屋内的光线比较昏暗，可能是因为没有拉开窗帘的缘故吧，不过这丝毫不影响我的视力。我心里琢磨着：或许正是这种氛围，更适合搞一些暧昧的事情出来。
今天她穿了一件蓝白色的短袖t恤，一条浅灰色的半身牛仔裤，头发也精心梳理了一番，眉毛似乎还刻意画了一下，样子看起来更加妩媚迷人。哦，不过，怎么没有穿睡衣呢？我觉得她还是穿睡衣的样子更加风s迷人啊。
“东西在茶几上，你称一下吧。”她将门轻轻关上，指着茶几上那酷似香肠的东西说道。
“这是装的香肠啊？”我看着茶几上那一截截酱紫色，似乎还在蠕动着肠子状物体问道。
“恩”她轻声回道。
“这是你自己装的吗？”近乎相似的问题又以近似的语气问了一遍，我都不知道我怎么那么罗嗦。
也难怪啊，大热天的，居然装香肠，她都不怕搞臭了，那不是浪费钱么。
我虽然不是一个博学多才的人，但起码的常识我还是知道的，在我们西南方，人们装香肠都是在十一，二月左右，她怎么就选择在这个季节呢？
我用手摸了一下那香肠，还是湿湿的，而且，走近了，居然闻到，一股说不出的怪怪的味道。擦，这是猪肉吗，难道已经都臭了？
“真要寄啊？你不怕臭吗？臭了我们不负责哦。”我一本正经地说道。
“恩，寄吧，臭了不找你。”她斩钉截铁地答道。
哦，尼玛，感情她今天找我真的只是为了寄这点儿香肠啊，看来完全是老子自作多情啊，哎，想多了，想到这里，我的耳根子就有点发红了。
得到她明确肯定的答复之后，我开始像模像样地忙了起来。
首先，找了一个塑料袋将茶几上的香肠装了起来，然后用随身包里的迷你式电子称称了一下，18公斤，36元人民币，随后将那些香肠装进了我带来的纸箱子里，麻利地缠上胶带，一切ok就绪。
接下来，就是开始填派送单了。
“收件人地址呢？”我起身，盯着她的眼睛问，本想这样，她会再送我一些秋天的菠菜，没想到她却不拿正眼瞧我一下，尼玛啊，难道是昨天把她的心伤透了？真是失败啊！
“等一下，我马上给你拿。”说完，她转身，从里屋里拿出一张身份证。
“你就照身份证上面的地址写吧。”
我拿起身份证，看了一下身份证上面的照片，这不是摆放在她床头柜上的那男人吗？原来他叫张建国啊，这么说来，他们就不是两兄妹了。
“是你填信息还是我帮你填呢？”我也没去八卦地打探他们两者是什么关系，直接进入了寄包裹的正题。
“我不会填，就你帮我填吧。”她诚恳说道。
“哦”。我本来就是一个内向腼腆的人，加上平时话又不多，即使遇到比较心动的人，都不知道如何搭讪。因此，她让我帮她填，我就老实巴交地填信息。
我在地址栏里填道：西川省南江市经开区河边镇向阳村5组14号。
写到这里，我又抬头望了她一眼，有些不好意思地说道，“你这个地址好像我们公司到不了啊，估计只能到河边镇上。现在只有邮政的点比较大，可以覆盖到村上去。”
“哦，这个村就在镇子里的，我已经上查了，那里有你们快递公司的点。”她虔诚地说道。
“哦——原来是这样啊。收件人填张建国吗？”我听了她的话，心里更加悲凉：哎，尼玛，既然还上查了的，准备工作都做得这么，看来真是寄东西的啊，不是找我解决生理问题的啊。
“不是，填向开秀吧。”她道。
听她这么说，我就老实地在收件人那一栏填上了“向开秀“的名字，之后填上了收件人的电话号码；以及发件人的姓名，发件人的电话号码。
“那个，你能不能不填发件人的名字和电话呢？”她见我快笔疾书，忍不住问了一句。
哦，尼玛，怎么不早说，老子都填好了你才说。
“啊——我都已经填好了。”我假装不好意思地说道。
