我常常暗自发誓，罢了，就让过往随风，不再纠葛！
曾因自我嫌弃，责怪自己不够完美，才会让自己陷入如此境地。但深思熟虑后，我恍然大悟，这一切并非我的过错。瞬间，心境豁然开朗，我渴望对自己更好一些。我誓要将这段经历写成一本书，期许世人能以公正看待我。
或许，他从未真正对我动过心。在他妻子孕期，他住在老婆娘家，此时，一个刚毕业的爱慕者出现，他或许曾感到骄傲与欣喜？我不愿如此揣测，但事实或许便是如此。然而，我仍愿相信，他曾对我有过真心相待，无论是过去还是现在。多年来，我们虽遥隔千里，却以兄妹相称。只因我难以自控的纠缠，他最终将我拉黑，无论我如何哀求，他都无动于衷。从深情到冷漠，转变如此之大。在他妻子的微信中看到他的身影，我也不再迫切渴望他的消息。但即便如此，我仍想保留这份特殊的记忆，将他视为一个特别的存在。
断联数天后，我长久以来的厌食症竟有了好转，顺利吃下了两口粉蒸肉。原来，许多病痛皆由心生，随着心病的治愈，我的身体也逐渐康复，血糖也稳定了许多。或许，再过些时日，我甚至连降糖药都不需每日服用了吧。想通了，便不再纠结，胸闷之感也烟消云散。我不再折磨自己，只愿好好生活，善待自己。我要感谢自己，给自己更多的拥抱。
我曾纠结于什么？无非是渴望得到他们的认可。我仍舍不得失去他的唯一消息来源，尽管我已明白他也有错，但我并不愿将他视为恶人。或许，真的是“男人不坏，女人不爱”。如今，我终于想通，从小到大，太多事情并不怪我，我与他的这段感情也非我之过。长久以来，我习惯将一切责任归咎于自己，这种压力让我窒息。如今，这重担终于卸下，我顿感心胸开阔，不再憋闷。一切皆是最好的安排，若他妻子也如他般将我删除，我或许会更加痛苦。
我给他妻子写了最后一篇小作文，让她明白，我只是在意这份感情，并非坏女人。我让她知道，我为何依赖外人，而非亲人。其实，自我出生起，便是一个可怜且值得同情的人，但我却总将责任归咎于自己，不愿责怪他人。直至今日，我44岁了，才恍然大悟，原来错在他们。然而，出于现实考虑，我并不会责怪他们，事情已过，我心已通，即便他们道歉，也于事无补。我只愿继续扮演好我的角色，做父母的好女儿，手足的好姐妹，更要做老公的好妻子，儿子的好母亲，哥嫂的好妹妹。一切仍如此美好，我要感谢自己。
其实，我一直难以放下，主要因他将我拉黑。我不愿他将我们的感情视为笑话，因此才会意难平。如今想通，便不再那么难受。他从未属于你，也非你所能拥有，你何苦执着？他什么都给不了你，人家生活幸福，你何必再自我感动？对自己好点，守着自己的家和孩子，与老公共度余生！
他有儿有女，你也有家有儿，何必强求他接受你这个所谓的妹妹？他们才是一家人！拉黑、拒绝加好友，便是他的态度和决定。你无需再做任何承诺和解释了，只需做到不再联系，便是最好的表现！
忍住，即便忍不住也要忍！忍住了，你们或许还能以兄妹相称，日后才好相见！别让他厌弃你，你也不希望他不再喜欢你吧？
爱他，就别为难他。再想他，也别纠缠他！别让他厌烦你！他妻子并未拉黑你，也未屏蔽你，还让你看到他陪伴女儿的快乐时光，人家幸福得很，无需你担心！再喜欢他，也无济于事！他这辈子都不会属于你！是你将他捧得太高，他并没那么好！大家都是普通人，各自走在自己的轨道上，闭眼前行即可。
想他了，就静静回味当年他对你的好。别难过，他曾拥抱过你，也曾对你有过好感，你已被他爱过，这便足够了。让那份爱在你心中陪伴你余生吧！他说过：早点认识就好了；希望你的牙齿天天晒太阳；让我抱抱你吧；都过去那么多年了；哪有不结婚的呢？得之坦然失之淡然。这些，他对我说过的每一句话，每一个字，都深深烙印在我心里！
