3、
“你梦游吧？”听完我讲的故事，老公一脸的不可思议，“要不就是精神太压抑，出现幻觉了。要不就是刚才手机漏电电傻了。”
“你才傻啦！”不过，我也觉得不可思议。我说：“老公，明天你陪我上医院吧。”
4、
精神科医生听完我的叙述，盯着我看了十秒，“你是作家吧。”
是夸我呢还是拐着弯骂我呢？
“是不是写不出作品憋坏了。给你开点安神补脑的药，心情放轻松，多到外面活动活动，要不出去旅游下。别担心，不是大毛病。”
也就是说，我的确是精神出问题了。我想也是，因为我不能解释昨晚遇到的怪事。
5、
“老公，我们出去旅游吧。”回到家，我靠在老公胸前撒娇。
“可我们现在都没工作，哪来钱旅游啊。”
“就是啊，反正都没事，反正也没钱，不旅游干嘛呢？”我振振有词。
“你啊，没理都被你讲得好有道理。听你一说，好像还真是那么回事。”老公娇宠地亲了下我噘起的嘴唇，“说吧，想去哪旅游。是去楼下花园，还是远一点出个国去沃尔玛转一转？”
“讨厌！”我娇嗔道，“再敢调戏本宫，小心本宫废了你的武功。”
“哇，老婆，你好露骨……”
“别动！”我大叫。
“这么主动，我不动你动呗，想玩什么招式？”老公色色地。
“想什么呢！快看电视！”
电视画面是一辆小轿车的残骸，被烧得黑不溜秋。画外音：昨晚本市老鹰崖发生一起交通事故，一辆捷达轿车从盘山路坠下后爆炸起火，司机不幸遇难，交警正在展开调查，本台记者第一时间赶到现场为您报道。
“莫非是昨晚那个色狼司机？不对，去中京西站不必半夜绕到盘山路上去。可是，司机路上说抄近道，必然是绕到人迹稀少的盘山路欲行不轨。哈哈，就是说----昨晚的事真实发生过----看来，我的精神没出问题，出问题的是我的理解能力，一定有超自然的事情发生，比方说穿越之类。”我认真地分析。
“还是精神有问题，穿越剧看多了。医生的话是科学、是权威、是真理、是不容置疑的。别再想这些了，我答应和你出去旅游还不行吗。来，亲亲。”
老公又饿狼般扑上来。唉，弱女子无力反抗啦……
6、
旅游有富游有穷游，所以只要有时间就可以旅游。我们选择穷游，目的地是张家界。为什么选张家界，也许是因为厌弃高楼林立向往奇峰怪石，也许是因为厌弃人造景观向往纯粹天然。总之那里可以远离喧嚣尘世，做一回山间野人，美哉！
不得不说，中国的高铁动车真是人间极品。虽是高科技的产物，飞跑在大自然中却是那么和谐，难怪叫和谐号。车厢里的设置也极为人性化，充分体现了科技为人服务的理念。以往出行，最讨厌喧杂和烟熏，现在完全不用担心。也许环境改变人性，在干净整洁的车厢里，喧杂的人也变得文明平和了，没有烟熏的车厢，有家的清爽和闲适。
我心满意足地听着耳机里的音乐，眼睛半眯，表情享受。
老公贱贱地把嘴巴凑到我耳边，悄悄说：“你这样子，好像昨晚……”
气得我粉脸飞红，扬手啪地赏了他个温柔的小巴掌，“俗，当心本宫废了你……”
“小苹果”的旋律放肆地在耳膜上冲撞----电话响了。
“哪位？”我慵懒地问。
“您好，是我，昨晚您救的那个人。”
我的天，我激灵一下坐直身体，瞪大双眼看了下来电显示，这这这，这不是我自己的号码么！
“老公老公，快看，我我我自己给自己打的电话。”我语无伦次。
“我也觉得很奇怪。”电话那头说，“我发现昨晚救我的电话竟然是我自己的号码。所以我就试着打了下，真的打通了。谢谢您，我和我老公想见下您，当面感谢您。”
“见义勇为嘛，应该的，不值得当面感谢。你没受伤吧？”
“托您的福，只有点小伤，不碍事。嗯----怎么称呼您呢？”
“我是伍千……”
“您也叫伍千？”
“什么是也叫伍千，莫非你也叫伍千？”
