有人说，我脑壳有包。
有时候，我脑壳是有包。
无所谓嘛。
我就是我，管你哪个冒鬼火。
反正，故事要开始了。
夜很黑，风很轻，云很淡。
一个人，一杯茶。
“滴滴，滴滴”，我斜眼看了看电脑屏幕右下角闪动的小图标，然后点了开来。
“咱们认识多久了？”对方问道。
我默算了一下，回复道：“两年四个月零三天，眼看快24点，马上就零四天了。”
“哟，记得这么清楚？我有点好奇了，你到底是个啥玩意儿。”
“哈……哈……哈。我就一普通老爷们儿，啥玩意儿不是。”我微微一笑，手指翻飞。
“是挺普通的，不然也不会单身这么久了。”对方发了个嘲笑的表情。
“单身咋了？阻碍国家经济发展，还是影响实现中国梦了？”我回了个不服气的表情。
“……你就扯淡吧，丑人多作怪。”对方无语。
“你咋就知道我长得丑了？失礼了，本公子年轻时候可是咱们村儿当之无愧的最佳村草，没有之一！！多少大姑娘小媳妇儿踏破我家门槛就为了瞅我一眼，为了我可没少发生争风吃醋乃至头破血流的事儿！”
“别扯那没用的了。我告诉你，珍惜和本姑娘聊天的日子吧，可能以后没什么机会了。”
对方沉默了一下，发来了这么一段话。
我脖子一立，回复道：“你……治不好了吗？要重返瑶池了？”
“滚你丫的。”这句话后面，是一长串酷酷的表情，“老娘要去旅游了。”
“哟呵，我在祖国的大西南，要是顺路回头来看看我呗，嘿嘿。”我戏谑道。
“死开。哀家要去沐浴更衣，准备就寝了。”
“你难道不知道，想象年轻妹子洗澡是一个独居男人的排遣寂寞的有力武器么？”
回复我的，只有一把手枪。
关掉对话框，我起身活动了一下筋骨。
刚刚和我聊天的是一个年轻妹子。
好吧，我也不确定她是否年轻，哦，我甚至都不能确定她是“她”还是“他”。
毕竟，谁也不知道另一端的屏幕，坐的是人还是鬼，是猪还是狗。
刚开始，我一度以为她是茶姐茶妹，不过后来她没有聊过富二代男友，没有聊过分手，没有聊过做义工，没有聊过后妈，没有聊过回乡下，没有聊过她爷爷或者外公的茶园，也就没什么可顾虑的。
不过，就算她（他）是卖茶的，我也有108种招式可以对付她（他）。
她说她是24岁的苏苏念欢，我说我是26岁的洛夏。
除此之外，我们俩就和陌生人一样，不知道对方长相、工作以及其他一切的一切。
她的各种空间空无一物，我也一样。
我不知道她有没有“约”的想法，但我肯定是没想过的。
是的，我绝壁是没有想过的，两年多时间里一次都没有。
她开朗却跳脱的思维，很对我正直却中二的秉性，所以，我们在对彼此没有任何需求的前提下，成为了很好的聊友。
在微信大行其道成为主流通讯方式的21世纪，我们居然用qq聊了两年多，想来也是奇迹。从天文地理到绿豆小米，从异形进攻到麻辣龙虾，从诗词歌赋琴棋画到柴米油盐酱醋茶，会的不会的、懂得不懂的都能聊个五六七八。
我想，我俩算是广大网友均应顶礼膜拜的楷模吧。
当然，有些牲口可能在默默地鄙视我。
我又何尝不是在鄙视你们呢。
我起身往杯子里续水，准备继续码字，手机响了起来。
胎爷？
这大半夜的！
夜班途中被鬼劫色了？有这好事儿？
果真是好兄弟，这种千载难逢的美妙时刻还想着我呢！
我按下通话键，简单干脆：“时间、地点、人物、事件？”
“洛子，老大要回来了。”电话那头的胎爷，情绪可能有些激动，声音有些尖细，仿佛根本没有听到我的胡言乱语。
我本来还算平静的心，一下子沸腾起来：“什么时候到？怎么不告诉我？”
