探春十载踏莎行 鸳鸯锦（郑婷华）

　　一醉醒来春又残，野棠梨雨泪阑干。玉笙声里鸾空怨，罗幕香中燕未还。

　　终易散，且长闲，莫教离恨损朱颜。谁堪共展鸳鸯锦，同过西楼此夜寒。

　　我唯一的女儿出嫁的时候，伴着的是一支海笛吹的鸳鸯戏水。整座蓉城都听见了这一支欢悦的曲子。我想，我这一生，到这里也就算是完满了。我毕生想要的，不过就那么两样，女儿的幸福，和在你心里哪怕留下一点痕迹。如今我都做到了，也可以安心的走了。

　　我不曾想到，你竟然还会记得这一支曲子。我以为这么多年过去，我在你的心里，从不曾留下什么印记，自始至终，都只是一个旁观的人。我看过你的踌躇满志，也看过你的绝望欲死，我知道你的一切秘密，知道你的一切心思。我用了我的一生，来了解这个人，而总我以为，你从不曾了解过我。可是到了最后，原来你还是记得的，哪怕只有那么一星半点的记得，我也觉得满足。

　　桃花依旧开着，那些明媚鲜艳，在我手里渐渐凝固成了轻柔的香粉，远远地寄到了千里之外的敦煌。我的女儿，她永远也不会知道，平淡如我的一生，也曾经有过怦然心动，而你也永远不会知道，你从不曾怀疑过的我，也曾经欺骗过你。

　　我握着多年前，自己亲手绣的一幅鸳鸯锦，轻轻覆上了自己的脸。没有人会知道了，我这一生的秘密，所有的对错，都将在这个春日里葬入黄土。只是可惜，我离开的时候，你却不会再为我吹起那一支曲子。

　　婷华，这本不是我的名字。我原本的名字，和一起长大的云佩仿佛，与同辈的许多丫头的名字，都没有什么区别。婷华是我为自己取的名字。亭亭玉立，熠熠光华，大约是这样的意思。

　　我记得，那几个字是长郡主告诉我的。那一日她又将我叫成了云佩，又对我说，一家子丫头的名字，都太过相似，叫起来总要让人迷惑，不如各自改一个。后来她又说，那一日她的哥哥，也就是你曾说过一句话，亭亭玉立，熠熠光华。我觉得这几个字极美，所以我改了名字叫做婷华，只因为亭字是郡主的名讳，她能许我用一个婷字，已经是格外恩宠。

　　现在回想起来，为了这样的一句话就改了名字，实在是天真又好笑的。那个时候我忘记了想，你是因为什么，忽然说起过这样的一句话，那八个字说的是谁，我从来不曾想过。我那个时候只是想，从你口里说出的这几个字这样美，我改了这样的一个名字，也许你也会觉得喜欢。还有一个原因，我至今才想的明白。那个时候，我实在是害怕自己和所有叫做云什么的丫头一样，在你的眼里，与别人没有任何的不同。

　　我当即就告诉你，我想要改这样的一个名字。我将婷华这两个字写在纸上，拿去给你看，而那八个字，我默默地留在了心里，不敢告诉。我看见你的眼光一亮，以为你看出了两个字背后的寓意，不由得有些紧张。我不知道，如果你问起来为什么要取这两字做名字，我该如何回答他。却没有想到，你只是说，“你跟着我这么多年，我倒不知道，你还是认识字的。这两个字写得不错，以后就去书房伺候笔墨吧。”

　　就这样，我就进了书房，成了丫头们里与众不同的那一个。而我的名字，也顺其自然地成为了婷华。然而我心里却觉得有些失落，叫什么名字，在你那里似乎也并没什么要紧的，就算我的名字是婷华，你也没有问起我为什么要取这个名字，就像你也没有问过我，为什么会认识字一样。我是什么样的人，好像对你来说都无关紧要，就算跟在书房中伺候，也只是为了方便罢了。