“是啊，我就叫伍千啊。”
“老公老公，她也叫伍千哎，她也叫伍千哎！”我和电话那头几乎异口同声地叫起来。
车厢里的人都盯着我看，我真的像精神病了。
我压低声音，努力让自己看上去正常一些。
“你真的叫伍千吗，哪两个字，队伍的伍，千万的千，对对对，我也是我也是！”我抑止住内心的激动，“我们见一面吧，我太想看见你了，我太想看见一个和自己同一个名字、声音又一模一样的人，不会长得也一模一样吧。”
“是啊，我也这么想哎，好期待哦。”电话那头说。
“你们在哪？”我问。
“我们刚刚到张家界，您在哪？”
“我的天，我们也要去张家界哎。”我惊喜异常。
老公疑惑地盯着我，伸手摸摸我的额头，“不发烧啊。”
“烧你个大头鬼！”我把一只耳机塞进老公耳朵眼，“你自己听。”
老公的眼睛越瞪越大，脸上的表情滑稽可笑。
因为，电话那头也在大叫：“老公老公，他们也要来张家界哎。哎呀，人家没发烧，讨厌啦，你自己听嘛。昨晚都给你听电话录音了，你还不信……”
我突发奇想，问道：“冒昧问下，你老公叫啥？”
“我也刚刚想问哎，我老公叫文达，你老公不会也叫文达吧？”
我和老公都惊呆了，我俩四目相对，张口结舌。
三十秒后，我俩才元神归窃。
“文达贤兄。”我调侃地对老公说，“你有个双胞胎兄弟啦，恭喜恭喜。”
“同喜同喜，你不也有个双胞胎姐妹嘛。”
会不会是有人搞恶作剧？正常情况下，这种事情发生的概率为零。
7、
动车23：20抵达张家界西站。我和老公拎着简单的随身行李，三步并作两步奔向出站口。
我们约好了在那见面。
没人迎接我们！
一定是人太多，没看见。我这么想。
可是，人都走光了，还是没见人迎接我们。
恶作剧！
是谁，这么无聊，搞恶作剧调戏老娘，要让我揪出来，废了你！
“小苹果”肆意冲撞我的耳膜，电话又响了。
看我不收拾你！我不由分说地大叫：“好玩吧，再搞我就不客气了！”
“您不是23：18的动车吗，我们问了工作人员，是准点到达啊，怎么人都走完了，还不见你俩？”电话那头是怯怯的声音，和我受委屈时一样怯怯的。
“还玩，有意思吗，老娘不发飙，你当老娘是hellokitty呀！”我火气很大。
“我们真的在出站口等你们呀，而且按约定好的举着牌子，牌子上写着我们的也就是你们的名字啊。”对方很诚恳的声音。
“那真是见鬼了！”我大叫。
出站口的工作人员慌忙制止我，“妹子，不好瞎讲的，这种话！”边说还边向四周瞟。
一下子搞得我脊背发冷，汗毛倒竖。
“这个车站原来是片乱葬岗。快作几个揖，给那些东西道个歉。”工作人员提醒我。
“是是是。”我连连作辑，一边小声念叨，“对不起对不起。”
老公一把抓起我的手就往人多的地方跑。
真的吓死我了。
“喂，喂喂……”电话那头还在锲而不舍地保持着联络。
“你你你到底是谁，想干干嘛？”我已经没有了火气，只剩下恐惧和疲惫。
“我是伍千，真的是伍千，我和老公真的就在出站口等你们。”那头快哭了。
我也快哭了。凭感觉，对方不像在开玩笑。但出站口除了工作人员，真的没有任何人了。除非，对方真的是----鬼！我的天，简直令人头皮发麻。
我赶紧挂断电话，唯恐里面有冤魂跑出来。
远远地，出站口的工作人员诡异地盯着我俩。太瘆人了。我感觉自己真的要成精神病了。
“老公,这种事情可以报警吗?”我紧紧依偎着老公,”要是不搞清楚究竟是怎么回事,我今晚肯定睡不着,明天肯定会疯掉……”
“好的好的,我们报警。”老公用整个身体环抱住我。
不必我们报警，警察自己主动找上了我们，因为我俩行动诡异，工作人员已经联络了车站派出所。
两个便衣在出示了证件之后，将惊魂未定的我们请进了审讯室！
