《毛刺儿》
今天做了一件事，人生破天荒的第一次，很惊奇，我从手指中，挑出一根刺儿！
你会说：“这有什么惊奇，谁还没挑过刺儿？”
“哎，你错了。”
“我们人人都可能挑过刺儿，但你可能绝没有挑过这样的刺儿，毛刺儿！”
对的，我从我的手指中，用针，挑出一根毛刺儿。
准确来说，它是一截长约1毫米的头发或毛发，我不知道它是谁的，哪来的，猫的、狗的或是我的，但我很奇怪：“它是怎么钻进我的肉里面的？”
“这可真是开了我的瞎眼了！”
“这真叫生动诠释，什么叫‘毛刺儿’。”
稀奇的我还把这事发到了朋友圈，回头遇见一个朋友，我又把这事说了一遍，并坦言：“人生第一遭，稀奇。”
结果没想到，朋友听了轻描淡写的来一句：“这有啥稀奇。”
“你那个是不是钢（肛）毛啊？”
听的我有点后悔，后悔不该和人分享这件事。
《疫情笑事》
新冠疫情期间，发生一件事，我一直耿耿于怀，忘不了，那就是，我被邻居骗了两次。
第一次，遇见邻居老李，老李骑着一辆电动车，载着一袋大米，看见我就乐呵呵的问：“你打第二针了吗？”
我听了说：“我天天不出门，第一针都没打，打什么第二针。”
老李听了，立马从车上拿下那袋大米，拎给我看：“那你赶紧去打呀，打疫苗给大米。”
我一听就两眼猫探灯——镭射绿光，闹饥荒的我很需要大米，我就赶紧问了老李地方，匆匆忙忙赶了过去。
打疫苗的时候，我的眼睛就一直没离开过桌上的大米。
打完，我按着胳膊问工作人员：“我是不是也能拿一袋大米？”
工作人员听了，看了我一眼，然后乐呵呵的笑：“小伙子，你年满60了吗？”
我听了诧异：“这个，还有年龄限制吗？”
工作人员听了笑说：“有啊，必须年满60才行。”说完，就那儿哈哈的乐。
我听了，有些不死心的说：“那我心理年龄过百了，能照顾一个吗？”
工作人员听了哈哈笑：“不行，心理年龄不行，我只看证，你身份证上的年龄不满60就不行。”
我听了说：“那好吧，第一次知道老年证这么重要。”
“回头，我也办一个。”
工作人员听了，捂着嘴，哈哈的乐。
第二次，又遇见邻居老李，这次他载了一桶豆油，一看见我，他就说：“你打第三针了吗？”
“赶紧去打吧，免费领豆油。”
我听了直翻白眼：“又来骗我，上次你骗我去，白跑一趟，人家说，得年满60。”
老李听了笑，说：“这次不用，你去吧，没年龄限制，你赶紧的去吧。”
我听了，就又兴奋起来，兴冲冲地赶去了。
第二天，老李看见我，问：“豆油领了吗？”
我翻了个白眼：“净一天天的骗我，哪有豆油啊？”
老李说：“嗐，这话说的，我怎么是骗你呢，你没看见我豆油领回来了吗？”
我气哼哼的说：“我去啦，先到先得。”
“净是你，一天天的骗我，跟超市打折限购似的。”
老李哈哈的乐。
《收获》
“昨晚你死哪儿去啦？”
“怎么一晚上不回来？”
“我能死哪儿去啊，我那不是赶着收货，没回来嘛。”
“你跑哪儿收货去啦，一晚上都不回来？”
“我昨儿在望家楼，听见一对小两口吵架，我就跑过去在楼下蹲了一夜。”
“我以为，我能捡个手机电脑啥的，谁知道，那个女的是个卖家具的。”
“扔下一堆破桌子烂椅子。”
“臭没眼力见的，那你见不好还不赶紧回来？”
“哎，没收着货那不是可惜嘛，我就一直没走，坚持到天亮。”
“哎，你可别埋怨我，媳妇儿，守了一晚上，我可没白守。”
“我听那女的说，明天我就能指望上了。”
“指望啥？”
“那女的说，你明天要是再不回来，我就把这个家卖咯。”
《智力测试》
【脑筋急转弯】横跨巴尔的摩港口的公路大桥被撞坍塌，拜登说，自己曾多次坐火车通过此桥，美媒说，这是一座公路桥，没有铁轨。
请问：“拜登坐的是什么火车？”
答案揭晓：轮渡。
《第三只手》
“如果吃饭时，给你一只第三只手，你会用哪只手拿手机？”
“左手。”
“为什么？”
“习惯。”
“那你第三只手呢？”
“第三只手放平板。”
