你说你这个女人有什么！！，除了长的漂亮，身材好，胸大，会弹一手好钢琴，本体是弗利沙，你说说，苏妍还剩啥，，！！！！？
小妹妹你要好好学知识，老夫考你一个地理知识——你家在哪里？
船新版本
魔镜：阿刁你觉得谁是世上最帅的人？
我：哪个点赞的不比我帅？
一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？
恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。孙畅
那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
我怀孕了——渣男
——能让我坐一下吗？
买单，一共19.9
给你20不用找了，剩下当消费。
老板，这个人给了一角钱当小费。
行行行，那你把那一角钱找给我，找给我。
老板，他又把一角钱小费要回去了。
喂，爸爸。——哎，幺儿。
最近心情好点没有——心情好得很。
妈妈呢——我刚看到一女孩子打了她男朋友一巴掌。
爷爷晚上再吃啥子——我刚才吃了个回锅肉盖饭。
别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。
今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”——苏妍唯一不敢惹的人妖男闺蜜，八卦王。
游戏终究是游戏，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！
以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？
你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。
不如把号给我，我还小，有时间。。。
您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”“如果有什么冒犯您的地方……”“有本事来打我啊！”
同事：小伙子还在加班吗？
我是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。
我：最后加薪了还是升职了？
同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。。。
某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”
法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”
“我可以道歉，但是请问法官，”
某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”
法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”
某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”
粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”
她说：“一贴就好。”
我问：“长痘呢？”
她说：“一贴就好。”
“皮肤皱纹呢？”
“可以极大缓解。”
“感冒呢？”
“也可以缓解。”
我最后问：“那缺钙呢？”
她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”
别人问你有谈恋爱吗？只要说现在没有，就能掩盖过去也没有的事实。
同事a：怎么了，这么没精打采
同事b：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。
同事a：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。
同事b：想知道为啥吗
同事a：快说。
同事b：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。
同事：领导，我不舒服，上午请个假啊!
领导：要紧吗不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：没忽悠我吧下午来了我可要查针眼啊。
推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。
路人：用不着，不买!你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。
推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。
顾客：鱼多少钱一斤
老板：这种8块钱一斤。
顾客：这鱼怎么死了
老板：没人买气死的。
女：“你有什么特长吗”
男：“有钱算不算特长”
女大喜：“算。”
男：“哦，那没有。”
青春飞扬鲜活，穿着简单的素色碎花连衣裙，黑色长直发如瀑布般垂在香肩上，没有搽唇膏的樱桃小嘴上，有着一抹天然的嫣红，鹅蛋脸上镶嵌着水汪汪的大眼睛，长长的睫毛不时眨动着，挺俊的瑶鼻，粉嫩的樱桃小嘴时而上扬着，形成一抹美丽的笑靥，让人看一眼就会深深沉醉。
小妹妹你要好好学知识，老夫考你一个地理知识——你家在哪里？
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魔镜：阿刁你觉得谁是世上最帅的人？
我：哪个点赞的不比我帅？
一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？
恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。孙畅
那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
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——能让我坐一下吗？
买单，一共19.9
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老板，这个人给了一角钱当小费。
行行行，那你把那一角钱找给我，找给我。
老板，他又把一角钱小费要回去了。
喂，爸爸。——哎，幺儿。
最近心情好点没有——心情好得很。
妈妈呢——我刚看到一女孩子打了她男朋友一巴掌。
爷爷晚上再吃啥子——我刚才吃了个回锅肉盖饭。
别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。
今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”——苏妍唯一不敢惹的人妖男闺蜜，八卦王。
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同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。
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“我可以道歉，但是请问法官，”
某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”
法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”
某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”
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她说：“一贴就好。”
“皮肤皱纹呢？”
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“也可以缓解。”
我最后问：“那缺钙呢？”
她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”
别人问你有谈恋爱吗？只要说现在没有，就能掩盖过去也没有的事实。
同事a：怎么了，这么没精打采
同事b：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。
同事a：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。
同事b：想知道为啥吗
同事a：快说。
同事b：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。
同事：领导，我不舒服，上午请个假啊!
领导：要紧吗不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：没忽悠我吧下午来了我可要查针眼啊。
推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。
路人：用不着，不买!你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。
推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。
顾客：鱼多少钱一斤
老板：这种8块钱一斤。
顾客：这鱼怎么死了
老板：没人买气死的。
女：“你有什么特长吗”
男：“有钱算不算特长”
女大喜：“算。”
男：“哦，那没有。”
青春飞扬鲜活，穿着简单的素色碎花连衣裙，黑色长直发如瀑布般垂在香肩上，没有搽唇膏的樱桃小嘴上，有着一抹天然的嫣红，鹅蛋脸上镶嵌着水汪汪的大眼睛，长长的睫毛不时眨动着，挺俊的瑶鼻，粉嫩的樱桃小嘴时而上扬着，形成一抹美丽的笑靥，让人看一眼就会深深沉醉。
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