

  省略的东西很多,很多事情也只说了冰山一角……再写就过长了,只好就此停笔。

  八月之前,我有空会存些稿子,希望到时候我还能再见到你们。

  拜拜。

  (本章完)
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