《观后感》
逛完景点出来，妈妈问女儿：“体验完了，有什么观后感？”
女儿还没答题，爸爸先说话了。
“感觉庙，还是那个庙，但人的思想，落伍了。”
“落伍了？哪里？”女儿好奇，妈妈听了，也是一脸诧异。
“以前，我要是肚子饿，到庙里，求碗斋饭，不要钱。”
“现在，一碗素面，就要20元！”
“吃的我一点公德心都没了。”爸爸吐槽抱怨。
妈妈和女儿听了好笑，庙里的斋堂供应素面，每碗20元，爸爸吃的有点心疼。
妈妈开玩笑说：“别心疼啦。”
“你以前来这儿是讨饭，现在来这儿是体验，身份不同了，比以前尊贵了。”
女儿听的哈哈笑，爸爸听了点点头：“嗯，是，身份是不同了。”
“这要在茶社，20元我敢拍桌子，点个曲子！”
妈妈听了一哆嗦：“点个曲子，哪的茶社？！”
爸爸激灵的一哆嗦：“哦，哦，复兴茶社，复兴茶社，过去的，过去的……”
“哈哈哈，哈哈哈”，女儿听的哈哈乐。
《哪儿错了》
A同学回到宿舍，跟同学抱怨：“女生是不是都很神经啊？”
“搞不清楚她们到底想干什么？”
宿舍同学问：“怎么的了这是？”
A同学：“女朋友发信息叫我过去，说她怕黑，想让我陪她一下。”
“结果我去了，她又给我撵回来了。”
宿舍同学：“你是不是说错什么了？”
A同学：“我什么也没说啊！”
“我就问了一句，你们宿舍是不是又停电了，她就给我撵出来了。”
宿舍同学哈哈笑：“情商不够，兄弟，你还需要磨练。”
A同学：“我哪儿做错了吗？”
宿舍同学：“你没做错，错的是你太直性子了。”
“直性子，那我该怎么做？”
“你该捧一束鲜花过去，见面说，我还带了生日蛋糕，要一起点蜡烛吗？”
A同学：“可那天不是我生日啊。”
宿舍同学：“嗐，我就说了你情商低吧，你还不信。”
“不是生日，但你可以冒充一下啊。”
“假旗行动，你没听说过啊。”
“嗯，我明白了，我这就去找她，我就说，你媳妇儿来了，我得腾地方。”
“嗐，你，你，你……”
今天做了一件事，人生破天荒的第一次，很惊奇，我从手指中，挑出一根刺儿！
你会说：“这有什么惊奇，谁还没挑过刺儿？”
“哎，你错了。”
“我们人人都可能挑过刺儿，但你可能绝没有挑过这样的刺儿，毛刺儿！”
对的，我从我的手指中，用针，挑出一根毛刺儿。
准确来说，它是一截长约1毫米的头发或毛发，我不知道它是谁的，哪来的，猫的、狗的或是我的，但我很奇怪：“它是怎么钻进我的肉里面的？”
“这可真是开了我的瞎眼了！”
“这真叫生动诠释，什么叫‘毛刺儿’。”
稀奇的我还把这事发到了朋友圈，回头遇见一个朋友，我又把这事说了一遍，并坦言：“人生第一遭，稀奇。”
结果没想到，朋友听了轻描淡写的来一句：“这有啥稀奇。”
“你那个是不是钢（肛）毛啊？”
听的我有点后悔，后悔不该和人分享这件事。
《疫情笑事》
新冠疫情期间，发生一件事，我一直耿耿于怀，忘不了，那就是，我被邻居骗了两次。
第一次，遇见邻居老李，老李骑着一辆电动车，载着一袋大米，看见我就乐呵呵的问：“你打第二针了吗？”
我听了说：“我天天不出门，第一针都没打，打什么第二针。”
老李听了，立马从车上拿下那袋大米，拎给我看：“那你赶紧去打呀，打疫苗给大米。”
我一听就两眼猫探灯——镭射绿光，闹饥荒的我很需要大米，我就赶紧问了老李地方，匆匆忙忙赶了过去。
打疫苗的时候，我的眼睛就一直没离开过桌上的大米。
打完，我按着胳膊问工作人员：“我是不是也能拿一袋大米？”
工作人员听了，看了我一眼，然后乐呵呵的笑：“小伙子，你年满60了吗？”
我听了诧异：“这个，还有年龄限制吗？”
工作人员听了笑说：“有啊，必须年满60才行。”说完，就那儿哈哈的乐。
我听了，有些不死心的说：“那我心理年龄过百了，能照顾一个吗？”
工作人员听了哈哈笑：“不行，心理年龄不行，我只看证，你身份证上的年龄不满60就不行。”
