偌大的教室里稀稀拉拉的坐了三十几个人，看上去冷冷清清的。讲台上那个长的有点像林俊杰的英语老师正用管子听不懂的语言讲着管子更加听不懂的内容，听得他有点找不着北。倒是那些个小女生都是满脸的兴奋，一个个都用着那种花痴到近乎白痴的眼神死死的盯着那英语老师不放，盯得管子都感到脸红，连连摇头叹息：“唉，女人啊女人……”
要说文科班阴盛阳衰，男女比重严重失调，这倒是个不争的事实。只是阳气再衰也衰不到管子这个班的境界。放眼望去，一室的莺莺燕燕，管子这根独苗苗凄凉的趴在最后面的角落里；一道阳光透过窗户照在他的脸上，一副要死要活的表情！倒不是管子身在福中不知福，只是这些个姐姐们长的太对不起观众了……所以管子现在后悔了，后悔没跟着其他的牲口们一起逃课。唉，想当初那些牲口临走时自己还信誓旦旦的跟他们说：“走吧，都走吧！老班来查岗了我会给你打电话通报死讯的……”如今看来等不到老班过来，自己就先挂了……想想那些牲口要么就在小卖铺抽着小烟，喝着小奶茶，看着小电影；要么就在网吧上着小网，自己却在班受这份罪，管子感到一阵阵心酸，心想老班啊老班，你还真是不给力啊！
不过管子最后想开了，俗话说他强任他强，清风拂山岗；他横任他横，明月照大江。叔耳机一塞眼一闭，你丫的爱咋地咋地——一切后果下课再说！最后他看了一眼那些正对着英语老师留着口水的姐姐们，突然觉得，正在台上用鸟语讲着课的那个哥们，其实也挺可怜的……
不知道过了多久，可能是十几分钟，也可能是几个小时，管子迷迷糊糊的从桌子上爬了起来，对着黑板上挂着的表发愣了好久，也没弄清楚现在到底是几点；只知道讲台上站在的已经换成了一个黑着一张寡妇脸，一看就知道是由于经期不规律以及内分泌失调引起了更年期提前的大妈。这一换人，原本就只有三十几个人的教室只剩下了十几个人，看样子老班还是没有来，不然不会是这个状况。管子坐在位子上清醒了会儿，觉得自己也差不多该走了，就一路小跑的了大妈跟前，用他自己看来是最真诚的语气说道：“大妈……啊不是，老师，我肚子疼，估计是拉肚子了，先去下厕所蹲会儿行不？”说完还捂着肚子，做了几个自以为很痛苦的表情。
大妈看他在那儿耍猴，脸上堆满了不屑的表情。“行啊张威，刚睡醒就要去厕所，你业务挺忙啊，就不能稍歇会儿？”
管子讪讪的笑了笑，依旧厚着脸皮说道：“忙不忙嘛也就一般了，还不是咱学校的餐厅太坑爹，做的烩面还真他妈够混的，啥东西都放！吃完后拉稀拉的肚子里连个屁都没有，实在是身不由己啊！”
“行了行了，你赶快去吧！”大妈不耐烦的冲他摆摆手，示意他赶紧消失，看样子实在是受不了他的贱样。管子笑嘻嘻的走出了教室，冲着里面的那位伸出了中指。“嘿嘿，你，不行！”
管子大名就叫张威，现年十八岁，用文雅点的话来说，应该是：“如花儿般绽放的年华。”目前在这所大名鼎鼎的高中里就读高三。要说这家高中那可真不一般，说它名震全省也毫不夸张，在某些方面是连黄冈中学都无法比拟的！比如说吧：黄冈中学的学生打架死过人吗？没有吧！我没这里就有，而且还不止一次！管子经常以第一校草自居，当然啦事实并没有怎么夸张，校草谈不上，倒是长的挺草根的……
这二货哼着小歌来到了小卖铺门口，看见墙上贴了一张白纸，上面写着几个大字：“出售平安果。”管子这才想起来今天大概、也许、可能就是传说中的平安夜啦！当然来这种节日和他这种光棍也没多大关系，只是过了今晚又不知道要有多少少女告别纯洁的处女年华，走向妇女的岁月了。唉，好好的平安夜，为啥非得见点血啊，真搞不懂……管子一头钻进了小卖铺，一众牲口差不多都在这儿，看见他都是满脸的惊奇。“哟，这不是管儿哥嘛，咋有空来这儿了？”
“别提了别提了。”管子点燃一根烟，摆摆手道：“往事不堪回首啊！”
小卖铺里永远是那么的热闹，墙上挂着的大屏显示器里放着一部管子也叫不上名字的狗血爱情剧，用来吸引那些发了情的或者对发情充满了期待的小女生。管子他们则是一群优秀的质检员，对着来来往往的货色评头论足。男人嘛，不论是三、四岁的小萝卜头，还是七、八十的老咸菜，聚在一起聊天时话题总离不开女人。货架上摆满了苹果，包好的没包好的，用篮子装的用盒子装的，呼啦啦的堆了一屋子。来挑苹果的大部分都是男同胞，管子闲着没事也一个个拿起来看看，那些价格让他暗自咋舌，心想人家老美过平安夜都没送苹果这一说，你们一群中国人跟着瞎起什么哄。
