梅花神算手 第三章 抑郁

小说:梅花神算手 作者:姬羡青 更新时间:2024-09-01 07:16:42 源网站:平板电子书
  还记得那年2020年初三,那时候是姬羡青人生中最黑暗的时刻。让他一度陷入黑暗的泥沼中无法摆脱。

  初三上半学年刚开始,当时学习方式以小组为单位,也许是因为平时性格孤僻与其他人格格不入,或许是经常和空气讲话,导致姬羡青所在的小组一位成员给我起了一个十分侮辱人的绰号,那个绰号十分侮辱人。

  用文字打出这个绰号极大可能会被和谐掉或者文章根本发不出来,在此就不再提及这个绰号。

  还记得当时连班主任都知道这个绰号,班主任也不管,有时候班主任还会还叫我那个难听的绰号,那个班主任也是个中年数学老师,他的名字至今姬羡青还记得清清楚楚。

  姬羡青倍感无奈,同学们都叫他这个绰号,甚至影响到他日常生活,当时自己心理很自卑,也不敢反抗,因为给我起绰号的同学家里有钱有势的(毕竟是个贵族学校,有钱有势的同学不少的)他们打架斗殴什么的无非是通报批评而已,而像姬羡青这样无权无势的同学根本不敢反抗,因为一旦打架斗殴我很有可能被劝退或者开除。姬羡青一直都在忍耐,不想让自己这三年学业毁于一旦,万一再开除了肯定会被父亲打个半死。

  大多数可能不会理解这到底是一种什么感觉,那种感觉是一种无助感甚至是绝望,那时候的姬羡青开始有了轻生的念头,而且开始经常喘不上气,这大抵是我病了。

  2020年新冠疫情爆发。

  所有同学都居家隔离,在家上网课,当时家里条件差(家里没有装Wi-Fi,没有学习桌,甚至连上网课的手机都是用父母的,姬羡青也没有属于自己的手机)

  同学们当时都玩一款名为王者荣耀的游戏,而没有手机的姬羡青根本不懂那是啥,而且连处CP是啥意思都不懂

  问宿舍舍友,他说姬羡青装纯洁,可那时候的他根本啥也不知道。

  那段时间压力也很大

  压的他都喘不过来气,就是一种窒息感,当时喘不上气的感觉很是难受,于是对父母说说

  “爸,妈,我喘不上来气,总是想深呼吸,我是不是病了,我想去医院看病”

  爸妈没好气地说我

  “你那都是些贱毛病,不知道从哪里学的,你能有啥病,都是自己作的”

  自此之后姬羡青也不再提及这件事,感觉自己压力真的好大,也不敢跟爸妈讲了,晚上睡觉的时候不知道自己哭湿了多少次枕头。

  真的好绝望,不知道什么时候能解脱,从那时候开始便有了轻生的念头。觉得活着太累太累,生活对于姬羡青而言毫无意义了。

  疫情期间,他开始自残自伤,疼痛让姬羡青清醒的明白自己还活着。

  自残的时候我能很清楚地感受到自己心情缓和许多,就像是膨胀大的气球放出来一些气体那样放松一些。

  刚开始用针尖自残,后来越来越不满足,开始用圆规,甚至用刀片,一切能自残的方法姬羡青基本上都尝试过。至今胳膊上还留有好多伤疤。所以在这里希望大家不要学姬羡青做傻事。

  初三下半学年开学以后,

  在一节数学课上,班主任问了一个知识点,姬羡青第一个回答出来,因为回答错误了,他说

  “你是不是有啥大病,回答错了还这么大声,真是个神经头(方言,也就是神经病的意思)”

  那节课刚好是午饭前的最后一节课,下课吃饭路途中,给我起绰号的那个同学跑到姬羡青身边重复班主任说的绰号。

  只觉得他说的那个绰号格外刺耳,初三中考会考体育,每天下午第四节课去训练体育。

  当天下午体育训练的时候,那个给我取绰号的同学,按着我的头按在地面上,打了姬羡青好多下,姬羡青没敢还手,只能寄希望于在旁边监督训练的班主任身上,未曾料到班主任视之不见。

