梦想一直存在这个世界。
一直存在这个也宇宙当中。
然而实现梦想，却需要死磕，需要坚持，
需要动力，需要感动。需要努力。
但是人的惰性，人的性格，多疑的性格。
怀疑猜忌，徘徊犹豫不定，哪怕没有什么外力来阻止你，
你也会陷入自我怀疑和猜忌之中。
也许有些人，并不会明白这些东西。
但事实上正是这些东西组织了我们。
人活着这一生，这一辈子。
其实我们一直都知道，想要做成一件事情需要努力。
其实我们一直都知道，即便是努力也不一定成功。
但有些人却做了。
而有些人还在犹豫，还在幻想。
还在一个人孤独的在迷雾当中徘徊.....
其实努力追寻的时候，人是很充实的。
而一旦放弃了拯救自己，人就会变的无比的空虚起来。
所以啊，就算知道梦想遥不可及，就算知道梦想只是一个梦。
那也让我们更加接近它，哪怕是多出一毫米的距离、
所以啊，就算知道到头来可能还是一场空，那也比什么都不做，整天呆在家里，一整天都在无聊很空虚中要好吧。
我知道这个世界上有很多人一样，和我一样的闲。
一样的孤独，一样觉得无聊。觉得这种世界不如毁灭算了。
觉得这个世界是如此的陌生，觉得这个世界就像一个黑暗恐惧的怪兽，
觉得身边的每一个人都不可信，觉得整个世界就只有自己的一个人。
觉得这个世界上再也没有人能理解我。
事实上，你没有错。我也是这么认为的，我一直认为，这个世界上六十亿的人，其实都是孤独的。
哪怕那些结婚的，或者当爸爸，当爷爷的。他们依旧是孤独的。因为没有人能理解他们。
人是群聚的动物，可人心不是。
所以我们才一直渴望着爱情。
然而爱情只是像烛火一样，终有一天会变为灰烬。
然后就会发现这些只是你自己幻觉。
然后又恢复着麻木不仁的人生。
（这个时候的我灵光一闪而逝，但是我却没有把它抓住。以至于忽然的我不知道自己想要说什么了。）
（也不知道我自己究竟想要写什么。）
爱情这种东西我没有遇到过，我是90后，但我的世界，似乎总是对女性，有些抗拒。
可能见过世间太多的悲欢离合了，可能见过这人世间太多的悲剧，无论是亲眼所见，还是听到的，这一些种种都在我的内心世界里扎根下来。，
潜意识告诉我，这并不是幻觉，这并不是假的，我所见的和我所经历的，都是真实的，这是一个真实的世界。
然而......我却想要逃避这样真实的世界。
先说说我的故事吧。
我并不是一个人品很好的人，也不是一个特别善良的人。
我的内心总是住着一头野兽，心里也充满着欲望，也想过这样的世界不如毁灭掉。
然后拒绝和外界一切的东西所接触。
就像是一个茧一样，将自己牢牢的束缚在自己的小世界当中，这样才会有安全感。
对于社会，最大的贡献应该就是参军了，其次就是没有在社会上祸害任何一个人女生。
对于现在的世界，我漠不关心，事实上，我连我自己也不关心，当一天和尚连钟的懒得撞的这种。
我也曾经反思过，我为什么会这样。
但这些反思，都在我的大脑之中找到一个又一个的借口。
直到今天，今夜，我释放了所有的欲望，大脑一片空白，听着烤面筋之歌，忽然明白过来。
原来，我其实我都知道，我知道每天混日子，每天什么都不做的感觉。
这原本是我最大的理想，但真正实施的时候会发现，真的好无聊，真的好空虚。
其实我知道，在这样下去，推理出来未来的结果，就是一处无事，然后孤老终身，亦或者抱憾终身。
或者在快老死的时候，或许会有所明悟，有所醒悟，明白自己这一生是如此的凄惨和凄凉。
也明白这都是自己逃避所造成的。
一想到那时候会流下悔恨的泪水，一想到到时候我会有多么绝望和不甘心。
所以我现在就很不甘心，我想要突破。
突破这样子的茧，我自己所制造的茧。
却不知道如何突破。
所以我就想书写下来，将这一切原原本本的写下来。
语无伦次也好，絮絮叨叨也好。这都能说明，我现在的状态。
这是我的态度。
不管如何，在未来的时候，翻开看，或许会觉得可笑。
但这就是最真实的自我。
无论苟同与否，无论如何我都要找到一点活下来的追求。
因为或许你们不相信，在这样下去，我真的会活不下来。
人是一种会自我毁灭的生物。
空虚和恐惧，孤独和绝望，全都相加在一起的时候，人就会选择突破，或者自我灭亡。
我知道，现在的我，很激动，很兴奋，很激昂。但是当我入睡，第二天醒来，依旧会习惯性的淡漠昨天的一切。
然后又开始混日子，又开始一遍一遍的欺骗自己，这就是生活。我什么都不想干，干这个好累，这个事情好烦。好无聊，什么都不想做，然后再网上开始挥斥方遒着。