“咋，管子想来一个？”一只牲口跟个鬼似的不声不响的就到了管子旁边，下了他一跳，差点没把手里的苹果拍他脸上。管子扭头一看，是自己班的，人称“四宝”。
“来个屁啊，叔现在还单着呢，买个回去留着下蛋啊！”
“庸俗啊！”四宝用鄙视的表情看着管子。“谁说买苹果就非得送对象的？像咱们俩这么纯洁的友谊难道都不知道你送我一苹果？”
管子看都懒得看他一眼，直接用手朝门外一指，说道：“这里是小卖铺，诊所在那边。有病就去治，别在这儿丢人现眼！实在想不开了，那边还有条河，不送！”
“你丫才有病呢！”四宝捶了他一下，指着柜台中间那个用彩纸包的苹果说道：“看见没，哥订的，钱都付过了！等到了晚上，哥就拿着它在各个班之间来回游走，只要能碰见对上眼的，哥就大大方方的把它送出去，一锤定音，从此坠入爱河……怎么样，浪漫不？”
“浪漫？呵呵，”管子不屑的瞥了他一眼，突出俩字：“浪蛋！”
管子拿起那个苹果仔细端详了起来，其实他早就注意到这玩意了，一堆苹果里数它包的最显眼，猛一看跟一束花似的，好家伙原来这玩意最少饱了二十张塑料彩纸！丫的不知道现在有个东西叫《限塑令》吗？随手又看了一眼标价，40元。
“好吧，”管子无奈的说道：“你不仅仅是个浪蛋，还是个傻蛋！”
墙上的电视还在继续，小卖铺里的观众却换了一批又一批。不知不觉中下课铃声响了，一众牲口迅速打起精神来，准备迎接新一轮的货物。
果不其然，没几分钟小卖铺就被挤满了。高的矮的，胖的瘦的，各色各样的女生源源不断的走进来又源源不断的挤出去，其中也不乏精品，看得一众牲口一愣一愣的。有句诗叫：“乱花渐欲迷人眼。”说的大概就是这个意思。不过还有一句叫做：“一朵鲜花插在了牛粪上”的俗语也被完美的印证了……但凡能和“鲜花”这个词挂上点关系的，后边必有牛粪跟随。胆子大点的更是在青天白日朗朗乾坤之下，做着伤风败俗的动作，似乎想用实事来证明鲜花到底是怎么插在牛粪上的。让一众牲口见了心里酸溜溜的。
当然啦，面对这一切管子变现的相当淡定。他觉得找对象第一眼的感觉很重要，但凡是他看了一眼没感觉的，无论你长的再漂亮都白瞎了。换句话说，王八只有看绿豆时才会对眼，至于黄豆红豆神马的，都一边凉快去！
“嘿，那个小妞不错哎！”又有一只牲口指着一个方向叫了起来，管子懒洋洋的把视线挪了过去，猛地他眼睛一亮，有感觉了！
那小妞穿了一件米黄色的羽绒服，披肩发，眼睛很大，至于脸型嘛勉强能算是瓜子脸吧，她的个子也不太高，中等身材。这个样子其实也不能说漂亮，算个中等吧。可管子看着她就是有一种被电到的感觉，那颗淡定了多年的心也有些骚动了！而且有一点很重要，这妞貌似是一个人来的！
“是不错啊！”管子点点头，问道：“哪个班的？”
一众牲口纷纷摇头，四宝接腔道：“咋，管儿哥看上了？”
管子老脸一红，嘿嘿的笑了两声。
这时候一个男性的身影出现在了牲口们的视线里，他从后面搂住了那个小妞的腰，“叭”的一声在她的脸上亲了一口，那小妞的小脸“唰”的一下子就变红了，变的比管子的老脸还红！管子呢，他的老脸“唰”的一声就变绿了，愤愤的骂了一声：“妈的，好白菜都被猪给拱了！”
四宝拍了拍他的肩膀，安慰道：“管儿哥想开点，恋爱嘛，就是怎么回事。早起的鸟儿有虫吃，早起的公猪有白菜啃，这是个死道理！等会儿你也挑个苹果，晚上跟哥冲进菜园来回游击，到时候别说白菜了，想啃黄瓜也有的是！”
管子听了老脸又“唰”的一声由绿变黑，又愤愤的加上了一句：“二货闭嘴！”
这冬天的白天，还真是短，没过多久天就黑了。管子看看时间差不多到饭点了，就告别了这些牲口门去了食堂。
这学校的食堂可是个神奇的地方，没人的时候可以安静的像太平间，热闹的时候能媲美猪圈！徘徊在两个极端之间，让外行人看不清虚实。好在管子还算半个行家，在他的计算下当他到食堂时这个传说中的地方还没那么多人。
这食堂地方不小，只是不提供座椅，更不提供餐具，唯一提供的便是——塑料袋！你可以把饭菜用塑料袋一提，然后自己随便找个地方慢慢的享用。至于《限塑令》什么的，小地方没听说过……
