真的难以忘怀，却又真的不愿再继续这份爱意，这份煎熬实在太过沉重。我多么渴望能忘却一切，从这一刻起，重新启程。
我的爱从未改变，但却得不到丝毫的回应与肯定，我真的累了，不想再这样爱下去了。他究竟凭什么占据我内心的每一寸空间？他最后的话语，为何是那样的冷漠，仿佛过去多年的情感都毫无意义？
在被他一再拒绝联系后，我愈发觉得，自己向他表达的真心竟是如此的不堪一击。我为何要爱他？真的找不到一个合理的理由。然而，尽管有无数个理由告诉我应该放弃，我的心却仍然固执地坚守着这份爱。别再说爱有多么伟大，即使再真心，若站在一个不合适的位置，终究只是徒劳。他的妻子不可能接纳我的存在，而他，为了顾及妻子的感受，也只能选择放弃我这个结拜的妹妹。二十年的情感，岂是说放下就能放下的？这份煎熬，让我越来越不想再继续爱了。这不仅仅是遗憾，更多的是对自己的心疼，爱自己爱得如此卑微，遇人又如此失望。没有人能接受这份纯洁却多余的爱。
我应该将爱转向身边这个人，尽管他或许并不完美，但他是我孩子的父亲，我应该给孩子一个正常、幸福的原生家庭。太多的不应该，太多的应该，我明白这些道理，却难以做到。我从未想过要伤害任何人，却不被所有人理解，活得如此挣扎，心累到不想再动弹。
曾经，我不懂为何爱过一个人后，还能再爱另一个人。现在，我明白了，原来是害怕第二次失去。如果结局能够好聚好散，我愿意默默地爱他一辈子。可惜，现实却是以拉黑、断联来伤害我。我终于累了，不想再爱了，但心中却仍然时时刻刻想着他。爱就爱吧，可以继续爱，也可以学会释怀。只是，别再白白浪费时间，别再主动卑微，别再犯傻了。
二十年的时光，已经深深刻在心里，忘也忘不掉。但我真的累了，不想再继续这份没有结果的爱了。虽然仍然放不下他，但我不愿再卑微于他，也感到这份爱真的不值得。有时会想，我之所以执着地不肯放下，也许只是觉得自己在各方面都比他好，为什么先放弃的却是他？我为了不影响他的家庭，才选择远嫁千里之外，为什么他却如此害怕被依赖，以至于拉黑我？我们曾经牵过手，他究竟在怕什么？难道必须用对我的绝情来向他妻子展示他对婚姻的忠诚吗？
当年，他说过如果早点认识我就好了，他也曾对我格外关心。我就这样深陷其中，无法自拔。既然不能在一起，我们就结拜为兄妹，我本想就这样做一辈子的妹妹，也就知足了。可他却非得拉黑我，不再联系。我求了太多次，不想再提了，真的累了。我还有多少年可活？如果我突然离世，最无法接受的是我的孩子该怎么办？所以，余生我只想陪伴好我的孩子，不想再被他伤心了。他终于丢下了我这个麻烦。
他，我不可以爱，不应该爱，不值得爱，没有意义，爱得太卑微！老公，才是我需要的人，是我应该爱的人，是我必须爱的人，也是唯一我可以对他好的人！只有他才是合法合理的存在！儿子，是我必须守护的宝贝，是上帝对我唯一的恩赐！是我给了他这个父亲和这个家，我必须负责到底！
余生，我不再想他，我要和老公一起给儿子一个充满爱的家！那个离别时的礼节式拥抱，本以为可以让我们永远做兄妹，却没想到最终还是被放弃了。手都没牵过，你究竟在怕什么？当初为何要给我那一个拥抱，又将我这个爱你的人抛在千里之外？
我总劝自己嫁鸡随鸡嫁狗随狗，以为自己年轻时只是糊涂了一时。现在看来，鸡狗不如的男人并不少见。看了视频里的那些故事，突然觉得自家的这个男人虽然有些不足，但相比之下还算可以。