“哦，那还是算了，填了就填了吧。”她很随意地说道。
本来就算了嘛，这个又不是什么见不得人的事。说实话，我最讨厌在派件单上又涂又划的。
为了避免承担不必要的责任，写完这一切后，我把发件的温馨提示给她快速念了一遍，然后又让她在发件人确认签字那一栏签上她的名字。
“我——你就帮我写了就是了，咱们都不是成了熟人了吗？”没想到，她竟然支吾着不肯写。
尼玛，这又是演的哪一出啊，难道已经懒到不想抬笔的程度？或者是另有阴谋？
“你就写写吧，要不然到时候这香肠臭了的话，你还找我赔勒。”我板起一副苦瓜脸，说出了内心最真实的想法。
“放心吧，臭了真不让你赔；我是懒得拿笔，你就帮我填了吧。——来，36元钱给你。”说完，她赶紧从她裤带里掏钱。
我十分难为情地接过钱，然后很不情愿地在发件人那一栏签上了她的名字。
“好了，谢谢你了。”
“不客气。”我道。
我站在茶几边，等着她继续说些什么，不过她却埋头，不准备说些什么呢。
尼玛，难道这是下逐客令的意思？
“哦——如果没什么事了的话，我就走了。”我假装这样说道，看她有没有要挽留的意思。
“恩，那好吧，拜拜。”热啊，没想到，她的回答居然这么老实，干脆，直接。
我顿时无语了，看来今天是没有机会了，于是只好拿起茶几上的包裹，恋恋不舍地往屋外走去。
“帮我把门带上，谢谢。”说完，她又走进了自己的卧室。
哦，r啊，想想昨天她对我是何等热情，今天咋个就这样冷淡呢？不会是她大姨妈来了吧？！看来彻底没戏了，我只好停止了自己的胡思乱想。
日子就是这样，一闭眼，一天就过去了，再一睁眼，这新的一天又来临了。
话说第二日，我骑着电瓶车去天音寺，给一个叫普智的和尚送包裹。这天音寺乃是江北市的一座名寺，已有上千年的历史，说它是“千年古刹”，也不为过。庙里大概有十来个和尚，据说这些和尚或多或少都有一些不可小觑的法力，因此每日到这里来上香的香客，完全可以用络绎不绝这个成语来形容。
这些和尚没事的时候不去念经，也跑到淘宝上去凑热闹，对于这一点来说，我是很不爽的；为毛，因为天音寺离我们的派送点实在太远了，而且寺庙建在山顶之上，我那可怜的电瓶车，每次送这里的货，都如同老牛拉磨一样的沉重，我是真心为它难受啊。其实每次有天音寺和尚的包裹，我都想打电话给他们，让他们自己到我们点部来取，但是***啊，它这个点又在我们的正常派送范围之内，如果我不送，让他们自己来取的话，他们一个投诉电话打到上海总部，那我就只有“吃不了兜着走”了，所以，每次去那里送货的时候，我都是板着一副苦瓜脸，恨不得找跟棍子在他们那光溜的脑袋上敲上一棒，然后再痛快淋漓地说：叫你狗r的买，叫你狗r的买。
这天阳光耀眼，倒不霸道。我站在天音寺的大门外，给普智和尚打了一个电话，这家伙还是跑得挺快的，没要到三分钟就出来了，算是聊以慰藉我那受伤的心灵了。他接过包裹，二话不说，签字画押准备离去，忽又想起什么了似的，回头转身，双掌合定，道：“阿弥佗佛，施主印堂发暗，双目晦暗，阴气冲天，想必近日会大难临头啊。”
“大难临头？”我去你二大爷的，虽然老子给你送包裹心里十分的不爽，偶尔也会问候一下你的十八代祖宗，但是你也犯不着这么咒老子吧。
“不好，不好。”那和尚再次凝神，细细地看了我一眼，然后一面掐手指，一边摇头，表情甚是沉重。
尼玛，看他这副样子，貌似仙人下凡似的，难道还给我来个“仙人指路”？