管子走到一个窗口前，要了一份稀饭三个包子。他刚站稳没多久，大队人马就如洪水猛兽般把管子的身后给堵得严严实实的。打饭那哥们看起来面生，估计是新来的，面对这场面一下子就被镇住了！在给管子的塑料袋里倒稀饭的时候倒了他一手！靠，这算什么！那小子估计是回过神来了，一个劲儿的道歉。管子瞪了他两眼，也懒得搭理他，一个潇洒的转身就挤进了后面的人群里，沾满稀饭的手左一蹭右一蹭，等他挤出来的时候也就干干净净的啦……嘿嘿，管子无良的笑了两声。
不过有句佛语叫做：“善有善报，恶有恶报。”上帝那根老黄瓜总喜欢在一个人极度得意的时候弄出来一个巧合事件来恶心恶心他，意思是：“让你玩！”就在管子刚好抬脚要走的时候，一对卿卿我我的男女闯进了他的视线，当然啦这种小情侣在学校里那是随处可见，一抓一大把，可偏偏这对就是让管子老脸发绿的那两位！不知道怎么回事，看见他们俩亲热管子的气就不打一处来，真想冲上去把自己手里的稀饭摔那男的一脑袋！可仔细想想人家小两口亲热碍着他什么了？他没事激动个屁啊！
管子强压着火气跑到了食堂外面，原本脸上那得意的笑早就跑到姥姥家去了，取而代之的是一种别人看不懂的表情，有点生气，有点心酸，还有点迷茫。路过小卖铺的时候，看到里面放着的已经不是狗血剧了，传出了的是周董有点凄凉的声音，管子仔细听了听，是《发如雪》。突然间管子就想到了很久以前的一件事……
那大概是6年前吧，管子还是个不抽烟不喝酒不逃课的三好学生，每天除了吃饭、睡觉和学习基本上不会参加其他的活动。用现在的话来讲，应该属于闷骚型的。不过闷骚也是有人权的，也是有思想的！在那个无论男女都在默默的发着骚的年代，管子那颗闷骚的心也开始默默地骚动了——他班里有个小妞，整天和他眉来眼去的，两个人之间总有些说不清道不明的东西。要说管子不喜欢人家那是瞎扯，可是让他告白那时候他可真没那胆子。最后也可能是想当了婊子还立牌坊吧，管子决定等哪次考试考到那小妞前面了，就果断告白。当时他是全班第十，人家是全班第一……从此他也就开始了那种起的比鸡早，睡的比狗完的生活，有时候为了背那些个英语单词能连饭都不吃！只是上帝那老不死的总喜欢开年轻人的玩笑，管子不管再怎么努力却总和人家差那么十几分，弄的他都有点觉得是不是自己智商有问题！现在看来也确实是有问题！好吧，终于再一次考试里那小妞发挥失常了，只考了班里的第十名！当然了也不排除人家看出了什么苗头故意放水的可能，反正就是第十了，把管子高兴的屁颠屁颠的。只是一看自己的成绩立马就傻了——第十一！后来才知道，自己一粗心，考地理时有半张卷子没做……那天晚上是几号管子忘了，只知道当时下了很大的雪，他就坐在窗户边听了一晚上的《发如雪》。第二天那小妞转校走了，管子站在教学楼上看着没有告白更没敢去送，当那个小妞走出了学校的大门时，他突然想起了一句歌词：“你发如雪，凄美了离别……”
管子稀里糊涂的走进了小卖铺，稀里糊涂的拿了一个苹果，又稀里糊涂的付了帐，一直等到他稀里糊涂的到了寝室，才回过神来……看了看标价：“30元！”管子顿时感到他的肉再疼，真不知道这东西能干什么！管子拍着脑袋，努力想了想。退了？总觉得那么别扭；吃了？拉到吧，普通的苹果30块钱都能买一袋子啦！送人？光棍一根送谁啊！难不成真像四宝那样胡乱砸出去？管子走到了镜子前，看着里面的那个家伙，冲他问道：“大哥，您不会这么二吧！”
平安夜，多么恬静的一个名字，可事实却不是这样，至少学校里就乱的像个鸡窝。男的一个个脸上都是极其****的笑容，一个个想象这今天晚上即将发生的事；女的则是一个个捧着苹果，聚在一起叽叽喳喳的不知道在说些什么。都说三个女人等于一千只鸭子，怎么多的女人是多少只鸭子呢？管子看了看自己的十根手指头，应该不止这些……四宝把他从班里拽了出来，他手里拎着那个花了他30块大洋的玩意儿。今天他在宿舍抱着脑袋想了很久，终于做出了这个让他现在很想吐血的决定。用四宝的话来说，叫做：“不论多正经的人，都有一个熊熊燃烧的闷骚之魂……”
四宝熟练的带着管子穿过一条又一条走廊，路过一个又一个班，路边的野花一朵又一朵的从眼前飘过，四宝这二货看都不看一眼。这下子把管子给弄懵了，这算哪门子猎艳？不过没多久，当四宝拉着他到了一个班里，二话没说就把手里的苹果塞给了一个笑脸红的像熟透了得柿子的小妞时，管子算是明白了到底是怎么回事了，火气蹭的就窜了上来！一出教室门就把四宝给摁在了墙上！
“行啊小子，你够可以的啊，我说你这个抠完屁眼还要舔两下手指头的抠包咋就一下子大方起来啦，弄了半天是早有目标了啊！靠，老子一直所你是傻蛋，弄了半天老子才是傻蛋啊！啊？是不是！”