我强烈抗议：“我们要报警哎，怎么进了审讯室，这个主被动关系搞错了好不！”
“请你们出示有效身份证件。交待你们到张家界的目的。”警察一脸严肃。
“好吧，胳膊拧不过大腿。老公，把有效身份证件给他们吧！”我妥协了。
“什么胳膊大腿。请你们严肃点。”警察接过我俩的身份证，仔细对照着上面的照片打量我俩，“老实交待，到张家界搞什么？”
我的恐惧不知在什么时候已经被警察的官僚口吻给冲得烟消云散了，现在只觉得胸中有团无名火，不，是愤怒的火！但我知道，现在首要的任务是尽快取得人民警察的信任，然后才能和警察站在一条战线上一致对外，打击坏人。否则被警察当成对立面，我们是没有好果子吃的。
“警察大哥，我们是来旅游的。久仰你们张家界山美人美，有森林氧吧世外桃源的美称，三千奇峰八百秀水闻名海内外……”我觉得夸得差不多了，盯着警察希望他能表个态，客套客套，气氛就缓和了。
可警察一脸铁青，“继续讲，到张家界搞什么阴谋？”
太不给面子了嘛，我这么漂亮，还给你陪笑脸，讲好话，要是别的男人早就笑眯了眼乐开了花。
“我们真是来旅游的。”我和老公异口同声。
“唬鬼哟！”警察一脸嫌弃，“就你俩这个寒酸样，怕是饭都吃不起吧，还来旅游。”
这就太过分了，人身攻击嘛。我说怎么一上来就把我俩当敌对面，原来是狗眼看人低！
“怎么，法律规定没钱不能旅游吗。哪一条哪一款，你拿出来我看，你要有理有据，我听凭你发落。你要主观臆断，凭空捏造，搞语言暴力，精神打击，我可要跟你对簿公堂。你说的每一句话，我都录了音，将来可以作为呈堂证供……”老公挺身而出，好帅哦。
“啪----”警察拍案而起，但张了张嘴，想不出该说些啥，“你你你……坦白从宽，抗拒从严！”
“小四，又让谁坦白呢，咱们车站有这么多坏人吗？”人未到，声先至。
门外进来一个年轻人，身着便衣，看样子比审讯的警察大不了几岁。
年轻人朝我俩点点头，面带微笑。哇----什么叫春风喜雨、和风细雨，这就是啊！经过刚才的寒风冷雨、凄风苦雨，才对比出这如沐春风、如饮甘醇、如食美珍、如浴夏雨啊！
我俩像看到了久别的亲人一样，瞬间温暖得热泪盈眶。
“小四，请你倒两杯水来，这是咱们张家界的客人。”年轻人拖过两把椅子，示意我们坐下。
“是，所长。”叫小四的警察不好意思地朝我俩笑笑，出门去倒水。
8、
所长听完我俩的叙述，又认真听了我的电话录音，这个精干的年轻人也迷茫得一塌糊涂。
“这样吧，我把你们的情况向上面反映。你们先找个地方住下，然后开心地在我们张家界旅游。随时和我们保持联系，有进展我会及时和你们沟通。”
所长处事很利落。
“你梦游吧？”听完我讲的故事，老公一脸的不可思议，“要不就是精神太压抑，出现幻觉了。要不就是刚才手机漏电电傻了。”
“你才傻啦！”不过，我也觉得不可思议。我说：“老公，明天你陪我上医院吧。”
4、
精神科医生听完我的叙述，盯着我看了十秒，“你是作家吧。”
是夸我呢还是拐着弯骂我呢？
“是不是写不出作品憋坏了。给你开点安神补脑的药，心情放轻松，多到外面活动活动，要不出去旅游下。别担心，不是大毛病。”
也就是说，我的确是精神出问题了。我想也是，因为我不能解释昨晚遇到的怪事。
5、
“老公，我们出去旅游吧。”回到家，我靠在老公胸前撒娇。
“可我们现在都没工作，哪来钱旅游啊。”
“就是啊，反正都没事，反正也没钱，不旅游干嘛呢？”我振振有词。
“你啊，没理都被你讲得好有道理。听你一说，好像还真是那么回事。”老公娇宠地亲了下我噘起的嘴唇，“说吧，想去哪旅游。是去楼下花园，还是远一点出个国去沃尔玛转一转？”