那段感情纯净无瑕，未掺杂任何世俗之事，唯美至极。或许有一天，我们还有机会在一起。因此，我要让自己更健康、更成功！
可是明明是他在妻子孕期对我产生好感，我却傻傻地喜欢了他20年。他婚内喜欢上我，是多情；兄妹20年后却非要将我拉黑，是薄情。我怎么那么糊涂呢？但我更愿相信，他对我是怜惜更是真爱，拉黑我也是为了我好！即便被拉黑，我仍为他找最好的理由。
总是认为不应该，才会如此虐心；完全得不到，才会如此崩溃。12岁时看到弟弟的出生，觉得自己再无希望，便开始犯病。24岁时看到他儿子出生，也觉得再无希望，于是求死未成。如今终于放下，是因为最后的底线还在——他妻子的微信还对我开放着。因此，我愿意放弃，否则连这唯一的消息来源都失去，我会更加崩溃。只要还能得知他的消息，我便知足了，不再纠缠，也不觉得他有多重要了。现在这样就很好，没有破坏他的家庭，也没有伤害我的家庭，我还能得知他的消息便足够了。至于他，曾对我有过好感便足够了，我别无他求。
不再责怪自己，便不再强迫自己。明知是别人的错，却又不允许自己责怪他们，所以才会犯病！心病皆是如此而来。如今真正放下，心里舒坦了许多，不再让自己伤心。他其实并没有那么重要。
若当年他提前去看的KTV有位置，我们俩又会发生什么呢？最终，一切都是命运的安排。命运没有让我们更深入地发展，却让我们相隔千里。虽然只有两个简单的拥抱，但至少证明了那份感情是真实存在的。我要的也只是一个肯定！原则底线是肯定不会破的。我只想知道我是被爱的，我是值得被爱的！这便足够了。因为我从小不曾被爱过，极度缺爱。现在想想，一切都不怪我，我才是受害者。所以，别再拧巴自己了，余生，求求你，请对自己好点。
曾因自我嫌弃，责怪自己不够完美，才会让自己陷入如此境地。但深思熟虑后，我恍然大悟，这一切并非我的过错。瞬间，心境豁然开朗，我渴望对自己更好一些。我誓要将这段经历写成一本书，期许世人能以公正看待我。
或许，他从未真正对我动过心。在他妻子孕期，他住在老婆娘家，此时，一个刚毕业的爱慕者出现，他或许曾感到骄傲与欣喜？我不愿如此揣测，但事实或许便是如此。然而，我仍愿相信，他曾对我有过真心相待，无论是过去还是现在。多年来，我们虽遥隔千里，却以兄妹相称。只因我难以自控的纠缠，他最终将我拉黑，无论我如何哀求，他都无动于衷。从深情到冷漠，转变如此之大。在他妻子的微信中看到他的身影，我也不再迫切渴望他的消息。但即便如此，我仍想保留这份特殊的记忆，将他视为一个特别的存在。
断联数天后，我长久以来的厌食症竟有了好转，顺利吃下了两口粉蒸肉。原来，许多病痛皆由心生，随着心病的治愈，我的身体也逐渐康复，血糖也稳定了许多。或许，再过些时日，我甚至连降糖药都不需每日服用了吧。想通了，便不再纠结，胸闷之感也烟消云散。我不再折磨自己，只愿好好生活，善待自己。我要感谢自己，给自己更多的拥抱。
我曾纠结于什么？无非是渴望得到他们的认可。我仍舍不得失去他的唯一消息来源，尽管我已明白他也有错，但我并不愿将他视为恶人。或许，真的是“男人不坏，女人不爱”。如今，我终于想通，从小到大，太多事情并不怪我，我与他的这段感情也非我之过。长久以来，我习惯将一切责任归咎于自己，这种压力让我窒息。如今，这重担终于卸下，我顿感心胸开阔，不再憋闷。一切皆是最好的安排，若他妻子也如他般将我删除，我或许会更加痛苦。
我给他妻子写了最后一篇小作文，让她明白，我只是在意这份感情，并非坏女人。我让她知道，我为何依赖外人，而非亲人。其实，自我出生起，便是一个可怜且值得同情的人，但我却总将责任归咎于自己，不愿责怪他人。直至今日，我44岁了，才恍然大悟，原来错在他们。然而，出于现实考虑，我并不会责怪他们，事情已过，我心已通，即便他们道歉，也于事无补。我只愿继续扮演好我的角色，做父母的好女儿，手足的好姐妹，更要做老公的好妻子，儿子的好母亲，哥嫂的好妹妹。一切仍如此美好，我要感谢自己。