或者用游戏和色情来麻痹着自我。
我就是这样子的一个人。
不算纯粹的好人，也不算一个坏人，至少我内心之中的野兽从未释放出来。至少我现在也没有做过恶。
当然这也可能和我胆小懦弱有关，我脸皮薄，但有些时候却有让人觉得非常的厚。
可能有些事情我自己比较看的开。但我不爱开玩笑。
曾经我也是一个很较真的人，只是被取笑嘲笑和教育的多了，听着周边的人说的多了。就被一点点的影响了。
以至于后来，开玩笑没有把握住度，失去了很多朋友。
哦现在，我基本上一个朋友也没有，即便曾经有，也在我这俩年里，全都断绝了联系。
现在，我突然困了。大脑也开始慢慢停止思考。
或许我该睡了。
但我不甘心入睡。
所以还是在写最后一点东西。
不论，今后遇到多大的困难，遇到多大的挫折。
不伦你怎么放弃自己，放弃治疗，都做点什么吧。
至少也要做点什么。就像我一样，哪怕知道无法抗拒第二天醒来时候那种冷漠的状态。
但至少我今天还是写下了一点东西。
无论怎么样，梦想有多遥远，也要做点什么，也要靠近一点，
有的时候我脑子常常浮现老班长的一句话：“量的积累，会产生质的变化。”
或许一点点的累积着，说不定就成功了呢？
总比什么都不做要好吧？
至少我现在觉得很充实。
至少我现在还能和自己对话。
至少我现在觉得我并不孤独。
未来的我，会陪伴着现在的我。（也可能是现在我的陪伴未来的我。）
这一刻未来的我我可能或许会找到点什么。
不行了，眼睛开是迷糊了。还是在写一点。
在写一点给未来的我。
爱情，真的会收获吗？
她在哪里？
会填补我内心空白，从此改变我吗？
还是我改变了自己，才能获得爱情？
爱情究竟是个什么东西.......
人总是不切实际的幻想着，见笑了。
或许这就是我的本性吧。
至少我知道这一刻我是真诚的。
我也真诚的希望看到这篇文章的朋友，你踏马能及时的醒悟过来，
能做点什么，然后让我羡慕嫉妒恨。
我也真诚的希望，未来的我能及时的醒悟，做出一些不要再等老了想做却老不急做的事情。
可能是在太想睡觉了，我的大脑开始产生混乱了
这踏马也太蛋疼了。
不行了，我可能真的得睡了。
那么就此收笔吧。敬献给所有看到的人，和我自己。
一直存在这个也宇宙当中。
然而实现梦想，却需要死磕，需要坚持，
需要动力，需要感动。需要努力。
但是人的惰性，人的性格，多疑的性格。
怀疑猜忌，徘徊犹豫不定，哪怕没有什么外力来阻止你，
你也会陷入自我怀疑和猜忌之中。
也许有些人，并不会明白这些东西。
但事实上正是这些东西组织了我们。
人活着这一生，这一辈子。
其实我们一直都知道，想要做成一件事情需要努力。
其实我们一直都知道，即便是努力也不一定成功。
但有些人却做了。
而有些人还在犹豫，还在幻想。
还在一个人孤独的在迷雾当中徘徊.....
其实努力追寻的时候，人是很充实的。
而一旦放弃了拯救自己，人就会变的无比的空虚起来。
所以啊，就算知道梦想遥不可及，就算知道梦想只是一个梦。
那也让我们更加接近它，哪怕是多出一毫米的距离、
所以啊，就算知道到头来可能还是一场空，那也比什么都不做，整天呆在家里，一整天都在无聊很空虚中要好吧。
我知道这个世界上有很多人一样，和我一样的闲。
一样的孤独，一样觉得无聊。觉得这种世界不如毁灭算了。
觉得这个世界是如此的陌生，觉得这个世界就像一个黑暗恐惧的怪兽，
觉得身边的每一个人都不可信，觉得整个世界就只有自己的一个人。
觉得这个世界上再也没有人能理解我。
事实上，你没有错。我也是这么认为的，我一直认为，这个世界上六十亿的人，其实都是孤独的。
哪怕那些结婚的，或者当爸爸，当爷爷的。他们依旧是孤独的。因为没有人能理解他们。
人是群聚的动物，可人心不是。
所以我们才一直渴望着爱情。
然而爱情只是像烛火一样，终有一天会变为灰烬。
然后就会发现这些只是你自己幻觉。
然后又恢复着麻木不仁的人生。
（这个时候的我灵光一闪而逝，但是我却没有把它抓住。以至于忽然的我不知道自己想要说什么了。）
（也不知道我自己究竟想要写什么。）
爱情这种东西我没有遇到过，我是90后，但我的世界，似乎总是对女性，有些抗拒。
可能见过世间太多的悲欢离合了，可能见过这人世间太多的悲剧，无论是亲眼所见，还是听到的，这一些种种都在我的内心世界里扎根下来。，
潜意识告诉我，这并不是幻觉，这并不是假的，我所见的和我所经历的，都是真实的，这是一个真实的世界。
然而......我却想要逃避这样真实的世界。