“讨厌！”我娇嗔道，“再敢调戏本宫，小心本宫废了你的武功。”
“哇，老婆，你好露骨……”
“别动！”我大叫。
“这么主动，我不动你动呗，想玩什么招式？”老公色色地。
“想什么呢！快看电视！”
电视画面是一辆小轿车的残骸，被烧得黑不溜秋。画外音：昨晚本市老鹰崖发生一起交通事故，一辆捷达轿车从盘山路坠下后爆炸起火，司机不幸遇难，交警正在展开调查，本台记者第一时间赶到现场为您报道。
“莫非是昨晚那个色狼司机？不对，去中京西站不必半夜绕到盘山路上去。可是，司机路上说抄近道，必然是绕到人迹稀少的盘山路欲行不轨。哈哈，就是说----昨晚的事真实发生过----看来，我的精神没出问题，出问题的是我的理解能力，一定有超自然的事情发生，比方说穿越之类。”我认真地分析。
“还是精神有问题，穿越剧看多了。医生的话是科学、是权威、是真理、是不容置疑的。别再想这些了，我答应和你出去旅游还不行吗。来，亲亲。”
老公又饿狼般扑上来。唉，弱女子无力反抗啦……
6、
旅游有富游有穷游，所以只要有时间就可以旅游。我们选择穷游，目的地是张家界。为什么选张家界，也许是因为厌弃高楼林立向往奇峰怪石，也许是因为厌弃人造景观向往纯粹天然。总之那里可以远离喧嚣尘世，做一回山间野人，美哉！
不得不说，中国的高铁动车真是人间极品。虽是高科技的产物，飞跑在大自然中却是那么和谐，难怪叫和谐号。车厢里的设置也极为人性化，充分体现了科技为人服务的理念。以往出行，最讨厌喧杂和烟熏，现在完全不用担心。也许环境改变人性，在干净整洁的车厢里，喧杂的人也变得文明平和了，没有烟熏的车厢，有家的清爽和闲适。
我心满意足地听着耳机里的音乐，眼睛半眯，表情享受。
老公贱贱地把嘴巴凑到我耳边，悄悄说：“你这样子，好像昨晚……”
气得我粉脸飞红，扬手啪地赏了他个温柔的小巴掌，“俗，当心本宫废了你……”
“小苹果”的旋律放肆地在耳膜上冲撞----电话响了。
“哪位？”我慵懒地问。
“您好，是我，昨晚您救的那个人。”
我的天，我激灵一下坐直身体，瞪大双眼看了下来电显示，这这这，这不是我自己的号码么！
“老公老公，快看，我我我自己给自己打的电话。”我语无伦次。
“我也觉得很奇怪。”电话那头说，“我发现昨晚救我的电话竟然是我自己的号码。所以我就试着打了下，真的打通了。谢谢您，我和我老公想见下您，当面感谢您。”
“见义勇为嘛，应该的，不值得当面感谢。你没受伤吧？”
“托您的福，只有点小伤，不碍事。嗯----怎么称呼您呢？”
“我是伍千……”
“您也叫伍千？”
“什么是也叫伍千，莫非你也叫伍千？”
“是啊，我就叫伍千啊。”
“老公老公，她也叫伍千哎，她也叫伍千哎！”我和电话那头几乎异口同声地叫起来。
车厢里的人都盯着我看，我真的像精神病了。
我压低声音，努力让自己看上去正常一些。
“你真的叫伍千吗，哪两个字，队伍的伍，千万的千，对对对，我也是我也是！”我抑止住内心的激动，“我们见一面吧，我太想看见你了，我太想看见一个和自己同一个名字、声音又一模一样的人，不会长得也一模一样吧。”
“是啊，我也这么想哎，好期待哦。”电话那头说。
“你们在哪？”我问。
“我们刚刚到张家界，您在哪？”
“我的天，我们也要去张家界哎。”我惊喜异常。
老公疑惑地盯着我，伸手摸摸我的额头，“不发烧啊。”
“烧你个大头鬼！”我把一只耳机塞进老公耳朵眼，“你自己听。”
老公的眼睛越瞪越大，脸上的表情滑稽可笑。
因为，电话那头也在大叫：“老公老公，他们也要来张家界哎。哎呀，人家没发烧，讨厌啦，你自己听嘛。昨晚都给你听电话录音了，你还不信……”