　　后来的日子，情况却有些不同了。与卧房里大大小小的丫头叽叽喳喳不一样，书房虽也在启怀堂中，却永远那么安静。内书房与正堂之间隔着一座小小园林，与内院之间又隔着一座巨大影壁，古松蔽日，藤萝幽香，山石环抱，水声淙淙，好像这个世界里头，就只有自己和他两个人一样。来往的臣子不多，每每到了那个时候，自己就退到外头，在廊子上看哪一座大照壁上黛色山石叠成的山影，还有两株茶梅，在影壁上投下疏疏落落的影子。

　　在书房里伺候的那些日子这么安静，你的一呼一吸，我都能听得清楚。很多时候只有我们两个人，你有时候兴致好了，还会给我讲几句诗。直到那时候，你对我终于是有了一些了解。你很多时候会惊奇地对我说，“没有想到，你还会这个”。我只是笑笑。

　　那一年的初夏，书房外的岸边，浅紫色的菖蒲花上头开了两树夹竹桃，一红一白的，在水里投下交映的影子。你问我，为什么要种下这两株花，我笑着说，你极喜欢茶梅映在影壁上的影子，只是夏日茶梅并不开花，内书房一带，多种茶花，除了小小几簇菖蒲，夏日里并无可赏的。夹竹桃花期最久，姿态也优美，若是水中也能长长久久有影子可以赏玩，岂不是好？你笑着说我心思巧妙，只是他却不知道，我种下这么两树花，只是为了很久以前，你教过我的一首诗。

　　摇摇儿女花,挺挺君子操。一见适相逢,绸缪结深好。

　　妾容似桃萼,郎心如竹枝。桃花有时谢,竹枝无时衰。

　　春园灼灼自颜色,愿言岁晚长相随。

　　那时候，前头的那些话我想也不敢想，只是被最后那一句打动罢了。愿言岁晚常相随，我相求的，不过就是那么一个相随而已。我的私心，也就是那个时候才开始的。我有时候会想，也许我会像很多陪在王族公子身边一同长大的丫头那样，因为陪伴足够长久，已经让人形成了习惯，就能够永远留下。就算永远不能真正嫁娶，却能够永远相伴。我想要的，也只是如此罢了。

　　再到后来，你遇上了他一生最重要的一个人。我也终于知道，亭亭玉立，熠熠光华那几个字，说的到底是怎样的一个人。

　　那一日我一进门，就看见你的桌案上展开了一幅画卷，上头画着一个美人，题着这么八个字，正是他的手迹。你对我笑道，“婷华，我今日去柳家，看见了柳家的大小姐。当初母妃给我送了这幅画来，问我这女子如何，我只当这画像作伪，随口应了这么八个字，却不曾想到，她竟真能当得起这几个字。”又叹了一口气道，“意态由来画不成，当时枉杀毛延寿，当真不是虚笔。”

　　那时候我心里一片空白，忽然问你，“王爷可是要娶她做王妃？”我看见你的神色一下就变了，你以前所未有的严肃对我说，“是的。”我仍然在微笑，“柳家的姑娘这么美丽，王爷也赞不绝口，娶来做王妃，也是再好不过的了。我还听说，柳家的大小姐，是个有名的才女呢。”你却忽然笑起来，对我摇了摇头，“就算她如无盐嫫母，性格乖张，我也必须要娶她做王妃。”你忽然伸手抚了抚我的头发，“她和你不一样，她是柳家的女儿，所以我必须要娶她。”

　　那一刻，我才发现你喝了许多的酒。你拿着这一张美丽绝伦的画像，却并不开心。你只见了那个女子一面，却坚定地告诉我，你要娶她为妻，做西疆的王妃。不为了别的什么，只是因为她是柳家的女儿。也许你对我盛赞她的美丽，只是因为心里难过而已。你用了这八个字来说服自己，这是天下最好的人。就因为这八个字，你就逼着自己毫不犹豫地将这个陌生的女子迎娶进门。

　　原来你也有这样的身不由己，就连在这独属于你的启怀堂里，你也只能在这小小书房里表露。不管出了这一扇门，外头的世界里，你有多少无奈，又会如何地遗忘我，至少在这里，只有你和我两个人。我会永远在这里，听你说话，用我的所有时间，去慢慢地了解你。而我那个时候也相信，总有一日，你也会了解我。