他说得对，那么多年过去了还是依赖他怎么行？他的妻子也说得对，知道他已婚后就该放下。可是我却只是选择了离开，却始终忘不掉他。手都没牵过，为什么就是放不下呢？他的妻子说，她可以告诉我他很好，让我不用太牵挂他。可是她怎么会允许有人爱她老公还继续联系呢？我太天真了！也许是被他的妻子要求的吧？他才会选择断联拉黑来表示他的态度吧？是我给他惹了麻烦，是我不对。不能再联系了，好歹他的妻子微信还在，还能偶尔看到他的消息。我奢求的太过完美，他多一个人爱无所谓，但他是她老公，不敢让老婆生气，只有丢下我。我也许就为了证明爱的纯洁吧？累了，不想执念了，我想自己的家好好的！
痛苦的煎熬总比卑微的祈求和别人的厌弃要好！我可以做到不再打扰你，不让你烦恼。日子久了，大家都会忘了我吧？
在这场情感纠葛中，最可怜的是他的妻子，最坏的是他，最傻的是我，最无辜的是我老公。一切都以我放下为转折，只要我做到放下，大家便都好了！但是，谁都有错！他的妻子没有给他足够的关爱，他才会走了神爱了别人。他享受了我的仰慕，想着家里家外相安无事。我明知不可以还继续爱着，一直奢望着能彼此相爱一辈子！我是真的爱他，哪怕他不该喜欢我又丢下我。大概真爱就是这样卑微吧？我应该是最爱他的人！老公也有错，他错在不该因为现实没条件就娶一个并不爱他的人，害了他和我一辈子。
这一切都源于我的原生家庭，我太缺乏被爱了。当我爱上一个人时，就希望得到他的爱，而且是永远的爱。手没牵过，但他是第一个抱我一下的人，也是第一个表达过他爱我的人，所以我放不下他。他让我感受到爱的温暖！其实他不再爱了也正常，他的妻子给了他房子、优秀的儿子和女儿，四十六岁的他根本没了爱的激情！我们都是做父母的人，不该再缠绵在过去那点不该有的感情里！
爱就像一颗毒瘤，该被切除。当年的我们就当已经死了吧！如今我们都是父母，都该为自己的家守护！
好了，他爱过我，就足够了！老公当年也是因为爱我才娶我，所以我该是幸福的！虽然爱了不能在一起，起码我嫁的这个人是曾经爱我的啊！上天不弃我，弥补我，才把老公和儿子给了我。所经历的一切，大概都是命里注定，其他无法解释。那就听天由命吧，别再难过了！随风去吧！
我曾梦到一个人不愿意搭理我，竟然很有勇气地走到他跟前说：“人和人是有缘分的，有的彼此相惜，有的就是排斥。你如果觉得就是不想理我，不想看见我，我保证后面三年毕业前绝对不和你说一句话！”他连忙说没有没有。我说：“没有那就好好正常相处。”梦里的自己还是比现实中的自己更有勇气些。
我一直说如果得了大病就不治了，除非发现时是早期。谁也决定不了生在谁家，也逃不了早晚都得离开人世的命运。但是如果真的得了大病，我会不会又变了想法？也会想活下去多好，没病没灾就不要想东想西了，安生好好过日子！
因为爱了一个不该爱的人，就把自己远嫁到千里之外，又不能联系他，就常常喜欢抬头看天，总觉得好歹我还和他共同拥有日月和天空！抬头还有个好处，泪不容易流下来。某些人，看到妹妹这些真心话，你是否还有一丝心疼我？
我实在不想再想他了！没有理由，不应该，没有意义，可就是想得不行。然而这份爱却不被接受，我必须选择不打扰他。只能一遍遍说服自己他不需要我，他不喜欢我联系他。所以做最乖的妹妹就是断联吧，继续飘在千里之外孤苦余生！他应该不会心痛吧？因为在他心里我可以被忽略、被无视。
我能管住自己不再打扰他，却管不住自己的心一直还在想他。
关起心来，过日子！
我的爱从未改变，但却得不到丝毫的回应与肯定，我真的累了，不想再这样爱下去了。他究竟凭什么占据我内心的每一寸空间？他最后的话语，为何是那样的冷漠，仿佛过去多年的情感都毫无意义？