“咳咳，管儿哥消气，消消气！”四宝笑的喘不过起来。“我那不是不好意思跟你说嘛，你也知道我脸皮比较薄。这样吧，管儿哥你不是要找对象吗？行，今天兄弟我就豁出去啦！等下我跟着你去转，看上哪个妞了你大手一挥说：‘上！’我就冲上去把她给你拉过来！怎么样，够意思吧！”
“好，好！”管子连着说了两个好字，甩开他转身就走。心想这人怎么能这么二啊，怎么能二成这样啊！你不好意思，呵呵，你脸皮薄！管子真像一巴掌扯在他脸上，给他变厚点，让他知道十五的月亮十六圆！
“喂，管儿哥你不转了啊！”四宝在后面喊。
“转？”管子回身，冲他恶狠狠的叫道：“转你妹！”
前面说过，上帝那根老黄瓜总喜欢在一个人极度得意的时候弄出个偶然事件来恶心恶心他，意思是：“让你玩！”这里要说，上帝这老黄瓜更喜欢在一个人濒临暴走的时候再弄出一个偶然事件来刺激刺激他，意思是：“玩死你！”这不，管子还没走几步呢，就又看见那对让他见了脸发绿的小两口手拉手的迎面走了过来，好啊，还真是冤家路窄啊！
管子看着那女的，不知道怎么的就想起了6年前那小妞走出校门时的样子，想起了那首歌词，他的心，竟然疼了一下！
随后他大步迎了上去，拦住了他们两个，也不说话，就那么死死的盯着人家看，看得人家莫名其妙的，也不知道这人是谁，想干啥……
“喂，不走就让开，别在这儿挡道！”那男的对管子叫了起来，只是管子没鸟他，他依旧看着那女的，想说些什么，却又不知道该怎么说。竟然神神经经的来了一句：“你有对象吗？”
“啊？”这小妞估计是被这个问题给雷到了。
“我说，你有对象吗？”管子又重复了一遍。
“有……有。”小妞看了一眼她老头，说道。
“哦。”管子点点头，又淡定的问道：“那，打算什么时候分啊？”
这次小妞不说话了，一旁她老头也火了。可管子不在乎这些，他把苹果往那小妞手里一塞，很随意的说：“你可得快点啊，我可等着你呢！”说完他起身就走，这时候那男的受不了了，冲管子骂道：“你******是谁啊，找死啊你！”
“我是谁？”管子又转回身子，右手用力一甩“叭”的一声扯了那小子一巴掌。“我是你叔！”
这哥们儿估计是被这突如其来的一巴掌给打懵了，管子都走了好几步了他才愣了回来，叫了一声：“****你妈！”后就上去要和管子拼命，只可惜他不像叶问那么神勇可以一个打十个，没过10秒他就被管子和四宝两人给撂倒在地上了，两个人你一脚我一脚踹的不亦乐乎……旁边马上就被围观的群众给堵得严严实实的，那小妞也只能站着里面喊着：“别打了，你们别打了！”唉，女人啊，到了真正拼命的时候还真没多大用处……
“干什么呢，干什么呢！都给我住手！”一个多少还带着那么几分王八之气的声音传了过来，看热闹的人立马消失的干干净净的，初步鉴定后来者为男性，顶着个大肚子头上还有秃顶，怎么看怎么像沙和尚他二师兄！管子见他走了过来，赶紧又踹了两脚，随后对二师兄说道：“校长好！”
不出意外，管子、四宝还有那对鸳鸯就这么进了二师兄的办公室，随后而来的就是两个班的老班。管子没想到的是这一对鸳鸯竟然是一个班的，这让管子打心眼里看不起那男的。呸，兔子都不吃窝边草，活该挨打！
事情的来龙去脉很快就弄清楚了，这根本就是管子没事找事嘛！人家小两口都不认识他，他就冲上去把男的揍了女的调戏了，这样的人最可恶！还有那个四宝，不分青红皂白上去就揍人，这事儿和你有关吗？这对鸳鸯也是，堂堂高中生不好好学习学人家谈恋爱，这是你们这个年纪该想的事吗？最后二师兄大手一挥，决定四个人都回家反省！什么时候认识到自己错了，什么时候再回来！也就是说，你们四个的父母不意思意思，就卷铺盖滚蛋吧……
刚从二师兄那里出来又进了老班的办公室，可谓刚离虎穴又进狼窝啊！只是面对这样的情况老班的表现就很淡定了，似乎在管子和四宝两个人身上出什么状况都是理所当然的。丢给他们两张签好了的请假条，说道：“明天早上就回去吧，下次打架记得找个没人的地方，别犯这种低级错误，丢人败兴的。”然后就示意他们可以滚蛋了。
“喂，你刚才为啥打那小子啊？”一出办公室的门，四宝就问起了管子。
“谁让他长的贱啊，看他不顺眼呗。”管子笑了笑。
“说正经的，别给我打马虎眼！”
“哈哈，你没发现，今天的月亮特园吗？”
“滚蛋！”
