莫语锋走近两步，仔细的看着那东西。
是个，钥匙？
准确的说应该是个储物柜钥匙。
那钥匙薄薄一片，钥匙孔上还连着个拇指大小的银色小圆牌。
莫语锋看了一眼周漾他们，见没人注意到他，就装作在草丛附近翻找，不动声色的将钥匙捏在了手心里。
_______________________________
莫语锋跟周漾打了声招呼就急匆匆的开车往家走。
他迫切的想知道那把储物钥匙的名牌上写的是什么地方，储物柜里又放了什么东西，他隐隐觉得这把钥匙跟徐汐苒有关。
莫语锋现在不敢多想，也不敢多看。
他已经三十多个小时没睡过了，现在开着车都感觉整个人处在一种精神恍惚的状态。
他需要回家好好洗个澡睡一觉，再慢慢捋这一团乱麻似的毛线团。
莫语锋一路不敢超过50迈的开车爬回家，电梯“叮”的一声停在了16层。
他刚抬脚走出电梯，就被自家门前蹲着的身影吓了一跳！
莫语锋暗骂，老子早晚要被你们这帮龟孙子吓得心脏早衰！
他走过去，踢了踢那个缩在家门口“雄壮威武”的身躯，无奈的喊了两声：“瘦儿！醒一醒！”
缩在门口的人动了动，茫然不知身在何处的抬眼看了一眼莫语锋。
反应过来后立马站起来对着他怒吼道：“语哥！你这是去哪儿了！电话关机！也不回家！我都等了你一天一夜了！你再不回来我就准备报警了！”
莫语锋苦笑，还报警呢！自己就是被unclepoliceman“请去”喝了一晚上的矿泉水！
他也没给江圣解释，开了门踢掉鞋子就瘫坐在客厅的沙发上。
江圣跟着他进了门就开始嘟囔：“不行不行，我借你浴室洗个澡，我感觉我快臭了！”
还不等莫语锋回应他，就听到五大三粗的江圣像个小媳妇一样抱怨：“卧槽！你家是遭了贼吗！不对，比遭了贼还可怕！
简直就是猪窝！不！猪窝都比你家干净！”
他突然觉得自己遇到这么多操蛋的事情，还能有人关心，有人在他耳边唠叨，真的是“吾心甚慰”。
.......
江圣是莫语锋的大学室友。
头一次见到他时莫语锋实在是想不通，这么个挺直了腰板比他还高半个头，腰围比他粗三圈，猛的一看就跟面前站了个“人熊”似的粗壮汉子，怎么跑来新闻系动笔杆子的。
好奇之心人皆有之，江圣神秘兮兮的凑近他说：“兄弟，不瞒你说。我祖上是鼎鼎有名的大天师！”
“啥？大天使？”莫语锋以为自己听错了，惊讶的看着江圣。
江圣急了：“什么大天使丘比特的！是天师！天师！除魔卫道的那个天师！”
“哦。”莫语锋觉得这孩子是修真小说看多了，淡淡的应了一声。
江圣一看莫语锋这么敷衍，就恨不得把自己祖宗八辈儿的事儿都倒给他。
据江圣说，他家老老老祖宗是当地有名的天师，说通俗点就是道士。
要是细细的追溯起来，说不定还是老子的传人呢！（莫语锋：你们信不信我不知道，反正我是不信。）
江圣的爷爷呢，继承了祖上的家业。
姑且也算是个当地小有名气的风水大师。给人看看风水，选选阴宅啥的。
到了江圣爸爸这儿就断了传承，至于为啥就不太好多做描述了。
江圣的爷爷就感慨啊！
现在的年轻人不是票子、房子、大波妹！就是手机、电脑、lol！
他老人家十分的痛心！
老祖宗的传承就要断了啊！到自己这辈儿就断了啊！痛心过后，他就把主意打到了江圣的身上！
老爷子想让他将咱这泱泱华夏大国千百年的文化传承下去！
这就愁坏了老人家了，不仅要传承！还要发扬光大！选什么专业好呢？
老爷子千方百计的打听到，搞新闻的既能写文章，又能搞传播！
就这样，江圣高考那一年，被老爷子逼得差点悬梁锥刺股，这才堪堪擦着分数线进了t大的新闻系。
一开始，莫语锋对江圣是排斥的！原因有二。
其一，这货有洁癖！
一个大老爷们，还是个站着不动像座山，走起路来像个移动的山的粗犷汉子！居然有洁癖！
江圣说这还是因为他爷爷。
老人家活了一把年纪了，年轻时走山访水，遇到的奇闻异事也多，这么多年总结下来就一句话：
“越是脏的地方，越是藏污纳垢。这人心啊，可千万不能脏了！”
这句话江圣从小听到大，小时候觉得爷爷说的脏就是衣服脏了，鞋子脏了，手脏了。
