此为防盗章，九点以后更换正文。qiuyelou到此，本文已经快要完结了，还有几章夫夫秀恩爱啊什么的，还有交代下某些前因后果什么的，本文就彻底完结了，感谢喜欢本文的小天使们，感谢你们坚持看正版，没有你们的支持就没有我的坚持，
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公司大楼的电梯是那种在一楼电梯门外的主控板上按要去的楼层，然后电脑会给安排要坐哪部电梯，在显示器上显示给你安排的电梯的编号，你进到相应编号的电梯里就可以了。进入电梯后就没有像普通的那种几楼几楼的按键了。因为这个特点经常有不知道的人冲进电梯找半天按键，结果没找到，一脸茫然。今天遇到个更给力的同学：中午和同事吃完饭坐电梯上楼，电梯里站满了人，一个女的小声对她的同伴说：“我刚才坐这电梯上楼，听到有人说这电梯是声控的，于是快到九楼时我在电梯里大喊：九楼有人下！九楼有人下！但是电梯一点反应也没有，照死往上跑，我郁闷死了，还以为电梯坏了。。。后来才知道不是声控的，丢死人了。”我们听到的时候都憋着笑，脸都憋红了，等到她们出了电梯，剩下的人全都直不起腰了。不知道目前市场上有没有出声控的电梯啊，哈哈哈哈！
说个小时候的，三岁左右，和老爸趟在沙发上，老爸是睡着的，我估计在玩耍。我突然觉得无聊很想看电视，正好够着了电视机插座，插座是两孔的，于是就开始找什么地方可以插上。找来找去，看见老爸仰面的鼻孔两个大大的洞貌似很适合插头的尺寸，一下子就猛插了进去。顿时老爸突然双眼一睁，无限惊讶！
正在读高二，文科生，今天上历史课的时候老师讲到大禹治水。此为背景。手机party不分割了～～～话说这时老师说到：“大禹到了九个地方治水，古人将这九个常犯洪涝灾害的地方称为九兽之地，中国之所以又称为九州也是这个原因。你们看，大禹多厉害，一下打败了九个怪兽，你们说他是什么啊？”GC来了，这时有个男生大声说到：“奥特曼！”全班哄笑～～原来大禹是奥特曼
高中毕业和一个美女出去玩，她逗我喂我吃葡萄，然后趴着露出了…（你懂的），然后哥的鼻血就出来了…GC是另一人进来目睹此事：从此哥一事成名…我发誓那体天只是天气太热…我高度近视根本看不到…
高中时候我一同位名叫宋阳，有一天大发感慨“我们是祖国的花朵”！我鄙视的看了他一眼说你自己是跟我们无关。从此他便叫了花朵，这一名字跟了他半年多，后来班级整体换位（你们懂的！）他调到前面和一个很内向的好孩子同位！由于该花朵同学考试成绩忽然提高一大截被老师在班级点名夸奖一桶，当然老师是说的他本名，g潮到了：下课后他同桌迷茫的转过头问他“花朵花朵，谁是宋阳？”
晚饭后个同寝室姐妹买了豆浆准备带回去喝。qiuyelou我和姐妹儿有说有笑的走到寝室楼前几级楼梯上时，悲催的姐妹儿没踩好直接用脸部跟台阶来了个亲密接触…GC是她站起来的第一件事情居然是把豆浆举起来看了好一会儿冒出句：“哇噻，好神奇，没洒诶～”……我瞬间凌乱…妹儿啊你哪都没摔疼？豆浆重要你重要？
说一个我上大学时候的事情有次去校外网吧上网，发现前面的人离开后，QQ没有关，好奇心促使我点开了QQ，看到好友列表分组我不淡定了，里面有一组名为“老婆”，组内有两个人，我决定要戏弄这位花心萝卜。首先把第一位的QQ号复制下来，点开与第二位聊天的对话框，写上＂老婆，对不起，我要向你坦白件事情，我还有另一个老婆，号码是XXXXXXXX＂，之后把第二位的QQ号复制下来，同样的话发给了第一位，之后不等她们回复，我关闭了QQ。之后的事情就看那位老兄的造化了～～
大一时五一长假，老大独守宿舍，不甘寂寞就把大嫂召来同住。可是大嫂两个闺蜜来玩，大嫂果断的把老大赶到我家来住，她们三个住我们宿舍（我们宿舍有空调电视洗手间女宿通通滴没有）。那天我们在斗地主，老大收到老四一条短信：“还在宿舍住咩？”老大斗意正酣，速度回一“没”字。斗完地主老大忽然说：“老四这孙子不会要提前回宿舍吧？”速度短信：“你嫂子还在宿舍，进去先敲门。”老四良久回复：“晚了！”据说老四开门一看，三个半裸女以“屁股向后、平沙落雁”式正在午睡…要是像我这样心理素质不好的非吓得叫出来，但是老四灰常淡定的打完灰机才离开…不久后老大醉酒，掐着老四脖子吼：“到底打了没！到底打了没！