管子“哈哈”的笑了起来，突然有什么东西落尽了他的脖子里，凉凉的，他就这灯光仰头一看！
“呵，下雪啦……
要说文科班阴盛阳衰，男女比重严重失调，这倒是个不争的事实。只是阳气再衰也衰不到管子这个班的境界。放眼望去，一室的莺莺燕燕，管子这根独苗苗凄凉的趴在最后面的角落里；一道阳光透过窗户照在他的脸上，一副要死要活的表情！倒不是管子身在福中不知福，只是这些个姐姐们长的太对不起观众了……所以管子现在后悔了，后悔没跟着其他的牲口们一起逃课。唉，想当初那些牲口临走时自己还信誓旦旦的跟他们说：“走吧，都走吧！老班来查岗了我会给你打电话通报死讯的……”如今看来等不到老班过来，自己就先挂了……想想那些牲口要么就在小卖铺抽着小烟，喝着小奶茶，看着小电影；要么就在网吧上着小网，自己却在班受这份罪，管子感到一阵阵心酸，心想老班啊老班，你还真是不给力啊！
不过管子最后想开了，俗话说他强任他强，清风拂山岗；他横任他横，明月照大江。叔耳机一塞眼一闭，你丫的爱咋地咋地——一切后果下课再说！最后他看了一眼那些正对着英语老师留着口水的姐姐们，突然觉得，正在台上用鸟语讲着课的那个哥们，其实也挺可怜的……
不知道过了多久，可能是十几分钟，也可能是几个小时，管子迷迷糊糊的从桌子上爬了起来，对着黑板上挂着的表发愣了好久，也没弄清楚现在到底是几点；只知道讲台上站在的已经换成了一个黑着一张寡妇脸，一看就知道是由于经期不规律以及内分泌失调引起了更年期提前的大妈。这一换人，原本就只有三十几个人的教室只剩下了十几个人，看样子老班还是没有来，不然不会是这个状况。管子坐在位子上清醒了会儿，觉得自己也差不多该走了，就一路小跑的了大妈跟前，用他自己看来是最真诚的语气说道：“大妈……啊不是，老师，我肚子疼，估计是拉肚子了，先去下厕所蹲会儿行不？”说完还捂着肚子，做了几个自以为很痛苦的表情。
大妈看他在那儿耍猴，脸上堆满了不屑的表情。“行啊张威，刚睡醒就要去厕所，你业务挺忙啊，就不能稍歇会儿？”
管子讪讪的笑了笑，依旧厚着脸皮说道：“忙不忙嘛也就一般了，还不是咱学校的餐厅太坑爹，做的烩面还真他妈够混的，啥东西都放！吃完后拉稀拉的肚子里连个屁都没有，实在是身不由己啊！”
“行了行了，你赶快去吧！”大妈不耐烦的冲他摆摆手，示意他赶紧消失，看样子实在是受不了他的贱样。管子笑嘻嘻的走出了教室，冲着里面的那位伸出了中指。“嘿嘿，你，不行！”
管子大名就叫张威，现年十八岁，用文雅点的话来说，应该是：“如花儿般绽放的年华。”目前在这所大名鼎鼎的高中里就读高三。要说这家高中那可真不一般，说它名震全省也毫不夸张，在某些方面是连黄冈中学都无法比拟的！比如说吧：黄冈中学的学生打架死过人吗？没有吧！我没这里就有，而且还不止一次！管子经常以第一校草自居，当然啦事实并没有怎么夸张，校草谈不上，倒是长的挺草根的……
这二货哼着小歌来到了小卖铺门口，看见墙上贴了一张白纸，上面写着几个大字：“出售平安果。”管子这才想起来今天大概、也许、可能就是传说中的平安夜啦！当然来这种节日和他这种光棍也没多大关系，只是过了今晚又不知道要有多少少女告别纯洁的处女年华，走向妇女的岁月了。唉，好好的平安夜，为啥非得见点血啊，真搞不懂……管子一头钻进了小卖铺，一众牲口差不多都在这儿，看见他都是满脸的惊奇。“哟，这不是管儿哥嘛，咋有空来这儿了？”
“别提了别提了。”管子点燃一根烟，摆摆手道：“往事不堪回首啊！”
小卖铺里永远是那么的热闹，墙上挂着的大屏显示器里放着一部管子也叫不上名字的狗血爱情剧，用来吸引那些发了情的或者对发情充满了期待的小女生。管子他们则是一群优秀的质检员，对着来来往往的货色评头论足。男人嘛，不论是三、四岁的小萝卜头，还是七、八十的老咸菜，聚在一起聊天时话题总离不开女人。货架上摆满了苹果，包好的没包好的，用篮子装的用盒子装的，呼啦啦的堆了一屋子。来挑苹果的大部分都是男同胞，管子闲着没事也一个个拿起来看看，那些价格让他暗自咋舌，心想人家老美过平安夜都没送苹果这一说，你们一群中国人跟着瞎起什么哄。
“咋，管子想来一个？”一只牲口跟个鬼似的不声不响的就到了管子旁边，下了他一跳，差点没把手里的苹果拍他脸上。管子扭头一看，是自己班的，人称“四宝”。
“来个屁啊，叔现在还单着呢，买个回去留着下蛋啊！”