　　后来的日子，你却不再往书房里来。我听人说，你日日往柳家去，一开始说是拜会柳家的父子，再后来，寻的就是柳家的大小姐，你的未婚妻。这样门当户对的姻缘，所有人都交口称赞。我却想起那一日你的神情，像是在笑，可我看着心里却又觉得难过。我想，我什么也不能做，什么也帮不了你。我只能守在这里，等着有一日，你又一次压抑不住心里的苦涩的时候，对我说一说你心里的话。

　　那些日子，整座王府都在忙着筹备你的婚事，修葺宁园。在汀兰渚起到浮光岛之间，修了约四里半长的一道廊桥，你亲自取了名，叫做嬿婉桥。结发为夫妻，恩爱两不疑。欢娱在今夕，燕婉及良时。听说，那是你给予她的聘礼。

　　桥修成之后没有过多久，你就迎娶了你的王妃。我就在人群中，看着你牵引着你的王妃，走过那一座彩绘辉煌的嬿婉桥。花灯一路，弦乐长鸣，我看着你和你的王妃，在锦绣湖中放下了一对鸳鸯，许下了白首不离的愿望。我看不清新王妃珠翳背后的模样，却分明能够看得清你的神情。我看见你的笑容，是那么的满足与那一刻在书房里头的神情是那么不同。我有些迷惑了，我不知道，哪一张面孔，才是真实的你。

　　再后来，整个启怀堂里就空了。王妃住进了宜韵堂中，而你，也就随着一起常住了那里。往日跟随着你的丫头们，比如云佩，都跟着一起住进了宜韵堂中。只有我一个人，还留在启怀堂里。我不知道你为何会独独忘记了我，也许是因为你想起了那一日曾对我说过不该说的话，也许只是因为，你从来不曾记得我。

　　我并不曾觉得伤心，或者因为，我始终相信，你总有一日还会回来，还会想起我。我去过一次宜韵堂，拜见新王妃。我是那样好奇，你的王妃，到底是个怎么样的人。那是我第一次那样近地看见那个人，亭亭玉立，熠熠光华，原来你所说的，并没有半分的虚假。而占了这样一个名字的我，又如何能与她相较呢？

　　我看着你望着她的眼神，忽然就觉得释然了，原来你的心里，真的只有她一个人。就算你曾经有过抗拒，可终究是遇到了命中注定的妻子。我陪伴了你那么多年，却从来不曾看过你那样的神情。你好像卸下了所有的伪装和包袱，忽然就意气风发起来。原来这么多年，我认识的、倾慕的、自以为了解的那个人，并不是真正的你。

　　那时候我想，若你能真的觉得平安喜乐，我也就觉得十分满足。这么多年相伴，我知道自己对于你，只能做到陪伴而已。我永远不能帮助你什么，明知道你所有的痛苦和无奈，我却无能为力。我只能陪伴你，听你偶然间对我吐露的真心，将你的喜悦和痛苦都在我心里收藏，渐渐酝酿成我自己的情绪。直到看见了那个人，我才知道，原来这世上的陪伴，并不只有我这一种。还有那么一个人，能真正和你交谈而不只是倾听，她能够化解你的痛苦成为喜悦，能够将她的情绪，慢慢种在你的心里。

　　我在那一湾溪水中，养了一对鸳鸯。没有人知道，因为没有人再来这里。这个小小的世界，原本就只有你我，如今连你也不再来，只有这一对鸳鸯，还伴着我。我独自一人留在那里，日日凭栏看着那一对鸳鸟，穿梭在夹竹桃花红红白白的倒影里头。这与我绣的那一幅鸳鸯锦，是多么的相似啊。水中双鸳鸟，白头相伴飞。想必你与她，正是这样的光景罢。

　　夹竹桃的花期那样长，即使无人赏花，也仍然开的热烈，而我岁晚长随的愿望，也并没有改变。如果不能陪伴着你，我也愿守着这一座小小院落，看着这一对鸳鸟，就好像看着高墙以外的你，还有那个人。我能做的，自始至终，都只是守护而已。我曾经以为，我对你的陪伴，是像那两树繁花一般相互依偎，如今我终于懂得，那红红白白的两树，其实都是我自己，静默地在水边，从来不曾移动。而花影里穿梭的鸳鸟，却能并肩比翼，恣意翔游。这样也好，就算你不知道，在我的心里，鸳鸟的身上，也投下了我的颜色。

