没办法，人的岁月有的时候不是自己过去的时间决定的，还要看一些外在的东西，只有这样的情况下才能够看的清，在一个十七八岁的年纪玩着文玩这就是有一些过分了，因为那是四五十岁才能够真正用到的东西，这点很重要。
一女性朋友和男朋友分手一直闷闷不乐，我就专门去开导她，一男人嘛有什么大不了的，她对厨房说“你知道什么他把他送我的微波炉也拿走了，我都没个微波炉重要”
小小的搞笑聊天记录：老领导的儿子出国留学回来，回来后不停的和老领导夫妻说：国外就是好，设备就是先进，一头猪从机器一头进去，出来就变成香肠了，一副很向往的样子。老领导看不惯自己的孩子这么崇洋媚外，生气的哼了一声道：这有什么，国内的更先进，我推进去一根香肠，生出来了一头猪！
小小的搞笑聊天记录：同事的老婆生了，我们恭喜同事。我说：“当爸爸了，应该很高兴吧！“同事：“现在高兴还为时尚早。“我问：“那要等到什么时候才能高兴？“同事：“做完亲子鉴定。
小小的搞笑聊天记录：今天跟老公吵架了，一直蹲着地上抽烟，我怎么闹也不理我，我也是累了，不想再这样下去了，就问他：你现在到底想怎么样，你到底想做什么嘛老公突然长吸一口烟说：不要理我，我只想安安静静的做一个吞云吐雾的美男子!
小小的搞笑聊天记录：和一二货朋友坐公交车，特挤的那种，朋友悄悄跟我说你推我下，稍微用点劲，然后就按他说的做了，谁知道他指着我大声的说：别推我，我身上带着刀呢！顿时身边好开阔。。
小小的搞笑聊天记录：和老妈视频中……我：老妈，你觉得我拍的照片好看么？老妈：好看，我不和你说了，我再看看照片。我：我本人在这，本人不好看么？老妈：不好看！我：…我觉得我的性格不适合上班，只适合拿工资
小小的搞笑聊天记录：前段时间气候开始有点热了，我网购了一件外衣，到取来放到工作的地方。一同事瞥见了说：天都热了，怎样买这么厚的外衣？我正预备答复，另一个同事说：没有办法，没人
小小的搞笑聊天记录：前任结婚，我带了前次帮我按摩的妹子去，新郎傻眼了……这是他的表妹，当时新郎就说：小美，谈爱情了，都不提早给大家说一声啊！吓死我了，以为被戳穿了。
邻居的小孩最近总是说脏话，他妈妈教育n次都没有改好，今天，他妈妈终于忍不住了，抓住他就开揍，一边打一边问他：还骂不骂人了？开始这孩子还硬挺着不说话，后来忍不住求饶了，他妈说：你再骂人怎么办？他说：我在骂人我就是狗养的！果然，又被狠狠的打了一顿！
苏苏的搞笑聊天记录：昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。
苏苏的搞笑聊天记录：上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“：读课文第三段。”他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问“：同学，你有什么问题吗？”他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
苏苏的搞笑聊天记录：那年追一个女孩子，花几个小时买电影票，电影散场她说……上学那年追一个女孩子，得知她喜欢看电影，花了几个小时旷课排队买了电影票，哄她去看了场名叫《杨家将》的电影。电影散场了她告你我：你姓潘我姓杨，大宋朝的时候咱两家就势不两立，对不起，祖上有仇，豪门恩怨我不能忘记！特么滴……
苏苏的搞笑聊天记录：自从上一只小狗走丢了，妈妈就一直不高兴，耿耿于怀，为了解妈妈之愁。我又买了一只，希望能替代原来那只。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养。一天，包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈急了，叫我赶紧出门去小区里找找。有了前车之鉴，我也慌了，赶忙到处找，“包子！包子！”突然，一栋楼的窗户打开了：“卖包子的，有肉包吗，我要10个！”我。。。
苏苏的搞笑聊天记录：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大娘您做什么工作的？大娘：内蒙放羊的。记者：那您今年高寿？大娘：26了……
苏苏的搞笑聊天记录：有次约一女生的去游乐场，我两玩得很开心。晚上，我送她走到她家门前。我不想她回家，想那啥，却支吾着开不了口。她仿佛看透了我，满脸潮红的说“其实~其实我很喜欢你，我的心已经是你的了。”就在我心荡神迷之时，她的肉体像兔子似的跑回了家。
苏苏的搞笑聊天记录：用600块钱，把大家公认的班花喊到了旅馆，10分后班花和校长一起来了....我去年买了块表
教师问一个学生美国独立宣言是谁签署的。“我不知道，也不想知道。”那学生无礼地回答。教师后来约学生的母亲到学校见面，投诉孩子的态度恶劣。“你一定得说实话那母亲怒气冲冲地当着教师的面责备儿子’“假如是你签的，你便要承认!”
和和的搞笑聊天记录：大学时，一次暑假开学返校，我坐火车返校，在我正对面坐着一个超级漂亮的美女，看到妹子长得很好看，我就想去和她搭讪。结果，我还没有开口，她竟然主动和我说话，美女：帅哥，你包包里有没有口香糖？我点头：有，有的，我这就给你拿一颗。美女：不用了，你还是再吃一颗口香糖吧！我……
一女性朋友和男朋友分手一直闷闷不乐，我就专门去开导她，一男人嘛有什么大不了的，她对厨房说“你知道什么他把他送我的微波炉也拿走了，我都没个微波炉重要”
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苏苏的搞笑聊天记录：昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。
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