“后天下午三点。他说给你个惊喜。”二胎爷道。
“惊他妹个喜，三年多了，我特么都以为他死了。”我眉开眼笑，又出声怒喝。
“他今天给打电话，我都以为见鬼了。”胎爷愤愤然道，然后就笑了，“那号码三年都没有打通过了。”
我也笑。
跟着眼眶就湿了。
老大，原绰号一挺，家中排名老二，在我们三人中排行老大。原名胡益民，有个哥哥胡益国，兄弟俩名字倒是正气十足，足见他们爹妈对他俩期望有多高。但实际上嘛，呵呵！他那个外号，是大学时我起的，一个极度猥琐却十分贴切的外号。这家伙荷尔蒙分泌旺盛，雄性激素过多，天生毛发浓密颇有返祖之象，结果就导致某些身体部位有些异常。一句话概括，就是不分时间、不分地点、不分场合、不分男女，稍有擦挂便自动挺身而起，故而得名“一挺”。
老二，原绰号二胎。家中独子，原名李瞬博，取博学之意。不过瞬博瞬博，和一挺有着异曲同工之妙啊。这家伙是一根筋，耿直得有些可怕，犯二作傻是强项，简直是胎神中的战斗机，故被我称为二胎。（胎神，川渝一带某群体的固定称谓，江湖地位极高，是集智障、神经病、二愣子、虎了吧唧、傻缺于一体的神圣称号，与“瓜娃子”并称为川渝二雄。）
很不幸，川渝二雄的另一个就是我——老三。我被两人强行判定为瓜娃子大军中的一员，加之受到了外号的严重刺激，四处败坏我名声，还给我取名瓜骡子。
不过鉴于这几个名字实在羞于见人，三人在宿舍厕所里进行了腥风血雨的友好协商。最终敲定挺子、胎爷、洛子三个称号，然后老大开心地甩掉了顶在老二腰上的丧尽天良黢黑烂香蕉，老二也幸福地扔掉了架在我脖子上的丧心病狂发臭大油条，我也欣慰地收回了杵着老大太阳穴的杀人诛心过期火腿肠，然后勾肩搭背无比欢悦地前往澡堂。
有时候，我脑壳是有包。
无所谓嘛。
我就是我，管你哪个冒鬼火。
反正，故事要开始了。
夜很黑，风很轻，云很淡。
一个人，一杯茶。
“滴滴，滴滴”，我斜眼看了看电脑屏幕右下角闪动的小图标，然后点了开来。
“咱们认识多久了？”对方问道。
我默算了一下，回复道：“两年四个月零三天，眼看快24点，马上就零四天了。”
“哟，记得这么清楚？我有点好奇了，你到底是个啥玩意儿。”
“哈……哈……哈。我就一普通老爷们儿，啥玩意儿不是。”我微微一笑，手指翻飞。
“是挺普通的，不然也不会单身这么久了。”对方发了个嘲笑的表情。
“单身咋了？阻碍国家经济发展，还是影响实现中国梦了？”我回了个不服气的表情。
“……你就扯淡吧，丑人多作怪。”对方无语。
“你咋就知道我长得丑了？失礼了，本公子年轻时候可是咱们村儿当之无愧的最佳村草，没有之一！！多少大姑娘小媳妇儿踏破我家门槛就为了瞅我一眼，为了我可没少发生争风吃醋乃至头破血流的事儿！”
“别扯那没用的了。我告诉你，珍惜和本姑娘聊天的日子吧，可能以后没什么机会了。”
对方沉默了一下，发来了这么一段话。
我脖子一立，回复道：“你……治不好了吗？要重返瑶池了？”
“滚你丫的。”这句话后面，是一长串酷酷的表情，“老娘要去旅游了。”
“哟呵，我在祖国的大西南，要是顺路回头来看看我呗，嘿嘿。”我戏谑道。
“死开。哀家要去沐浴更衣，准备就寝了。”
“你难道不知道，想象年轻妹子洗澡是一个独居男人的排遣寂寞的有力武器么？”
回复我的，只有一把手枪。
关掉对话框，我起身活动了一下筋骨。
刚刚和我聊天的是一个年轻妹子。
好吧，我也不确定她是否年轻，哦，我甚至都不能确定她是“她”还是“他”。