　　我绣了一幅鸳鸯锦，送给了你的王妃。水中鸳鸯白头相对，岸上是一树夹竹桃花，开的缤纷烂漫。拥簇着水中的一双鸳鸟。很快，我就被调入宜韵堂中，陪伴在你和那个人的身边。我以为是你忽然想起了我，却没有想到，调我入宜韵堂的人，是你的王妃。那个人微笑着对我说，我绣的鸳鸯锦针脚极好，颜色也别致，她很是喜欢，拿来做了被面。她欢喜地拉着我去看，绣榻上一幅鸳鸯锦熠熠生辉。她还好奇地问我，为何别人绣的鸳鸯戏水，都是荷花做陪衬，而我绣的，却开着一树嫣红的夹竹桃。我只是微微一笑，她并不知道，这样的一幅鸳鸯锦，是我全部的心意。

　　我又一次地陪伴在你身边。王妃是个极好的人，与你鹣鲽情深，就连我看在眼里，也只觉得欣慰。那时候我已经到了放出去的年纪，我也明明知道，你并没有再王妃之外再有别的人的想法，可我仍然留了下来。我对你说，我只是在这里惯了，无亲无故，出去了也没什么意思。你没有说什么，是王妃做主，将我留了下来。和我一起留下来的，还有一起长大的云佩。

　　第二年上，王妃有了身孕，我看着你喜形于色，几乎手舞足蹈像个孩子。我从来不曾看见你那种模样，心里替你欢喜，隐约又有点心酸。后来你忽然高热，搬回了启怀堂中居住，我又一次地回到了启怀堂中。我已经许久，不曾这样近地看着你了。我看着你的病容，明明是极为虚弱，却也抑制不住地露出喜悦的神气来。再后来，你大病初愈，我却奉命回到了宜韵堂，只有云佩在你身边。我第一次有些失落，这种时候，伴在你身边的人，为什么不是我呢？只是我已经习惯了听从命令，我只是想，等你彻底好了，也就会回来了。

　　我万万没有想到，我等来的竟然是云佩有了孩子的消息。我看着云佩哭着跪在太妃和王妃的面前的时候，全然不知该如何思考。我慌乱无措中看见了你，却没有想到，隔了些日子再看见你，你却比病着的时候，还要憔悴。你眼里曾经闪烁的神采都熄灭了，好像整个人都枯萎了一般。那一瞬间，我又想到了那一日看着王妃丹青的你，看着在笑，可眼睛里全是悲伤。

　　云佩做了姨娘，而王妃却失去了孩子。我心里没来由地生出了一种愤怒，在你迎娶王妃的时候，我并没有这样的愤怒。我一直不敢和王妃相比，我也一直认定了，我这样的身份，陪伴在你和王妃身边一生一世，就已经足够。我却没有想到，最后和王妃一样嫁给你的那个人，竟然会是云佩。和我一样出生，一起长大，和我本来没有什么不同的云佩。明明和我一样没有资格，却有了你的孩子，成了你的妻子，永远都不会和你分开。

　　正是这样的愤怒，让我变的前所未有的敏锐。我暗自询问了所有可能知道线索的人，于是发现了，云佩是怎样得到了你。我从没有想过要这样做，我也从没有想过，本以为对王妃一往情深的你，竟然真的容许了这种事情的发生。甚至这样的事情还一再地发生，在云佩之后，又有了凌波。

　　我忽然觉得有些恨你，若不是因为相信甚至感动于你对王妃独一无二的真心，我又怎么可能，日日在你们身边相伴而没有怨言？你并不知道，那些陪伴的日子，对我来说，是多么的辛苦。我是多么不容易，才能够安然接受这一个现实，甘心做了你们的影子。那时候，你明明背叛的是王妃，可我心里，竟然一样觉得被背叛了。