“施主，贫僧法力浅薄，虽然算得你近日必有一劫，但是却算不出是何劫难，你且等一等，待贫僧将此事告知明远方丈，让他为你算上一算，你看何如？”普智和尚再次双掌合定，十分虔诚地说道。
哦，尼玛，这和尚，难道最近在上买东西多了，没人民币了，所以想方设法找点票子，可也不能说老子要大难临头吧。不过话又说回来了，他不这么说，我怎么担惊受怕，我怎么乖乖地给他掏钱呢，不过好在老子脑瓜子转得快，且立场坚定，不吃他这一套啊。
于是，我非常蛋定地说：“师傅，出家人不打诳语。”
普智和尚说：“不打诳语，句句是真。施主，你且听说过，‘救人一命，胜造七级佛屠。贫僧也正是心怀此愿，所以才有此一说。”
心怀此愿？尼玛，真是天大的笑话，我看他是心怀我兜里的票子吧。
于是，我麻利地骑上电瓶车，丢下一句话便走，我说“没钱，不算，再见。”
“施主，等一等。”普智和尚在我身后大叫道，听声音甚是焦急。
不过，老子并不鸟他。
“施主，贫僧不收你钱的，你且回来啊。”普智和尚似乎并不甘心。
哦，尼玛，都说天下没有免费的午餐，你说不给钱，鬼才相信勒。我又不是没有听说过，有些和尚或是道士一见面就说你要大难临头，然后叫你站住，他给你免费算上一卦，看看有没有什么法子能够破解。待你脚步站定，他就灵光一闪，说什么此事也不难办，只要重金买下他身上的佛珠或是念珠，乃至假玉之类的，便可以驱阴避险，永保富贵。
再说，最近老子活得好好的，又没得啥绝症，怎么就会大难临头呢，这纯粹就是瞎jb扯淡，我去年买了一批的表！
因此他这样一叫，我反而将电瓶车骑得更快，r啊，你不是有法力么，若真是如此，那你就追上我这车再说啊。
不过普智和尚并没有追来，只是在我身后留下了一道长长的叹息之声。
虽然已经走远，但是这声音却似顺着风声传来，让我听得特别真切。
!!
今天她穿了一件蓝白色的短袖t恤，一条浅灰色的半身牛仔裤，头发也精心梳理了一番，眉毛似乎还刻意画了一下，样子看起来更加妩媚迷人。哦，不过，怎么没有穿睡衣呢？我觉得她还是穿睡衣的样子更加风s迷人啊。
“东西在茶几上，你称一下吧。”她将门轻轻关上，指着茶几上那酷似香肠的东西说道。
“这是装的香肠啊？”我看着茶几上那一截截酱紫色，似乎还在蠕动着肠子状物体问道。
“恩”她轻声回道。
“这是你自己装的吗？”近乎相似的问题又以近似的语气问了一遍，我都不知道我怎么那么罗嗦。
也难怪啊，大热天的，居然装香肠，她都不怕搞臭了，那不是浪费钱么。
我虽然不是一个博学多才的人，但起码的常识我还是知道的，在我们西南方，人们装香肠都是在十一，二月左右，她怎么就选择在这个季节呢？
我用手摸了一下那香肠，还是湿湿的，而且，走近了，居然闻到，一股说不出的怪怪的味道。擦，这是猪肉吗，难道已经都臭了？
“真要寄啊？你不怕臭吗？臭了我们不负责哦。”我一本正经地说道。
“恩，寄吧，臭了不找你。”她斩钉截铁地答道。
哦，尼玛，感情她今天找我真的只是为了寄这点儿香肠啊，看来完全是老子自作多情啊，哎，想多了，想到这里，我的耳根子就有点发红了。
得到她明确肯定的答复之后，我开始像模像样地忙了起来。
首先，找了一个塑料袋将茶几上的香肠装了起来，然后用随身包里的迷你式电子称称了一下，18公斤，36元人民币，随后将那些香肠装进了我带来的纸箱子里，麻利地缠上胶带，一切ok就绪。
接下来，就是开始填派送单了。
“收件人地址呢？”我起身，盯着她的眼睛问，本想这样，她会再送我一些秋天的菠菜，没想到她却不拿正眼瞧我一下，尼玛啊，难道是昨天把她的心伤透了？真是失败啊！