在被他一再拒绝联系后，我愈发觉得，自己向他表达的真心竟是如此的不堪一击。我为何要爱他？真的找不到一个合理的理由。然而，尽管有无数个理由告诉我应该放弃，我的心却仍然固执地坚守着这份爱。别再说爱有多么伟大，即使再真心，若站在一个不合适的位置，终究只是徒劳。他的妻子不可能接纳我的存在，而他，为了顾及妻子的感受，也只能选择放弃我这个结拜的妹妹。二十年的情感，岂是说放下就能放下的？这份煎熬，让我越来越不想再继续爱了。这不仅仅是遗憾，更多的是对自己的心疼，爱自己爱得如此卑微，遇人又如此失望。没有人能接受这份纯洁却多余的爱。
我应该将爱转向身边这个人，尽管他或许并不完美，但他是我孩子的父亲，我应该给孩子一个正常、幸福的原生家庭。太多的不应该，太多的应该，我明白这些道理，却难以做到。我从未想过要伤害任何人，却不被所有人理解，活得如此挣扎，心累到不想再动弹。
曾经，我不懂为何爱过一个人后，还能再爱另一个人。现在，我明白了，原来是害怕第二次失去。如果结局能够好聚好散，我愿意默默地爱他一辈子。可惜，现实却是以拉黑、断联来伤害我。我终于累了，不想再爱了，但心中却仍然时时刻刻想着他。爱就爱吧，可以继续爱，也可以学会释怀。只是，别再白白浪费时间，别再主动卑微，别再犯傻了。
二十年的时光，已经深深刻在心里，忘也忘不掉。但我真的累了，不想再继续这份没有结果的爱了。虽然仍然放不下他，但我不愿再卑微于他，也感到这份爱真的不值得。有时会想，我之所以执着地不肯放下，也许只是觉得自己在各方面都比他好，为什么先放弃的却是他？我为了不影响他的家庭，才选择远嫁千里之外，为什么他却如此害怕被依赖，以至于拉黑我？我们曾经牵过手，他究竟在怕什么？难道必须用对我的绝情来向他妻子展示他对婚姻的忠诚吗？
当年，他说过如果早点认识我就好了，他也曾对我格外关心。我就这样深陷其中，无法自拔。既然不能在一起，我们就结拜为兄妹，我本想就这样做一辈子的妹妹，也就知足了。可他却非得拉黑我，不再联系。我求了太多次，不想再提了，真的累了。我还有多少年可活？如果我突然离世，最无法接受的是我的孩子该怎么办？所以，余生我只想陪伴好我的孩子，不想再被他伤心了。他终于丢下了我这个麻烦。
他，我不可以爱，不应该爱，不值得爱，没有意义，爱得太卑微！老公，才是我需要的人，是我应该爱的人，是我必须爱的人，也是唯一我可以对他好的人！只有他才是合法合理的存在！儿子，是我必须守护的宝贝，是上帝对我唯一的恩赐！是我给了他这个父亲和这个家，我必须负责到底！
余生，我不再想他，我要和老公一起给儿子一个充满爱的家！那个离别时的礼节式拥抱，本以为可以让我们永远做兄妹，却没想到最终还是被放弃了。手都没牵过，你究竟在怕什么？当初为何要给我那一个拥抱，又将我这个爱你的人抛在千里之外？
我总劝自己嫁鸡随鸡嫁狗随狗，以为自己年轻时只是糊涂了一时。现在看来，鸡狗不如的男人并不少见。看了视频里的那些故事，突然觉得自家的这个男人虽然有些不足，但相比之下还算可以。
他说得对，那么多年过去了还是依赖他怎么行？他的妻子也说得对，知道他已婚后就该放下。可是我却只是选择了离开，却始终忘不掉他。手都没牵过，为什么就是放不下呢？他的妻子说，她可以告诉我他很好，让我不用太牵挂他。可是她怎么会允许有人爱她老公还继续联系呢？我太天真了！也许是被他的妻子要求的吧？他才会选择断联拉黑来表示他的态度吧？是我给他惹了麻烦，是我不对。不能再联系了，好歹他的妻子微信还在，还能偶尔看到他的消息。我奢求的太过完美，他多一个人爱无所谓，但他是她老公，不敢让老婆生气，只有丢下我。我也许就为了证明爱的纯洁吧？累了，不想执念了，我想自己的家好好的！