他不懂什么藏污纳垢的，但是也知道爷爷每次出门都干什么去，一想到自己衣服鞋子脏了，就吓得不要不要的！
每天恨不得换八次衣服，洗五次澡，就差拿消毒酒精把自己泡一遍了。
慢慢长大了，洁癖也没小时候那么夸张了。
可这“没那么夸张”也只是针对于江圣，像莫语锋这样的“凡人”还是很难接受的。
其二呢，就是江圣这人，虽然不是胖，但是也属于壮实那一挂的，他非要让人喊他“瘦爷”。
美其名曰，自己名字是老爷子算了整整七遍才得来的，那这个“圣”字必然跟美猴王沾亲带故了！（莫语锋：我不知道你们信不信，我还是不信。）
他可不敢让人喊他“圣爷”，那不是折寿吗！
叫“猴爷”听着跟个笑话一样。
得！猴子不都瘦了吧唧的么，就叫“瘦爷”好了！
莫语锋无奈的扶额，叫你“爷”你不怕折寿，我还不乐意呢，就直接把爷字省了，只喊他瘦儿。
是的，你们没想歪，他就是故意的，“受儿”。
这两人算是他们系里的异类，一个废话连篇次次说不到重点上，一个沉默寡言三棒子打不出来个屁。
慢慢的，两个人就变成了好室友，好兄弟。在江圣的不断努力下，将两人的“革命友谊”升华到了过命的交情。
当然了，这只是江圣“现在”的想法，如果让他知道后面遇到了这么多事儿，就算打死他也不想再跟莫语锋有“过命的”交情了。
.......
莫语锋被江圣这么插科打诨的，一直紧绷的神经也放松了，这一放松下来就觉得又困又饿。
他一想，自己这三十多个小时，除了在“里面”吃了一顿硬的能在火焰山崩出爆米花的扬州炒饭，喝了两口矿泉水还真是滴水未进。
莫语锋走进厨房打开冰箱，翻翻找找的从冷冻柜里拿出两包速冻饺子。刚好看见江圣洗完澡出来，就对他说：“去把桌子收一收。”
刚把水烧开准备往锅里下饺子，就听到江圣爆发出一声震耳欲聋的“卧槽！”
还不等莫语锋出声询问，就见江圣十分嫌弃的翘着兰花指捏着一张白纸跑进了厨房，两只眼睛像是见了鬼一样绷的比铜铃还大，开口就问：“卧槽！语哥！这是啥！”
莫语锋看了一眼滚了一地的饺子，无奈的叹了口气：“这饺子是吃不成了。”
是个，钥匙？
准确的说应该是个储物柜钥匙。
那钥匙薄薄一片，钥匙孔上还连着个拇指大小的银色小圆牌。
莫语锋看了一眼周漾他们，见没人注意到他，就装作在草丛附近翻找，不动声色的将钥匙捏在了手心里。
_______________________________
莫语锋跟周漾打了声招呼就急匆匆的开车往家走。
他迫切的想知道那把储物钥匙的名牌上写的是什么地方，储物柜里又放了什么东西，他隐隐觉得这把钥匙跟徐汐苒有关。
莫语锋现在不敢多想，也不敢多看。
他已经三十多个小时没睡过了，现在开着车都感觉整个人处在一种精神恍惚的状态。
他需要回家好好洗个澡睡一觉，再慢慢捋这一团乱麻似的毛线团。
莫语锋一路不敢超过50迈的开车爬回家，电梯“叮”的一声停在了16层。
他刚抬脚走出电梯，就被自家门前蹲着的身影吓了一跳！
莫语锋暗骂，老子早晚要被你们这帮龟孙子吓得心脏早衰！
他走过去，踢了踢那个缩在家门口“雄壮威武”的身躯，无奈的喊了两声：“瘦儿！醒一醒！”
缩在门口的人动了动，茫然不知身在何处的抬眼看了一眼莫语锋。
反应过来后立马站起来对着他怒吼道：“语哥！你这是去哪儿了！电话关机！也不回家！我都等了你一天一夜了！你再不回来我就准备报警了！”
莫语锋苦笑，还报警呢！自己就是被unclepoliceman“请去”喝了一晚上的矿泉水！
他也没给江圣解释，开了门踢掉鞋子就瘫坐在客厅的沙发上。
江圣跟着他进了门就开始嘟囔：“不行不行，我借你浴室洗个澡，我感觉我快臭了！”
还不等莫语锋回应他，就听到五大三粗的江圣像个小媳妇一样抱怨：“卧槽！你家是遭了贼吗！不对，比遭了贼还可怕！
简直就是猪窝！不！猪窝都比你家干净！”
他突然觉得自己遇到这么多操蛋的事情，还能有人关心，有人在他耳边唠叨，真的是“吾心甚慰”。
.......