“等一下，我马上给你拿。”说完，她转身，从里屋里拿出一张身份证。
“你就照身份证上面的地址写吧。”
我拿起身份证，看了一下身份证上面的照片，这不是摆放在她床头柜上的那男人吗？原来他叫张建国啊，这么说来，他们就不是两兄妹了。
“是你填信息还是我帮你填呢？”我也没去八卦地打探他们两者是什么关系，直接进入了寄包裹的正题。
“我不会填，就你帮我填吧。”她诚恳说道。
“哦”。我本来就是一个内向腼腆的人，加上平时话又不多，即使遇到比较心动的人，都不知道如何搭讪。因此，她让我帮她填，我就老实巴交地填信息。
我在地址栏里填道：西川省南江市经开区河边镇向阳村5组14号。
写到这里，我又抬头望了她一眼，有些不好意思地说道，“你这个地址好像我们公司到不了啊，估计只能到河边镇上。现在只有邮政的点比较大，可以覆盖到村上去。”
“哦，这个村就在镇子里的，我已经上查了，那里有你们快递公司的点。”她虔诚地说道。
“哦——原来是这样啊。收件人填张建国吗？”我听了她的话，心里更加悲凉：哎，尼玛，既然还上查了的，准备工作都做得这么，看来真是寄东西的啊，不是找我解决生理问题的啊。
“不是，填向开秀吧。”她道。
听她这么说，我就老实地在收件人那一栏填上了“向开秀“的名字，之后填上了收件人的电话号码；以及发件人的姓名，发件人的电话号码。
“那个，你能不能不填发件人的名字和电话呢？”她见我快笔疾书，忍不住问了一句。
哦，尼玛，怎么不早说，老子都填好了你才说。
“啊——我都已经填好了。”我假装不好意思地说道。
“哦，那还是算了，填了就填了吧。”她很随意地说道。
本来就算了嘛，这个又不是什么见不得人的事。说实话，我最讨厌在派件单上又涂又划的。
为了避免承担不必要的责任，写完这一切后，我把发件的温馨提示给她快速念了一遍，然后又让她在发件人确认签字那一栏签上她的名字。
“我——你就帮我写了就是了，咱们都不是成了熟人了吗？”没想到，她竟然支吾着不肯写。
尼玛，这又是演的哪一出啊，难道已经懒到不想抬笔的程度？或者是另有阴谋？
“你就写写吧，要不然到时候这香肠臭了的话，你还找我赔勒。”我板起一副苦瓜脸，说出了内心最真实的想法。
“放心吧，臭了真不让你赔；我是懒得拿笔，你就帮我填了吧。——来，36元钱给你。”说完，她赶紧从她裤带里掏钱。
我十分难为情地接过钱，然后很不情愿地在发件人那一栏签上了她的名字。
“好了，谢谢你了。”
“不客气。”我道。
我站在茶几边，等着她继续说些什么，不过她却埋头，不准备说些什么呢。
尼玛，难道这是下逐客令的意思？
“哦——如果没什么事了的话，我就走了。”我假装这样说道，看她有没有要挽留的意思。
“恩，那好吧，拜拜。”热啊，没想到，她的回答居然这么老实，干脆，直接。
我顿时无语了，看来今天是没有机会了，于是只好拿起茶几上的包裹，恋恋不舍地往屋外走去。
“帮我把门带上，谢谢。”说完，她又走进了自己的卧室。
哦，r啊，想想昨天她对我是何等热情，今天咋个就这样冷淡呢？不会是她大姨妈来了吧？！看来彻底没戏了，我只好停止了自己的胡思乱想。
日子就是这样，一闭眼，一天就过去了，再一睁眼，这新的一天又来临了。
话说第二日，我骑着电瓶车去天音寺，给一个叫普智的和尚送包裹。这天音寺乃是江北市的一座名寺，已有上千年的历史，说它是“千年古刹”，也不为过。庙里大概有十来个和尚，据说这些和尚或多或少都有一些不可小觑的法力，因此每日到这里来上香的香客，完全可以用络绎不绝这个成语来形容。