　　那些日子里，我不再像以往一样日日看着你，反而陪伴着王妃。也许那个时候，只有我才能真正明白她心里的难过。我看着她从春风得意，到骤然小产，伤心成病，看着你接连有了两个妾室，有了两个孩子，却又最终原谅了你。那些日子，你住在启怀堂中，你又怎么会知道，曾经欢声笑语的宜韵堂，那些日子是如何的凄风苦雨？我以为，以王妃那样的性子，是不会原谅你的，她那样高贵，又怎么能容忍你的背叛呢？

　　可王妃以那样的家世、才貌、和骄傲，却也终究对你妥协了。她不得不原谅你，并不为着作为正妃该有的度量，也不是因为受不得云佩日日的哭诉求告，她只是心里还舍不得你，所以不得不原谅你。她再过了一年，她终于又有了第二个孩子，西疆的小世子，这样一场变故，就好像真的烟消云散了。你重新回到了宜韵堂中居住，云佩成了侧妃，迁入了绮云轩居住。而我，却重新回到了启怀堂的书斋中。

　　我只是觉得有些倦了，这些纷争因果，我都只是一个旁观者罢了。王府这样大，可能让我觉得安心的，只有这一湾静水，两树繁花，一对鸳鸟。在这里，我才能相信我这么多年的信任和陪伴都是值得的，才能相信，我曾经以为了解的那些人，你还有云佩，都还是我曾认识的那一个。只有在这里。我才能忘记这些日子我心里隐隐生出的疑问，关于你为何会对王妃的母家渐渐疏远，你对王妃的笑容里头又有多少是真心，关于云佩是怎么坐上这一个侧妃的位置的，甚至关于王妃的上一个孩子，是怎么失去的。

　　我不愿去想这些，是因为我不忍心。即使答案已经呼之欲出。我不忍心看着那样的你，那总让我想起多年前的那一日，你拿着王妃的画像时，那一个酸涩的笑容。我也不忍心看着那样的王妃，她总让我想起，在她最初展开我绣的那一幅鸳鸯锦的时候，脸上的笑容是多么的明媚。我同样不忍心看云佩，只是因为，看见如今的她，总让我明白，原来这么多年以来，我自以为是的陪伴，只是怯懦。她比我强，至少她知道自己想要什么，并且为了这个愿望，能够不惜一切，毫不退却。

　　然而我已经习惯于这样的怯懦，已经习惯了这样的陪伴，即使明白了真相，我仍然选择退缩。我以为我躲在这里，就能够逃脱一切纷扰，可是我错了。一个月夜里，我如往日一般地凭栏望水，看着一对鸳鸟栖息在花树底下，静谧又暗香。雪白的夹竹桃盛开，像是夜空里的星星。我忽然在水面的倒影里，在我的身边看见了另一个影子，我还不曾反应过来，就被推入了水中。溪水不深，我从楼上摔下，碰到了岸上的岩石，顿时失去了意识。

　　我醒来的时候，你却就在我的身边。你没有问我是为什么会受伤，我也并没有说。你忽然对我说，“婷华，嫁给我罢。”我还没有清醒过来，却听见自己说，“好。”就这样，我成为了你第三个妾室。我在很多年里，都不知道你为何要娶我。直到后来，我才渐渐明白，也许你只是想要保护我。也许你和我一样，猜测那一日，是云佩派了人，将我推下了书房外的溪水里去。也许很多事情，你都知道，可是我始终不明白，为什么你始终包庇甚至是纵容着她的所有。

　　这些问题，我都没有深想，因为我嫁给了你。我这么多年所求，不过是能长久地陪伴着你而已，如今这个愿望成了真，我又如何能够拒绝。我自然没有正式的婚礼，王妃却在我迁入春绿庭的时候，给了我一样东西。那是我在她刚刚出嫁的时候，送予她的新婚礼物。我展开看了看，不像是几年前的旧物。她微笑着对我说，上头的夹竹桃颜色旧了，她重新绣了一树，不知道我觉得可好。