“庸俗啊！”四宝用鄙视的表情看着管子。“谁说买苹果就非得送对象的？像咱们俩这么纯洁的友谊难道都不知道你送我一苹果？”
管子看都懒得看他一眼，直接用手朝门外一指，说道：“这里是小卖铺，诊所在那边。有病就去治，别在这儿丢人现眼！实在想不开了，那边还有条河，不送！”
“你丫才有病呢！”四宝捶了他一下，指着柜台中间那个用彩纸包的苹果说道：“看见没，哥订的，钱都付过了！等到了晚上，哥就拿着它在各个班之间来回游走，只要能碰见对上眼的，哥就大大方方的把它送出去，一锤定音，从此坠入爱河……怎么样，浪漫不？”
“浪漫？呵呵，”管子不屑的瞥了他一眼，突出俩字：“浪蛋！”
管子拿起那个苹果仔细端详了起来，其实他早就注意到这玩意了，一堆苹果里数它包的最显眼，猛一看跟一束花似的，好家伙原来这玩意最少饱了二十张塑料彩纸！丫的不知道现在有个东西叫《限塑令》吗？随手又看了一眼标价，40元。
“好吧，”管子无奈的说道：“你不仅仅是个浪蛋，还是个傻蛋！”
墙上的电视还在继续，小卖铺里的观众却换了一批又一批。不知不觉中下课铃声响了，一众牲口迅速打起精神来，准备迎接新一轮的货物。
果不其然，没几分钟小卖铺就被挤满了。高的矮的，胖的瘦的，各色各样的女生源源不断的走进来又源源不断的挤出去，其中也不乏精品，看得一众牲口一愣一愣的。有句诗叫：“乱花渐欲迷人眼。”说的大概就是这个意思。不过还有一句叫做：“一朵鲜花插在了牛粪上”的俗语也被完美的印证了……但凡能和“鲜花”这个词挂上点关系的，后边必有牛粪跟随。胆子大点的更是在青天白日朗朗乾坤之下，做着伤风败俗的动作，似乎想用实事来证明鲜花到底是怎么插在牛粪上的。让一众牲口见了心里酸溜溜的。
当然啦，面对这一切管子变现的相当淡定。他觉得找对象第一眼的感觉很重要，但凡是他看了一眼没感觉的，无论你长的再漂亮都白瞎了。换句话说，王八只有看绿豆时才会对眼，至于黄豆红豆神马的，都一边凉快去！
“嘿，那个小妞不错哎！”又有一只牲口指着一个方向叫了起来，管子懒洋洋的把视线挪了过去，猛地他眼睛一亮，有感觉了！
那小妞穿了一件米黄色的羽绒服，披肩发，眼睛很大，至于脸型嘛勉强能算是瓜子脸吧，她的个子也不太高，中等身材。这个样子其实也不能说漂亮，算个中等吧。可管子看着她就是有一种被电到的感觉，那颗淡定了多年的心也有些骚动了！而且有一点很重要，这妞貌似是一个人来的！
“是不错啊！”管子点点头，问道：“哪个班的？”
一众牲口纷纷摇头，四宝接腔道：“咋，管儿哥看上了？”
管子老脸一红，嘿嘿的笑了两声。
这时候一个男性的身影出现在了牲口们的视线里，他从后面搂住了那个小妞的腰，“叭”的一声在她的脸上亲了一口，那小妞的小脸“唰”的一下子就变红了，变的比管子的老脸还红！管子呢，他的老脸“唰”的一声就变绿了，愤愤的骂了一声：“妈的，好白菜都被猪给拱了！”
四宝拍了拍他的肩膀，安慰道：“管儿哥想开点，恋爱嘛，就是怎么回事。早起的鸟儿有虫吃，早起的公猪有白菜啃，这是个死道理！等会儿你也挑个苹果，晚上跟哥冲进菜园来回游击，到时候别说白菜了，想啃黄瓜也有的是！”
管子听了老脸又“唰”的一声由绿变黑，又愤愤的加上了一句：“二货闭嘴！”
这冬天的白天，还真是短，没过多久天就黑了。管子看看时间差不多到饭点了，就告别了这些牲口门去了食堂。
这学校的食堂可是个神奇的地方，没人的时候可以安静的像太平间，热闹的时候能媲美猪圈！徘徊在两个极端之间，让外行人看不清虚实。好在管子还算半个行家，在他的计算下当他到食堂时这个传说中的地方还没那么多人。
这食堂地方不小，只是不提供座椅，更不提供餐具，唯一提供的便是——塑料袋！你可以把饭菜用塑料袋一提，然后自己随便找个地方慢慢的享用。至于《限塑令》什么的，小地方没听说过……
管子走到一个窗口前，要了一份稀饭三个包子。他刚站稳没多久，大队人马就如洪水猛兽般把管子的身后给堵得严严实实的。打饭那哥们看起来面生，估计是新来的，面对这场面一下子就被镇住了！在给管子的塑料袋里倒稀饭的时候倒了他一手！靠，这算什么！那小子估计是回过神来了，一个劲儿的道歉。管子瞪了他两眼，也懒得搭理他，一个潇洒的转身就挤进了后面的人群里，沾满稀饭的手左一蹭右一蹭，等他挤出来的时候也就干干净净的啦……嘿嘿，管子无良的笑了两声。