江圣是莫语锋的大学室友。
头一次见到他时莫语锋实在是想不通，这么个挺直了腰板比他还高半个头，腰围比他粗三圈，猛的一看就跟面前站了个“人熊”似的粗壮汉子，怎么跑来新闻系动笔杆子的。
好奇之心人皆有之，江圣神秘兮兮的凑近他说：“兄弟，不瞒你说。我祖上是鼎鼎有名的大天师！”
“啥？大天使？”莫语锋以为自己听错了，惊讶的看着江圣。
江圣急了：“什么大天使丘比特的！是天师！天师！除魔卫道的那个天师！”
“哦。”莫语锋觉得这孩子是修真小说看多了，淡淡的应了一声。
江圣一看莫语锋这么敷衍，就恨不得把自己祖宗八辈儿的事儿都倒给他。
据江圣说，他家老老老祖宗是当地有名的天师，说通俗点就是道士。
要是细细的追溯起来，说不定还是老子的传人呢！（莫语锋：你们信不信我不知道，反正我是不信。）
江圣的爷爷呢，继承了祖上的家业。
姑且也算是个当地小有名气的风水大师。给人看看风水，选选阴宅啥的。
到了江圣爸爸这儿就断了传承，至于为啥就不太好多做描述了。
江圣的爷爷就感慨啊！
现在的年轻人不是票子、房子、大波妹！就是手机、电脑、lol！
他老人家十分的痛心！
老祖宗的传承就要断了啊！到自己这辈儿就断了啊！痛心过后，他就把主意打到了江圣的身上！
老爷子想让他将咱这泱泱华夏大国千百年的文化传承下去！
这就愁坏了老人家了，不仅要传承！还要发扬光大！选什么专业好呢？
老爷子千方百计的打听到，搞新闻的既能写文章，又能搞传播！
就这样，江圣高考那一年，被老爷子逼得差点悬梁锥刺股，这才堪堪擦着分数线进了t大的新闻系。
一开始，莫语锋对江圣是排斥的！原因有二。
其一，这货有洁癖！
一个大老爷们，还是个站着不动像座山，走起路来像个移动的山的粗犷汉子！居然有洁癖！
江圣说这还是因为他爷爷。
老人家活了一把年纪了，年轻时走山访水，遇到的奇闻异事也多，这么多年总结下来就一句话：
“越是脏的地方，越是藏污纳垢。这人心啊，可千万不能脏了！”
这句话江圣从小听到大，小时候觉得爷爷说的脏就是衣服脏了，鞋子脏了，手脏了。
他不懂什么藏污纳垢的，但是也知道爷爷每次出门都干什么去，一想到自己衣服鞋子脏了，就吓得不要不要的！
每天恨不得换八次衣服，洗五次澡，就差拿消毒酒精把自己泡一遍了。
慢慢长大了，洁癖也没小时候那么夸张了。
可这“没那么夸张”也只是针对于江圣，像莫语锋这样的“凡人”还是很难接受的。
其二呢，就是江圣这人，虽然不是胖，但是也属于壮实那一挂的，他非要让人喊他“瘦爷”。
美其名曰，自己名字是老爷子算了整整七遍才得来的，那这个“圣”字必然跟美猴王沾亲带故了！（莫语锋：我不知道你们信不信，我还是不信。）
他可不敢让人喊他“圣爷”，那不是折寿吗！
叫“猴爷”听着跟个笑话一样。
得！猴子不都瘦了吧唧的么，就叫“瘦爷”好了！
莫语锋无奈的扶额，叫你“爷”你不怕折寿，我还不乐意呢，就直接把爷字省了，只喊他瘦儿。
是的，你们没想歪，他就是故意的，“受儿”。
这两人算是他们系里的异类，一个废话连篇次次说不到重点上，一个沉默寡言三棒子打不出来个屁。
慢慢的，两个人就变成了好室友，好兄弟。在江圣的不断努力下，将两人的“革命友谊”升华到了过命的交情。
当然了，这只是江圣“现在”的想法，如果让他知道后面遇到了这么多事儿，就算打死他也不想再跟莫语锋有“过命的”交情了。
.......
莫语锋被江圣这么插科打诨的，一直紧绷的神经也放松了，这一放松下来就觉得又困又饿。
他一想，自己这三十多个小时，除了在“里面”吃了一顿硬的能在火焰山崩出爆米花的扬州炒饭，喝了两口矿泉水还真是滴水未进。
莫语锋走进厨房打开冰箱，翻翻找找的从冷冻柜里拿出两包速冻饺子。刚好看见江圣洗完澡出来，就对他说：“去把桌子收一收。”
刚把水烧开准备往锅里下饺子，就听到江圣爆发出一声震耳欲聋的“卧槽！”
还不等莫语锋出声询问，就见江圣十分嫌弃的翘着兰花指捏着一张白纸跑进了厨房，两只眼睛像是见了鬼一样绷的比铜铃还大，开口就问：“卧槽！语哥！这是啥！”
莫语锋看了一眼滚了一地的饺子，无奈的叹了口气：“这饺子是吃不成了。”