痛苦的煎熬总比卑微的祈求和别人的厌弃要好！我可以做到不再打扰你，不让你烦恼。日子久了，大家都会忘了我吧？
在这场情感纠葛中，最可怜的是他的妻子，最坏的是他，最傻的是我，最无辜的是我老公。一切都以我放下为转折，只要我做到放下，大家便都好了！但是，谁都有错！他的妻子没有给他足够的关爱，他才会走了神爱了别人。他享受了我的仰慕，想着家里家外相安无事。我明知不可以还继续爱着，一直奢望着能彼此相爱一辈子！我是真的爱他，哪怕他不该喜欢我又丢下我。大概真爱就是这样卑微吧？我应该是最爱他的人！老公也有错，他错在不该因为现实没条件就娶一个并不爱他的人，害了他和我一辈子。
这一切都源于我的原生家庭，我太缺乏被爱了。当我爱上一个人时，就希望得到他的爱，而且是永远的爱。手没牵过，但他是第一个抱我一下的人，也是第一个表达过他爱我的人，所以我放不下他。他让我感受到爱的温暖！其实他不再爱了也正常，他的妻子给了他房子、优秀的儿子和女儿，四十六岁的他根本没了爱的激情！我们都是做父母的人，不该再缠绵在过去那点不该有的感情里！
爱就像一颗毒瘤，该被切除。当年的我们就当已经死了吧！如今我们都是父母，都该为自己的家守护！
好了，他爱过我，就足够了！老公当年也是因为爱我才娶我，所以我该是幸福的！虽然爱了不能在一起，起码我嫁的这个人是曾经爱我的啊！上天不弃我，弥补我，才把老公和儿子给了我。所经历的一切，大概都是命里注定，其他无法解释。那就听天由命吧，别再难过了！随风去吧！
我曾梦到一个人不愿意搭理我，竟然很有勇气地走到他跟前说：“人和人是有缘分的，有的彼此相惜，有的就是排斥。你如果觉得就是不想理我，不想看见我，我保证后面三年毕业前绝对不和你说一句话！”他连忙说没有没有。我说：“没有那就好好正常相处。”梦里的自己还是比现实中的自己更有勇气些。
我一直说如果得了大病就不治了，除非发现时是早期。谁也决定不了生在谁家，也逃不了早晚都得离开人世的命运。但是如果真的得了大病，我会不会又变了想法？也会想活下去多好，没病没灾就不要想东想西了，安生好好过日子！
因为爱了一个不该爱的人，就把自己远嫁到千里之外，又不能联系他，就常常喜欢抬头看天，总觉得好歹我还和他共同拥有日月和天空！抬头还有个好处，泪不容易流下来。某些人，看到妹妹这些真心话，你是否还有一丝心疼我？
我实在不想再想他了！没有理由，不应该，没有意义，可就是想得不行。然而这份爱却不被接受，我必须选择不打扰他。只能一遍遍说服自己他不需要我，他不喜欢我联系他。所以做最乖的妹妹就是断联吧，继续飘在千里之外孤苦余生！他应该不会心痛吧？因为在他心里我可以被忽略、被无视。
我能管住自己不再打扰他，却管不住自己的心一直还在想他。
关起心来，过日子！
为更好的阅读体验，本站章节内容基于百度转码进行转码展示，如有问题请您到源站阅读, 转码声明。
八零电子书邀请您进入最专业的小说搜索网站阅读心路历程暴风雨后未见彩虹,心路历程暴风雨后未见彩虹最新章节,心路历程暴风雨后未见彩虹 平板电子书！
八零电子书邀请您进入最专业的小说搜索网站阅读心路历程暴风雨后未见彩虹,心路历程暴风雨后未见彩虹最新章节,心路历程暴风雨后未见彩虹 平板电子书！