  姬羡青的自尊心仿佛碎一地,同时对这个世界越来越失望了。也渐渐明白自己第一个喜欢的男生(就是那天楼道相遇的男生)为啥选择了轻生。

  那个男生轻生离开后的某一天,姬羡青心情一落千丈,自杀的念头充斥着头脑,就稀里糊涂地在英语作业本上写着想自杀等等的话语。

  班主任害怕承担责任出事故让姬羡青回家休息两天,并给爸妈打电话接姬羡青回家,让姬羡青去医院看看。

  此刻姬羡青的父母终于重视起来了。带着姬羡青去了郑州的某个医院(具体医院名字就不透露了)

  花了大几千,做了各种各样的身体检查,又做了几套试题

  于2020年5月30日被确诊为抑郁症,至于姬羡青为什么得这个病他自己也不清楚。或许是家庭和学校的原因吧?

  姬羡青发自内心的告诉大家:

  【你们可能不明白得了抑郁症会怎样,我会告诉得了抑郁症会怎样。像你们那些普通人永远理解不了抑郁症患者的痛苦。

  我记得有一次我给我同学说我有抑郁症,他当场随口回了一句说,得了抑郁症又怎样,反正又不会死。你们真的不了解抑郁症的人有多么的痛苦。

  明明已经抑郁了,还要每天装着没心没肺的笑,我已经很累的,有时甚至活下去的希望都没有。

  我开始失眠,后来慢慢熬夜,觉得凌晨三点是我唯一能诉苦的时间,只能强忍着泪水,不想让泪水留下。也不想让父母发现而到担心,慢慢的我开始喜欢熬夜,你们可能不了解抑郁症,这一点让我无法向你们解释

  抑郁症,全球仅次于心脑血管疾病的第二大疾病,抑郁症不是情绪低落,也不是由情绪低落引起的。很多人以为抑郁症是由情绪低落引起的,我想说不是的,至少我不是。他们总说年轻多好呀,年轻人有无限可能,但对于此刻的我来说,一切都索然无味。起初,我只是被一些琐事所烦扰,就像是头疼,失眠,浑身乏力等,我一直在告诉我自己,这些一切都是暂时的,这不过是糟糕的一天罢了。

  就这样生活还在继续。我习惯戴上了社交面具,挣扎着,每天自导自演。靠着我的伪装骗过了父母,老师。没有人察觉到我生活的异常。我继续假装着什么都没有发生着,渐渐的,我发现我的生活进入了慢镜头。我感觉度日如年,压抑,恐惧,不安,占据我思想的全部。拖着自己疲惫的身体,觉得自己再也开心不起来了。于是,我却步,后退。我曾亲手毁掉与他人的情感关系。我常常看到另一个身影,听到一种声音在斥责,在辱骂。我想要自由,我想要重生。我潜意识里存在着一种认同,希望得到人们的理解。一瞬间后,幻觉消失。一种深深地缺失感涌上心头,对我来说,过段时间就好了。无疑是最无力的劝解。我再也无法忍受,那可怜缺少的自卑,以及没有目标的生活。我意识到自己毫无退路,只有一个选择:结束这一切。我曾经也尝试过自杀,吃安眠药,割腕之类的,可是都没有成功。

  我也曾经相信过时间会消磨一切,可后来我发现我错了。温柔正确的人总是难以生存,因为这个世界既不温柔,也不正确。这个世界好像病了

  每当抑郁症发作的时候我就会控制不住我自己,疼痛,浑身疼痛,头痛欲裂。那时候很想自残,感觉自己长期积累的压力没办法得到释放,后来我慢慢找到的我的发泄方式~自残,每当我想自杀时,疼痛还让我明白,我还活着。抑郁症发作时你们根本不了解那究竟是一种什么体验。

  首先是疼,浑身疼,头痛欲裂。然后就是时不时的手抖,那种令人绝望的窒息感也许只有自己才能体会到,有时会浑身乏力,甚至连起床掀被子的力气都没有。眼睛里还会时不时流泪,不由自主的流泪,有时会无缘无故伤心。这种精神心理和身体上折磨的我痛不欲生。我只想毁了我的一切,只想永远的离开。】
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