我听了说：“那好吧，第一次知道老年证这么重要。”
“回头，我也办一个。”
工作人员听了，捂着嘴，哈哈的乐。
第二次，又遇见邻居老李，这次他载了一桶豆油，一看见我，他就说：“你打第三针了吗？”
“赶紧去打吧，免费领豆油。”
我听了直翻白眼：“又来骗我，上次你骗我去，白跑一趟，人家说，得年满60。”
老李听了笑，说：“这次不用，你去吧，没年龄限制，你赶紧的去吧。”
我听了，就又兴奋起来，兴冲冲地赶去了。
第二天，老李看见我，问：“豆油领了吗？”
我翻了个白眼：“净一天天的骗我，哪有豆油啊？”
老李说：“嗐，这话说的，我怎么是骗你呢，你没看见我豆油领回来了吗？”
我气哼哼的说：“我去啦，先到先得。”
“净是你，一天天的骗我，跟超市打折限购似的。”
老李哈哈的乐。
《收获》
“昨晚你死哪儿去啦？”
“怎么一晚上不回来？”
“我能死哪儿去啊，我那不是赶着收货，没回来嘛。”
“你跑哪儿收货去啦，一晚上都不回来？”
“我昨儿在望家楼，听见一对小两口吵架，我就跑过去在楼下蹲了一夜。”
“我以为，我能捡个手机电脑啥的，谁知道，那个女的是个卖家具的。”
“扔下一堆破桌子烂椅子。”
“臭没眼力见的，那你见不好还不赶紧回来？”
“哎，没收着货那不是可惜嘛，我就一直没走，坚持到天亮。”
“哎，你可别埋怨我，媳妇儿，守了一晚上，我可没白守。”
“我听那女的说，明天我就能指望上了。”
“指望啥？”
“那女的说，你明天要是再不回来，我就把这个家卖咯。”
《智力测试》
【脑筋急转弯】横跨巴尔的摩港口的公路大桥被撞坍塌，拜登说，自己曾多次坐火车通过此桥，美媒说，这是一座公路桥，没有铁轨。
请问：“拜登坐的是什么火车？”
答案揭晓：轮渡。
《第三只手》
“如果吃饭时，给你一只第三只手，你会用哪只手拿手机？”
“左手。”
“为什么？”
“习惯。”
“那你第三只手呢？”
“第三只手放平板。”
《观后感》
逛完景点出来，妈妈问女儿：“体验完了，有什么观后感？”
女儿还没答题，爸爸先说话了。
“感觉庙，还是那个庙，但人的思想，落伍了。”
“落伍了？哪里？”女儿好奇，妈妈听了，也是一脸诧异。
“以前，我要是肚子饿，到庙里，求碗斋饭，不要钱。”
“现在，一碗素面，就要20元！”
“吃的我一点公德心都没了。”爸爸吐槽抱怨。
妈妈和女儿听了好笑，庙里的斋堂供应素面，每碗20元，爸爸吃的有点心疼。
妈妈开玩笑说：“别心疼啦。”
“你以前来这儿是讨饭，现在来这儿是体验，身份不同了，比以前尊贵了。”
女儿听的哈哈笑，爸爸听了点点头：“嗯，是，身份是不同了。”
“这要在茶社，20元我敢拍桌子，点个曲子！”
妈妈听了一哆嗦：“点个曲子，哪的茶社？！”
爸爸激灵的一哆嗦：“哦，哦，复兴茶社，复兴茶社，过去的，过去的……”
“哈哈哈，哈哈哈”，女儿听的哈哈乐。
《哪儿错了》
A同学回到宿舍，跟同学抱怨：“女生是不是都很神经啊？”
“搞不清楚她们到底想干什么？”
宿舍同学问：“怎么的了这是？”
A同学：“女朋友发信息叫我过去，说她怕黑，想让我陪她一下。”
“结果我去了，她又给我撵回来了。”
宿舍同学：“你是不是说错什么了？”
A同学：“我什么也没说啊！”
“我就问了一句，你们宿舍是不是又停电了，她就给我撵出来了。”
宿舍同学哈哈笑：“情商不够，兄弟，你还需要磨练。”
A同学：“我哪儿做错了吗？”
宿舍同学：“你没做错，错的是你太直性子了。”
“直性子，那我该怎么做？”
“你该捧一束鲜花过去，见面说，我还带了生日蛋糕，要一起点蜡烛吗？”
A同学：“可那天不是我生日啊。”
宿舍同学：“嗐，我就说了你情商低吧，你还不信。”
“不是生日，但你可以冒充一下啊。”
“假旗行动，你没听说过啊。”
“嗯，我明白了，我这就去找她，我就说，你媳妇儿来了，我得腾地方。”
“嗐，你，你，你……”