先说说我的故事吧。
我并不是一个人品很好的人，也不是一个特别善良的人。
我的内心总是住着一头野兽，心里也充满着欲望，也想过这样的世界不如毁灭掉。
然后拒绝和外界一切的东西所接触。
就像是一个茧一样，将自己牢牢的束缚在自己的小世界当中，这样才会有安全感。
对于社会，最大的贡献应该就是参军了，其次就是没有在社会上祸害任何一个人女生。
对于现在的世界，我漠不关心，事实上，我连我自己也不关心，当一天和尚连钟的懒得撞的这种。
我也曾经反思过，我为什么会这样。
但这些反思，都在我的大脑之中找到一个又一个的借口。
直到今天，今夜，我释放了所有的欲望，大脑一片空白，听着烤面筋之歌，忽然明白过来。
原来，我其实我都知道，我知道每天混日子，每天什么都不做的感觉。
这原本是我最大的理想，但真正实施的时候会发现，真的好无聊，真的好空虚。
其实我知道，在这样下去，推理出来未来的结果，就是一处无事，然后孤老终身，亦或者抱憾终身。
或者在快老死的时候，或许会有所明悟，有所醒悟，明白自己这一生是如此的凄惨和凄凉。
也明白这都是自己逃避所造成的。
一想到那时候会流下悔恨的泪水，一想到到时候我会有多么绝望和不甘心。
所以我现在就很不甘心，我想要突破。
突破这样子的茧，我自己所制造的茧。
却不知道如何突破。
所以我就想书写下来，将这一切原原本本的写下来。
语无伦次也好，絮絮叨叨也好。这都能说明，我现在的状态。
这是我的态度。
不管如何，在未来的时候，翻开看，或许会觉得可笑。
但这就是最真实的自我。
无论苟同与否，无论如何我都要找到一点活下来的追求。
因为或许你们不相信，在这样下去，我真的会活不下来。
人是一种会自我毁灭的生物。
空虚和恐惧，孤独和绝望，全都相加在一起的时候，人就会选择突破，或者自我灭亡。
我知道，现在的我，很激动，很兴奋，很激昂。但是当我入睡，第二天醒来，依旧会习惯性的淡漠昨天的一切。
然后又开始混日子，又开始一遍一遍的欺骗自己，这就是生活。我什么都不想干，干这个好累，这个事情好烦。好无聊，什么都不想做，然后再网上开始挥斥方遒着。
或者用游戏和色情来麻痹着自我。
我就是这样子的一个人。
不算纯粹的好人，也不算一个坏人，至少我内心之中的野兽从未释放出来。至少我现在也没有做过恶。
当然这也可能和我胆小懦弱有关，我脸皮薄，但有些时候却有让人觉得非常的厚。
可能有些事情我自己比较看的开。但我不爱开玩笑。
曾经我也是一个很较真的人，只是被取笑嘲笑和教育的多了，听着周边的人说的多了。就被一点点的影响了。
以至于后来，开玩笑没有把握住度，失去了很多朋友。
哦现在，我基本上一个朋友也没有，即便曾经有，也在我这俩年里，全都断绝了联系。
现在，我突然困了。大脑也开始慢慢停止思考。
或许我该睡了。
但我不甘心入睡。
所以还是在写最后一点东西。
不论，今后遇到多大的困难，遇到多大的挫折。
不伦你怎么放弃自己，放弃治疗，都做点什么吧。
至少也要做点什么。就像我一样，哪怕知道无法抗拒第二天醒来时候那种冷漠的状态。
但至少我今天还是写下了一点东西。
无论怎么样，梦想有多遥远，也要做点什么，也要靠近一点，
有的时候我脑子常常浮现老班长的一句话：“量的积累，会产生质的变化。”
或许一点点的累积着，说不定就成功了呢？
总比什么都不做要好吧？
至少我现在觉得很充实。
至少我现在还能和自己对话。
至少我现在觉得我并不孤独。
未来的我，会陪伴着现在的我。（也可能是现在我的陪伴未来的我。）
这一刻未来的我我可能或许会找到点什么。
不行了，眼睛开是迷糊了。还是在写一点。
在写一点给未来的我。
爱情，真的会收获吗？
她在哪里？
会填补我内心空白，从此改变我吗？
还是我改变了自己，才能获得爱情？
爱情究竟是个什么东西.......
人总是不切实际的幻想着，见笑了。
或许这就是我的本性吧。
至少我知道这一刻我是真诚的。
我也真诚的希望看到这篇文章的朋友，你踏马能及时的醒悟过来，
能做点什么，然后让我羡慕嫉妒恨。
我也真诚的希望，未来的我能及时的醒悟，做出一些不要再等老了想做却老不急做的事情。
可能是在太想睡觉了，我的大脑开始产生混乱了
这踏马也太蛋疼了。
不行了，我可能真的得睡了。
那么就此收笔吧。敬献给所有看到的人，和我自己。
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