　　我不知道这样的一样东西意味着什么，这一张鸳鸯锦，有过甜蜜，也有过酸楚。她对我笑了笑，神情已经平静，不像是当初听闻云佩和凌波的事情时候那样震怒，她并没有怪我。她送还我鸳鸯锦，也许只是因为她终于想明白了我在这一幅锦缎里倾诉的心意，也许她是可怜我，也许她自己，也已经觉得累了，不想再计较什么。

　　而我住进了春绿庭之后，却再一次地与世隔绝了。往日里来往密切的人，都好像从我的世界里消失了。王妃没有来看过我，云佩也没有来过，就连一起住在春绿庭的董凌波，也只是守着她自己的孩子。你也不曾来过，你亲口说要娶我，可是在我嫁给了你之后，你却好似把我忘记了。我的生活，和那些年在书房中没有什么不同，就像我在春绿庭中种下的夹竹桃花，和在启怀堂中的，也没有什么不同。

　　这样的日子，一去就是三四年。我以为我这一生，也就是这样度过了，却没有想到，你会忽然叫我去了启怀堂的书房。这里一切好似都没有改变一般，花树上开着繁密的花朵，映在水中。你对我说，“婷华，那一对鸳鸯死了。”我一惊，仔细去瞧，果然水中花影里再也没有了那一对徜徉的鸳鸟。我只是答，“也许他们去了更远的地方。”你却摇头肯定地道，“它们死了。”顿了顿又道，“这两树夹竹桃，开的倒是长久。”

　　我不知道你是怎么知道曾经那一对是我豢养，只是那一日以后，你时常会找我来启怀堂说话。隔了这么久，我发觉你已经不是少年时候的模样，有时候看着你，我觉得很陌生。你从不在启怀堂以外的地方找我，我也习惯于这样的安排。只有在这里，只有我们两个人的这时候，我才能觉得，这些年的光阴，都没有流逝。你没有再往水中放养鸳鸯，你只是对我说，死了就是死了，何必再留。

　　再后来，我就有了自己的女儿怀蓉。那一张鸳鸯锦，我拿来给她做了襁褓。我这一生的守候，终于有了新的方向。有了这个孩子，我终于相信，这一生，我都不会再离开你。女儿满月的时候，你第一次来春绿庭看我，你看见了院子里的夹竹桃花树，也看见了包裹着她的鸳鸯锦，那是你曾经日日都见的东西，你还记得它，就像你永远不会忘记，那些花朵和鸳鸟背后，你曾经最为开怀的日子。

　　也许是因为想起了往昔，那一日你问我，“可有什么心愿？若是可以，我必然满足你的愿望。”我想了很久才告诉你，我自己，从来都没有什么愿望，我只是希望我的女儿长大以后，能够明媒正娶地嫁给一个好男儿，婚礼不用奢华，伴着乡野间最寻常的鸳鸯戏水的曲调，得一个白头到老的承诺。你说，你从不曾听过鸳鸯戏水的曲子，王族婚礼上，吹奏的都是凤凰于飞。

　　我笑了，轻声跟你哼唱了那一段曲子，我在很小的时候，曾经听我的母亲唱起。那个时候，她对我也有过这样的心愿，却没有想到，她的女儿，最后只是鸳鸯成对之后的背景。而我的女儿，我一定不要让她再如此。你答应了我，许了怀蓉这样的一个婚礼。尽管我这一生从没有过那样的时刻，而我的女儿，将会伴着乡野间鸳鸯戏水的欢悦曲子，嫁给一个能和她白首到老的人。

　　又是许多年过去，王妃死了，我和云佩也老了，你的身边，也有了形形色色的女子。我渐渐地已经不知你的模样性情，你也再不曾想起我。这王府里的风云突变，于我也只是过眼云烟。只是在怀芷出嫁的时候，我才忽然觉得惊恐。我并不畏惧你忘了我，因为我早就已经习惯这样的遗忘。可是我十分害怕，害怕你会忘记当初对我的承诺，忘记我为你哼唱过的那一曲鸳鸯戏水，忘了你许诺过我们的女儿，会有一场平常却暖人的婚礼。我怕极了她会和怀芷一样，远嫁他乡为人妾室，成为权谋中的棋子。我只愿她能嫁给一个能够珍惜她的人，比翼齐飞，而不是成为别人故事之后的背景。