一朋友，做销售的，常遇到很烦的客人。有次我去找他，他正在对付一个女顾客，半天才搞定她。顾客走了。他恨恨地说：“这女的超级烦，下次再来，让她一个人来两个人回去！”我不明白。他说：“这是委婉的说法。”我问：“那直接的说法呢？”他说：“下次再来，就强＿jian她！”好吧，你确实很委婉
一：高中体育课我们一群兄弟打篮球。在我以一个极帅的后仰跳投落地时，凄凄惨惨戚戚地踩到了防守人的脚，然后就扭了％……当时真是疼到蛋里啊，我倒在地上捂着脚猪嚎起来。打过篮球的人都知道，我的这个动作是抽筋以后的经典动作。这时我一自以为很英勇的哥们叫起来：他抽筋了！然后一群人冲过来把我的脚摁在地上！硬是扳起了我的脚板，然后那个nb哥们就对着我的脚踢！我顶他个肺啊～当他们发现我流着眼泪的时候才问：好了吧？我用尽平生最大的力气说：好你们吗的B，我是扭了……然后我的脚就休息了一个月……二：小学六年级的夏天我们经常到铁路旁的小河里游泳，当时大家都还不习惯穿内内。每当客车经过，我们总会甩动我们的小JJ，像原始人一样大叫．．．然后一天中午我在看当地电视台的新闻，只见屏幕上赫然播放着我们在扭动身姿的画面，而主持人姐姐说：夏天到了，很多孩子都到河里游泳，请家长们多加注意。唉，他什么时候拍的啊～～从此我们再也不去那了。都是真事！骗你们是小狗！
有一次上线性代数课，大家都昏昏欲睡。。线性代数老师也不知道自己讲到哪里了，就翻着自己的书。还嘀咕着。。哪一页啊。。哪一页啊。。嘀咕了几句后爆出一句销魂的歌声：那一夜，我伤害了你。。。。。。同学们都惊醒了。。。接着石化了。。。＝＝那是唯一一节我听了的线性代数课。。。囧
在学校教学楼里上厕所，看到门板后面有**交友信息。这种事在外面厕所很多，但在学校还是头一回。心血来潮于是掏出手机登陆扣扣，查找好友输入门板上的扣扣号。结果显示——你已添加该好友……
本人173CM体重65公斤，但是看着很瘦，且食量很大。一天陪老婆去一个面馆吃饭，人颇多，遂与一母女拼桌。其母亲年约35岁左右，女孩约7－8岁。我与老婆点了两个菜，菜上来她只要一碗米饭，我先报的一大份削面还没有上来，就也要了一份米饭，很快我的米饭吃完，没感觉，就又要份米饭，又吃完，这时这对母女只是看了看我，我漠视之！又点了一个馍夹菜，馍太小三两口又吃完，觉得有点垫底的了，这时母女二人已经不吃了，就直勾勾看着我，我也觉得不太好意思就稍微偏了偏。这时服务员MM把大份削面端上来了，我刚吃第一口就喷了．．．．．．那个小LOLI在旁边闭着眼睛对着我犹如念经一般碎碎念：“吃多拉多！吃多拉多！”
昨天下班，情绪很低落。默默地走在回家的路上，觉得自己工作不顺，感情空窗期，一个人孤苦伶仃的。这时候电话响了，是妈妈的朋友，我亲爱的好阿姨，阿姨问在干嘛BLABLABLA…我一一回答BLABLABLA……（注意，此处皆有气无力之声音）后来阿姨让我周末过去吃饭，说介绍个对象，因为之前见过一个奇黑无比的富二代，我就说不会是上次那个吧。阿姨说不是不是，这次是军官。于是我用提高八倍的打了鸡血加狗血的槑槑声音唱了起来：哦耶…军官，我喜欢我喜欢……于是悲剧了…阿姨那边沉默了一下，默默地把电话压了。隐隐约约我听见阿姨说扬声器开着呢，这孩子。三十秒后收到妹妹（阿姨孩子）的电话：姐姐，妈妈打电话的时候，那个哥哥坐在妈妈旁边。呜呜呜呜呜…原谅我的军嫂情结吧…他还是我老乡。
小学的时候每天上学都会带一瓶凉水喝。有天上课的时候忽然想尿尿了，又不敢报告老师，实在忍不住了，就假装喝水，故意把水倒在自己身上，然后尿了一凳子。被同学发现的时候坚称地上的是水，当时天气有点冷，同学疑惑的看着我凳子周围冒着热气的“水”，没有说话……