不过有句佛语叫做：“善有善报，恶有恶报。”上帝那根老黄瓜总喜欢在一个人极度得意的时候弄出来一个巧合事件来恶心恶心他，意思是：“让你玩！”就在管子刚好抬脚要走的时候，一对卿卿我我的男女闯进了他的视线，当然啦这种小情侣在学校里那是随处可见，一抓一大把，可偏偏这对就是让管子老脸发绿的那两位！不知道怎么回事，看见他们俩亲热管子的气就不打一处来，真想冲上去把自己手里的稀饭摔那男的一脑袋！可仔细想想人家小两口亲热碍着他什么了？他没事激动个屁啊！
管子强压着火气跑到了食堂外面，原本脸上那得意的笑早就跑到姥姥家去了，取而代之的是一种别人看不懂的表情，有点生气，有点心酸，还有点迷茫。路过小卖铺的时候，看到里面放着的已经不是狗血剧了，传出了的是周董有点凄凉的声音，管子仔细听了听，是《发如雪》。突然间管子就想到了很久以前的一件事……
那大概是6年前吧，管子还是个不抽烟不喝酒不逃课的三好学生，每天除了吃饭、睡觉和学习基本上不会参加其他的活动。用现在的话来讲，应该属于闷骚型的。不过闷骚也是有人权的，也是有思想的！在那个无论男女都在默默的发着骚的年代，管子那颗闷骚的心也开始默默地骚动了——他班里有个小妞，整天和他眉来眼去的，两个人之间总有些说不清道不明的东西。要说管子不喜欢人家那是瞎扯，可是让他告白那时候他可真没那胆子。最后也可能是想当了婊子还立牌坊吧，管子决定等哪次考试考到那小妞前面了，就果断告白。当时他是全班第十，人家是全班第一……从此他也就开始了那种起的比鸡早，睡的比狗完的生活，有时候为了背那些个英语单词能连饭都不吃！只是上帝那老不死的总喜欢开年轻人的玩笑，管子不管再怎么努力却总和人家差那么十几分，弄的他都有点觉得是不是自己智商有问题！现在看来也确实是有问题！好吧，终于再一次考试里那小妞发挥失常了，只考了班里的第十名！当然了也不排除人家看出了什么苗头故意放水的可能，反正就是第十了，把管子高兴的屁颠屁颠的。只是一看自己的成绩立马就傻了——第十一！后来才知道，自己一粗心，考地理时有半张卷子没做……那天晚上是几号管子忘了，只知道当时下了很大的雪，他就坐在窗户边听了一晚上的《发如雪》。第二天那小妞转校走了，管子站在教学楼上看着没有告白更没敢去送，当那个小妞走出了学校的大门时，他突然想起了一句歌词：“你发如雪，凄美了离别……”
管子稀里糊涂的走进了小卖铺，稀里糊涂的拿了一个苹果，又稀里糊涂的付了帐，一直等到他稀里糊涂的到了寝室，才回过神来……看了看标价：“30元！”管子顿时感到他的肉再疼，真不知道这东西能干什么！管子拍着脑袋，努力想了想。退了？总觉得那么别扭；吃了？拉到吧，普通的苹果30块钱都能买一袋子啦！送人？光棍一根送谁啊！难不成真像四宝那样胡乱砸出去？管子走到了镜子前，看着里面的那个家伙，冲他问道：“大哥，您不会这么二吧！”
平安夜，多么恬静的一个名字，可事实却不是这样，至少学校里就乱的像个鸡窝。男的一个个脸上都是极其****的笑容，一个个想象这今天晚上即将发生的事；女的则是一个个捧着苹果，聚在一起叽叽喳喳的不知道在说些什么。都说三个女人等于一千只鸭子，怎么多的女人是多少只鸭子呢？管子看了看自己的十根手指头，应该不止这些……四宝把他从班里拽了出来，他手里拎着那个花了他30块大洋的玩意儿。今天他在宿舍抱着脑袋想了很久，终于做出了这个让他现在很想吐血的决定。用四宝的话来说，叫做：“不论多正经的人，都有一个熊熊燃烧的闷骚之魂……”
四宝熟练的带着管子穿过一条又一条走廊，路过一个又一个班，路边的野花一朵又一朵的从眼前飘过，四宝这二货看都不看一眼。这下子把管子给弄懵了，这算哪门子猎艳？不过没多久，当四宝拉着他到了一个班里，二话没说就把手里的苹果塞给了一个笑脸红的像熟透了得柿子的小妞时，管子算是明白了到底是怎么回事了，火气蹭的就窜了上来！一出教室门就把四宝给摁在了墙上！
“行啊小子，你够可以的啊，我说你这个抠完屁眼还要舔两下手指头的抠包咋就一下子大方起来啦，弄了半天是早有目标了啊！靠，老子一直所你是傻蛋，弄了半天老子才是傻蛋啊！啊？是不是！”