　　然而我对你已经没有了信心，这么多年的陪伴，我一生无悔，可是到了如今，我却再也抓不住你的心思。我曾经以为我这样了解你，我将我的一生都交付给了你，可现在却不敢再将我的孩子的一切全部交托给你。我将怀蓉送去了重华寺，也许你忘了我，也忘记了你曾经的许诺，那么她的一切，我就都要承担起来。尽管我独自一人守在这春绿庭中十分寂寞，可我也已经习惯了这样的寂寞。

　　前头半生，我甘心全都给了你，后头的半生，都给我们的孩子，也是情愿。我早就认定了自己，是你无限风光、风起云涌之后的陪衬，就永远也不会改变。后来我得知，启怀堂中的夹竹桃也枯死了，我心里也并没有觉得难过。鸳鸟会死去，花树也会死去，世上的事理就是如此，人力又如何能够勉强。

　　怀蓉出嫁的时候，我听见了那一曲鸳鸯戏水。这么多年，原来你还记得。就算你远去了山间，放下了所有，却原来还记得许多年前，对我的许诺。随着女儿的出嫁，看着她信里的字句，我明明知道，她只是在骗我，可我却只有陪着她，演完这一场戏。我的一生已经快要走到尽头，我若不信，她也永远不会心安。所以，我离开的时候，也一定是幸福而满足的，这样留在我之后的人，也不会再为我伤心。至于她的以后，我已无能为力。我这一生，不管是对你，还是对她，都只是倾其所有，但求无悔罢了。有了你的那一曲祝福，我愿意相信，她的将来，终究会是光明。

　　在最后的那些日子里，春日里院子里夹竹桃还不曾开花，可我却好像又回到了当初在启怀堂里的日子。桃花开得正好的时候，我又翻出了当年的那一张鸳鸯锦。王妃当年新绣的夹竹桃花，已经都萎败了。鸳鸯白头，岁月长久，原本是这样的陈旧，才显得出真心。

　　我知道你就在重华山中的某一个角落，与那个与王妃酷似的人相伴，度过余生。我不知道，在我走了之后，你会不会知道我已经离开。这么多年，你真正放在心里的，其实也只有那么一个人罢了，亭亭玉立，熠熠光华，谁又能和她比较呢？其他的人，在你的一生中，不过都只是过客。你给了她们荣华，给了希望，也带来了沉重的绝望和怨恨。而你什么也不曾给过我，所以我也没有伤心。我这一生，从来都没有什么对你不住，为了当初一个陪伴的愿望，我付出了几十年的光阴，只是为了自己的真心，也并没有什么后悔，到了如今，也算结局完满。

　　可你不知道，我对你一生真诚，却还是骗了你。我唯一后悔的，就是当初你问我心愿的时候，我骗了你。那个时候你问我，可曾有什么心愿？那时候我如果告诉了你真正的答案，是不是后来的结局也会有所不同？就好像许多年前，我唯一做过的有勇气的一件事情，就是到你的跟前，写下了我给自己取的名字。那时候你眼光一亮，说从不曾知道我竟然识字，就将我调到了你的身边。那是我一生陪伴的开始，从那时候我就该知道，原来许多话许多事，我不说不做，你永远也不会知道。

　　可是我一生的勇气，竟然也只有那么一回而已。我应该告诉你的，我有一个心愿，就连我自己也从来不敢承认。我将这个心愿写在了夹竹桃花树里，写在了鸳鸟的羽翼上，写在了那一幅鸳鸯锦里，藏在了别的语意里头，骗过了你，也骗过了我自己。连我自己都不曾承认，我只是希望有一日，你能看的出来。

　　容颜有谢情无衰，红白相随依岁晚。

　　愿言共展鸳鸯锦，同过西楼此夜寒。

　　只是可惜，鸟亡花残，锦绣成灰，我的这一生都已经过去，你却都没有读出来。也许，你不是不懂，只是不愿回应。而我的陪伴，不愿天长地久，只尽此生。