这些和尚没事的时候不去念经，也跑到淘宝上去凑热闹，对于这一点来说，我是很不爽的；为毛，因为天音寺离我们的派送点实在太远了，而且寺庙建在山顶之上，我那可怜的电瓶车，每次送这里的货，都如同老牛拉磨一样的沉重，我是真心为它难受啊。其实每次有天音寺和尚的包裹，我都想打电话给他们，让他们自己到我们点部来取，但是***啊，它这个点又在我们的正常派送范围之内，如果我不送，让他们自己来取的话，他们一个投诉电话打到上海总部，那我就只有“吃不了兜着走”了，所以，每次去那里送货的时候，我都是板着一副苦瓜脸，恨不得找跟棍子在他们那光溜的脑袋上敲上一棒，然后再痛快淋漓地说：叫你狗r的买，叫你狗r的买。
这天阳光耀眼，倒不霸道。我站在天音寺的大门外，给普智和尚打了一个电话，这家伙还是跑得挺快的，没要到三分钟就出来了，算是聊以慰藉我那受伤的心灵了。他接过包裹，二话不说，签字画押准备离去，忽又想起什么了似的，回头转身，双掌合定，道：“阿弥佗佛，施主印堂发暗，双目晦暗，阴气冲天，想必近日会大难临头啊。”
“大难临头？”我去你二大爷的，虽然老子给你送包裹心里十分的不爽，偶尔也会问候一下你的十八代祖宗，但是你也犯不着这么咒老子吧。
“不好，不好。”那和尚再次凝神，细细地看了我一眼，然后一面掐手指，一边摇头，表情甚是沉重。
尼玛，看他这副样子，貌似仙人下凡似的，难道还给我来个“仙人指路”？
“施主，贫僧法力浅薄，虽然算得你近日必有一劫，但是却算不出是何劫难，你且等一等，待贫僧将此事告知明远方丈，让他为你算上一算，你看何如？”普智和尚再次双掌合定，十分虔诚地说道。
哦，尼玛，这和尚，难道最近在上买东西多了，没人民币了，所以想方设法找点票子，可也不能说老子要大难临头吧。不过话又说回来了，他不这么说，我怎么担惊受怕，我怎么乖乖地给他掏钱呢，不过好在老子脑瓜子转得快，且立场坚定，不吃他这一套啊。
于是，我非常蛋定地说：“师傅，出家人不打诳语。”
普智和尚说：“不打诳语，句句是真。施主，你且听说过，‘救人一命，胜造七级佛屠。贫僧也正是心怀此愿，所以才有此一说。”
心怀此愿？尼玛，真是天大的笑话，我看他是心怀我兜里的票子吧。
于是，我麻利地骑上电瓶车，丢下一句话便走，我说“没钱，不算，再见。”
“施主，等一等。”普智和尚在我身后大叫道，听声音甚是焦急。
不过，老子并不鸟他。
“施主，贫僧不收你钱的，你且回来啊。”普智和尚似乎并不甘心。
哦，尼玛，都说天下没有免费的午餐，你说不给钱，鬼才相信勒。我又不是没有听说过，有些和尚或是道士一见面就说你要大难临头，然后叫你站住，他给你免费算上一卦，看看有没有什么法子能够破解。待你脚步站定，他就灵光一闪，说什么此事也不难办，只要重金买下他身上的佛珠或是念珠，乃至假玉之类的，便可以驱阴避险，永保富贵。
再说，最近老子活得好好的，又没得啥绝症，怎么就会大难临头呢，这纯粹就是瞎jb扯淡，我去年买了一批的表！
因此他这样一叫，我反而将电瓶车骑得更快，r啊，你不是有法力么，若真是如此，那你就追上我这车再说啊。
不过普智和尚并没有追来，只是在我身后留下了一道长长的叹息之声。
虽然已经走远，但是这声音却似顺着风声传来，让我听得特别真切。
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