毕竟，谁也不知道另一端的屏幕，坐的是人还是鬼，是猪还是狗。
刚开始，我一度以为她是茶姐茶妹，不过后来她没有聊过富二代男友，没有聊过分手，没有聊过做义工，没有聊过后妈，没有聊过回乡下，没有聊过她爷爷或者外公的茶园，也就没什么可顾虑的。
不过，就算她（他）是卖茶的，我也有108种招式可以对付她（他）。
她说她是24岁的苏苏念欢，我说我是26岁的洛夏。
除此之外，我们俩就和陌生人一样，不知道对方长相、工作以及其他一切的一切。
她的各种空间空无一物，我也一样。
我不知道她有没有“约”的想法，但我肯定是没想过的。
是的，我绝壁是没有想过的，两年多时间里一次都没有。
她开朗却跳脱的思维，很对我正直却中二的秉性，所以，我们在对彼此没有任何需求的前提下，成为了很好的聊友。
在微信大行其道成为主流通讯方式的21世纪，我们居然用qq聊了两年多，想来也是奇迹。从天文地理到绿豆小米，从异形进攻到麻辣龙虾，从诗词歌赋琴棋画到柴米油盐酱醋茶，会的不会的、懂得不懂的都能聊个五六七八。
我想，我俩算是广大网友均应顶礼膜拜的楷模吧。
当然，有些牲口可能在默默地鄙视我。
我又何尝不是在鄙视你们呢。
我起身往杯子里续水，准备继续码字，手机响了起来。
胎爷？
这大半夜的！
夜班途中被鬼劫色了？有这好事儿？
果真是好兄弟，这种千载难逢的美妙时刻还想着我呢！
我按下通话键，简单干脆：“时间、地点、人物、事件？”
“洛子，老大要回来了。”电话那头的胎爷，情绪可能有些激动，声音有些尖细，仿佛根本没有听到我的胡言乱语。
我本来还算平静的心，一下子沸腾起来：“什么时候到？怎么不告诉我？”
“后天下午三点。他说给你个惊喜。”二胎爷道。
“惊他妹个喜，三年多了，我特么都以为他死了。”我眉开眼笑，又出声怒喝。
“他今天给打电话，我都以为见鬼了。”胎爷愤愤然道，然后就笑了，“那号码三年都没有打通过了。”
我也笑。
跟着眼眶就湿了。
老大，原绰号一挺，家中排名老二，在我们三人中排行老大。原名胡益民，有个哥哥胡益国，兄弟俩名字倒是正气十足，足见他们爹妈对他俩期望有多高。但实际上嘛，呵呵！他那个外号，是大学时我起的，一个极度猥琐却十分贴切的外号。这家伙荷尔蒙分泌旺盛，雄性激素过多，天生毛发浓密颇有返祖之象，结果就导致某些身体部位有些异常。一句话概括，就是不分时间、不分地点、不分场合、不分男女，稍有擦挂便自动挺身而起，故而得名“一挺”。
老二，原绰号二胎。家中独子，原名李瞬博，取博学之意。不过瞬博瞬博，和一挺有着异曲同工之妙啊。这家伙是一根筋，耿直得有些可怕，犯二作傻是强项，简直是胎神中的战斗机，故被我称为二胎。（胎神，川渝一带某群体的固定称谓，江湖地位极高，是集智障、神经病、二愣子、虎了吧唧、傻缺于一体的神圣称号，与“瓜娃子”并称为川渝二雄。）
很不幸，川渝二雄的另一个就是我——老三。我被两人强行判定为瓜娃子大军中的一员，加之受到了外号的严重刺激，四处败坏我名声，还给我取名瓜骡子。
不过鉴于这几个名字实在羞于见人，三人在宿舍厕所里进行了腥风血雨的友好协商。最终敲定挺子、胎爷、洛子三个称号，然后老大开心地甩掉了顶在老二腰上的丧尽天良黢黑烂香蕉，老二也幸福地扔掉了架在我脖子上的丧心病狂发臭大油条，我也欣慰地收回了杵着老大太阳穴的杀人诛心过期火腿肠，然后勾肩搭背无比欢悦地前往澡堂。