其实，我一直难以放下，主要因他将我拉黑。我不愿他将我们的感情视为笑话，因此才会意难平。如今想通，便不再那么难受。他从未属于你，也非你所能拥有，你何苦执着？他什么都给不了你，人家生活幸福，你何必再自我感动？对自己好点，守着自己的家和孩子，与老公共度余生！
他有儿有女，你也有家有儿，何必强求他接受你这个所谓的妹妹？他们才是一家人！拉黑、拒绝加好友，便是他的态度和决定。你无需再做任何承诺和解释了，只需做到不再联系，便是最好的表现！
忍住，即便忍不住也要忍！忍住了，你们或许还能以兄妹相称，日后才好相见！别让他厌弃你，你也不希望他不再喜欢你吧？
爱他，就别为难他。再想他，也别纠缠他！别让他厌烦你！他妻子并未拉黑你，也未屏蔽你，还让你看到他陪伴女儿的快乐时光，人家幸福得很，无需你担心！再喜欢他，也无济于事！他这辈子都不会属于你！是你将他捧得太高，他并没那么好！大家都是普通人，各自走在自己的轨道上，闭眼前行即可。
想他了，就静静回味当年他对你的好。别难过，他曾拥抱过你，也曾对你有过好感，你已被他爱过，这便足够了。让那份爱在你心中陪伴你余生吧！他说过：早点认识就好了；希望你的牙齿天天晒太阳；让我抱抱你吧；都过去那么多年了；哪有不结婚的呢？得之坦然失之淡然。这些，他对我说过的每一句话，每一个字，都深深烙印在我心里！
那段感情纯净无瑕，未掺杂任何世俗之事，唯美至极。或许有一天，我们还有机会在一起。因此，我要让自己更健康、更成功！
可是明明是他在妻子孕期对我产生好感，我却傻傻地喜欢了他20年。他婚内喜欢上我，是多情；兄妹20年后却非要将我拉黑，是薄情。我怎么那么糊涂呢？但我更愿相信，他对我是怜惜更是真爱，拉黑我也是为了我好！即便被拉黑，我仍为他找最好的理由。
总是认为不应该，才会如此虐心；完全得不到，才会如此崩溃。12岁时看到弟弟的出生，觉得自己再无希望，便开始犯病。24岁时看到他儿子出生，也觉得再无希望，于是求死未成。如今终于放下，是因为最后的底线还在——他妻子的微信还对我开放着。因此，我愿意放弃，否则连这唯一的消息来源都失去，我会更加崩溃。只要还能得知他的消息，我便知足了，不再纠缠，也不觉得他有多重要了。现在这样就很好，没有破坏他的家庭，也没有伤害我的家庭，我还能得知他的消息便足够了。至于他，曾对我有过好感便足够了，我别无他求。
不再责怪自己，便不再强迫自己。明知是别人的错，却又不允许自己责怪他们，所以才会犯病！心病皆是如此而来。如今真正放下，心里舒坦了许多，不再让自己伤心。他其实并没有那么重要。
若当年他提前去看的KTV有位置，我们俩又会发生什么呢？最终，一切都是命运的安排。命运没有让我们更深入地发展，却让我们相隔千里。虽然只有两个简单的拥抱，但至少证明了那份感情是真实存在的。我要的也只是一个肯定！原则底线是肯定不会破的。我只想知道我是被爱的，我是值得被爱的！这便足够了。因为我从小不曾被爱过，极度缺爱。现在想想，一切都不怪我，我才是受害者。所以，别再拧巴自己了，余生，求求你，请对自己好点。
为更好的阅读体验，本站章节内容基于百度转码进行转码展示，如有问题请您到源站阅读, 转码声明。
八零电子书邀请您进入最专业的小说搜索网站阅读心路历程暴风雨后未见彩虹,心路历程暴风雨后未见彩虹最新章节,心路历程暴风雨后未见彩虹 平板电子书！
八零电子书邀请您进入最专业的小说搜索网站阅读心路历程暴风雨后未见彩虹,心路历程暴风雨后未见彩虹最新章节,心路历程暴风雨后未见彩虹 平板电子书！