上高中的时候有一次去校医院打针,给我打针的是一护士大妈,冷冰冰凶巴巴的．．．那针打得那叫个疼啊～我含着泪摸了把屁股．．．一手血．．．大妈一脸淡定:没事儿,拿个棉球摁一会儿就好．．．我出来以后惊奇滴发现身后总有人指指点点,嘀嘀咕咕．．．疑惑着回到教室,我同桌（一小有姿色滴小男生）纠结地看看我的屁股又看看我:你来那个了怎么也不注意点？弄裤子上多丢人哪．．．没来啊～我诧异地看向我的屁股～瞬间凌乱了．．．我那薄薄的米白色长裤．．．屁股的位置．．满目血红．．．怪不得被围观啊～我一腔怨念愤愤地给同桌讲述了我在校医院受到的非人对待,这时前面的MM回头幽幽地说道:你们不知道吗？校医院那个老头以前是兽医,护士是他儿媳妇．．．
本人是个纠结狂，有一次为了出门旅行要带哪一瓶化妆水纠结得死去活来的。这种症状在心理学上被称为：强迫症。特意借着上心理学课的机会跟老师咨询了一下，这种病要怎么克服，以为老师要给我一套多么系统多么强大的改善方法……结果老师说：“下次再碰到这样的情况，你就抓阄！然后告诉自己这是上帝的选择……”当场石化……抓阄……上帝的选择……心理学到底是多通俗易懂的一门学科啊……
以前小学，考试的时候要求写ABB式的词语三个。交上去之后老师在上面批改，我们在下面自己做作业。突然老师很生气的把一个人的卷子扔到地上大吼：XXX你给我上来！让你写个“绿油油”都这么难啊！你给我写的啥子？！“喂饭饭”、“喝药药”、“睡觉觉”！！我们内伤了。
再说个高中那会儿的事，那时候高三，学业繁忙，但是百忙中我还是为了一头少年白很是犯愁。某一天看英语老师染了一头室内看着黑色，室外看着棕色的头发很是羡慕。于是乎，缠着老妈也要去染个这么低调的发色。去了家小区中自己开的小理发店，由于理发师技术有限，我描述了半天，折腾了半天，当成品看到后我还是倒吸了口凉气，通通红的发色啊，那好比樱木花道啊～～明儿个我可怎么去上学啊，介于刚染上又不能马上染回去，万一伤到头皮脑子的可是严重。于是第二天上学胆战心惊，用水抹抹湿还希望看着暗色点。当做早操的时候，校长看着下面黑压压的一片，阳光反射到其中一个姑娘红毛上格外鲜艳，马上找我谈话。我只得声泪俱下的诉说从小的少年白又多困惑我一颗少女爱美之心云云，校长被我感动放过我了。可是，可是，不出两周，校园又出了无数个红毛，话说那时候很流行灌篮高手樱木花道的，小女子我也引领了一回时尚。。。
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公司大楼的电梯是那种在一楼电梯门外的主控板上按要去的楼层，然后电脑会给安排要坐哪部电梯，在显示器上显示给你安排的电梯的编号，你进到相应编号的电梯里就可以了。进入电梯后就没有像普通的那种几楼几楼的按键了。因为这个特点经常有不知道的人冲进电梯找半天按键，结果没找到，一脸茫然。今天遇到个更给力的同学：中午和同事吃完饭坐电梯上楼，电梯里站满了人，一个女的小声对她的同伴说：“我刚才坐这电梯上楼，听到有人说这电梯是声控的，于是快到九楼时我在电梯里大喊：九楼有人下！九楼有人下！但是电梯一点反应也没有，照死往上跑，我郁闷死了，还以为电梯坏了。。。后来才知道不是声控的，丢死人了。”我们听到的时候都憋着笑，脸都憋红了，等到她们出了电梯，剩下的人全都直不起腰了。不知道目前市场上有没有出声控的电梯啊，哈哈哈哈！
说个小时候的，三岁左右，和老爸趟在沙发上，老爸是睡着的，我估计在玩耍。我突然觉得无聊很想看电视，正好够着了电视机插座，插座是两孔的，于是就开始找什么地方可以插上。找来找去，看见老爸仰面的鼻孔两个大大的洞貌似很适合插头的尺寸，一下子就猛插了进去。顿时老爸突然双眼一睁，无限惊讶！
正在读高二，文科生，今天上历史课的时候老师讲到大禹治水。此为背景。手机party不分割了～～～话说这时老师说到：“大禹到了九个地方治水，古人将这九个常犯洪涝灾害的地方称为九兽之地，中国之所以又称为九州也是这个原因。你们看，大禹多厉害，一下打败了九个怪兽，你们说他是什么啊？”GC来了，这时有个男生大声说到：“奥特曼！”全班哄笑～～原来大禹是奥特曼
高中毕业和一个美女出去玩，她逗我喂我吃葡萄，然后趴着露出了…（你懂的），然后哥的鼻血就出来了…GC是另一人进来目睹此事：从此哥一事成名…我发誓那体天只是天气太热…我高度近视根本看不到…
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