“咳咳，管儿哥消气，消消气！”四宝笑的喘不过起来。“我那不是不好意思跟你说嘛，你也知道我脸皮比较薄。这样吧，管儿哥你不是要找对象吗？行，今天兄弟我就豁出去啦！等下我跟着你去转，看上哪个妞了你大手一挥说：‘上！’我就冲上去把她给你拉过来！怎么样，够意思吧！”
“好，好！”管子连着说了两个好字，甩开他转身就走。心想这人怎么能这么二啊，怎么能二成这样啊！你不好意思，呵呵，你脸皮薄！管子真像一巴掌扯在他脸上，给他变厚点，让他知道十五的月亮十六圆！
“喂，管儿哥你不转了啊！”四宝在后面喊。
“转？”管子回身，冲他恶狠狠的叫道：“转你妹！”
前面说过，上帝那根老黄瓜总喜欢在一个人极度得意的时候弄出个偶然事件来恶心恶心他，意思是：“让你玩！”这里要说，上帝这老黄瓜更喜欢在一个人濒临暴走的时候再弄出一个偶然事件来刺激刺激他，意思是：“玩死你！”这不，管子还没走几步呢，就又看见那对让他见了脸发绿的小两口手拉手的迎面走了过来，好啊，还真是冤家路窄啊！
管子看着那女的，不知道怎么的就想起了6年前那小妞走出校门时的样子，想起了那首歌词，他的心，竟然疼了一下！
随后他大步迎了上去，拦住了他们两个，也不说话，就那么死死的盯着人家看，看得人家莫名其妙的，也不知道这人是谁，想干啥……
“喂，不走就让开，别在这儿挡道！”那男的对管子叫了起来，只是管子没鸟他，他依旧看着那女的，想说些什么，却又不知道该怎么说。竟然神神经经的来了一句：“你有对象吗？”
“啊？”这小妞估计是被这个问题给雷到了。
“我说，你有对象吗？”管子又重复了一遍。
“有……有。”小妞看了一眼她老头，说道。
“哦。”管子点点头，又淡定的问道：“那，打算什么时候分啊？”
这次小妞不说话了，一旁她老头也火了。可管子不在乎这些，他把苹果往那小妞手里一塞，很随意的说：“你可得快点啊，我可等着你呢！”说完他起身就走，这时候那男的受不了了，冲管子骂道：“你******是谁啊，找死啊你！”
“我是谁？”管子又转回身子，右手用力一甩“叭”的一声扯了那小子一巴掌。“我是你叔！”
这哥们儿估计是被这突如其来的一巴掌给打懵了，管子都走了好几步了他才愣了回来，叫了一声：“****你妈！”后就上去要和管子拼命，只可惜他不像叶问那么神勇可以一个打十个，没过10秒他就被管子和四宝两人给撂倒在地上了，两个人你一脚我一脚踹的不亦乐乎……旁边马上就被围观的群众给堵得严严实实的，那小妞也只能站着里面喊着：“别打了，你们别打了！”唉，女人啊，到了真正拼命的时候还真没多大用处……
“干什么呢，干什么呢！都给我住手！”一个多少还带着那么几分王八之气的声音传了过来，看热闹的人立马消失的干干净净的，初步鉴定后来者为男性，顶着个大肚子头上还有秃顶，怎么看怎么像沙和尚他二师兄！管子见他走了过来，赶紧又踹了两脚，随后对二师兄说道：“校长好！”
不出意外，管子、四宝还有那对鸳鸯就这么进了二师兄的办公室，随后而来的就是两个班的老班。管子没想到的是这一对鸳鸯竟然是一个班的，这让管子打心眼里看不起那男的。呸，兔子都不吃窝边草，活该挨打！
事情的来龙去脉很快就弄清楚了，这根本就是管子没事找事嘛！人家小两口都不认识他，他就冲上去把男的揍了女的调戏了，这样的人最可恶！还有那个四宝，不分青红皂白上去就揍人，这事儿和你有关吗？这对鸳鸯也是，堂堂高中生不好好学习学人家谈恋爱，这是你们这个年纪该想的事吗？最后二师兄大手一挥，决定四个人都回家反省！什么时候认识到自己错了，什么时候再回来！也就是说，你们四个的父母不意思意思，就卷铺盖滚蛋吧……
刚从二师兄那里出来又进了老班的办公室，可谓刚离虎穴又进狼窝啊！只是面对这样的情况老班的表现就很淡定了，似乎在管子和四宝两个人身上出什么状况都是理所当然的。丢给他们两张签好了的请假条，说道：“明天早上就回去吧，下次打架记得找个没人的地方，别犯这种低级错误，丢人败兴的。”然后就示意他们可以滚蛋了。
“喂，你刚才为啥打那小子啊？”一出办公室的门，四宝就问起了管子。
“谁让他长的贱啊，看他不顺眼呗。”管子笑了笑。
“说正经的，别给我打马虎眼！”
“哈哈，你没发现，今天的月亮特园吗？”
“滚蛋！”
管子“哈哈”的笑了起来，突然有什么东西落尽了他的脖子里，凉凉的，他就这灯光仰头一看！
“呵，下雪啦……
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