我突发奇想，问道：“冒昧问下，你老公叫啥？”
“我也刚刚想问哎，我老公叫文达，你老公不会也叫文达吧？”
我和老公都惊呆了，我俩四目相对，张口结舌。
三十秒后，我俩才元神归窃。
“文达贤兄。”我调侃地对老公说，“你有个双胞胎兄弟啦，恭喜恭喜。”
“同喜同喜，你不也有个双胞胎姐妹嘛。”
会不会是有人搞恶作剧？正常情况下，这种事情发生的概率为零。
7、
动车23：20抵达张家界西站。我和老公拎着简单的随身行李，三步并作两步奔向出站口。
我们约好了在那见面。
没人迎接我们！
一定是人太多，没看见。我这么想。
可是，人都走光了，还是没见人迎接我们。
恶作剧！
是谁，这么无聊，搞恶作剧调戏老娘，要让我揪出来，废了你！
“小苹果”肆意冲撞我的耳膜，电话又响了。
看我不收拾你！我不由分说地大叫：“好玩吧，再搞我就不客气了！”
“您不是23：18的动车吗，我们问了工作人员，是准点到达啊，怎么人都走完了，还不见你俩？”电话那头是怯怯的声音，和我受委屈时一样怯怯的。
“还玩，有意思吗，老娘不发飙，你当老娘是hellokitty呀！”我火气很大。
“我们真的在出站口等你们呀，而且按约定好的举着牌子，牌子上写着我们的也就是你们的名字啊。”对方很诚恳的声音。
“那真是见鬼了！”我大叫。
出站口的工作人员慌忙制止我，“妹子，不好瞎讲的，这种话！”边说还边向四周瞟。
一下子搞得我脊背发冷，汗毛倒竖。
“这个车站原来是片乱葬岗。快作几个揖，给那些东西道个歉。”工作人员提醒我。
“是是是。”我连连作辑，一边小声念叨，“对不起对不起。”
老公一把抓起我的手就往人多的地方跑。
真的吓死我了。
“喂，喂喂……”电话那头还在锲而不舍地保持着联络。
“你你你到底是谁，想干干嘛？”我已经没有了火气，只剩下恐惧和疲惫。
“我是伍千，真的是伍千，我和老公真的就在出站口等你们。”那头快哭了。
我也快哭了。凭感觉，对方不像在开玩笑。但出站口除了工作人员，真的没有任何人了。除非，对方真的是----鬼！我的天，简直令人头皮发麻。
我赶紧挂断电话，唯恐里面有冤魂跑出来。
远远地，出站口的工作人员诡异地盯着我俩。太瘆人了。我感觉自己真的要成精神病了。
“老公,这种事情可以报警吗?”我紧紧依偎着老公,”要是不搞清楚究竟是怎么回事,我今晚肯定睡不着,明天肯定会疯掉……”
“好的好的,我们报警。”老公用整个身体环抱住我。
不必我们报警，警察自己主动找上了我们，因为我俩行动诡异，工作人员已经联络了车站派出所。
两个便衣在出示了证件之后，将惊魂未定的我们请进了审讯室！
我强烈抗议：“我们要报警哎，怎么进了审讯室，这个主被动关系搞错了好不！”
“请你们出示有效身份证件。交待你们到张家界的目的。”警察一脸严肃。
“好吧，胳膊拧不过大腿。老公，把有效身份证件给他们吧！”我妥协了。
“什么胳膊大腿。请你们严肃点。”警察接过我俩的身份证，仔细对照着上面的照片打量我俩，“老实交待，到张家界搞什么？”
我的恐惧不知在什么时候已经被警察的官僚口吻给冲得烟消云散了，现在只觉得胸中有团无名火，不，是愤怒的火！但我知道，现在首要的任务是尽快取得人民警察的信任，然后才能和警察站在一条战线上一致对外，打击坏人。否则被警察当成对立面，我们是没有好果子吃的。
“警察大哥，我们是来旅游的。久仰你们张家界山美人美，有森林氧吧世外桃源的美称，三千奇峰八百秀水闻名海内外……”我觉得夸得差不多了，盯着警察希望他能表个态，客套客套，气氛就缓和了。
可警察一脸铁青，“继续讲，到张家界搞什么阴谋？”
太不给面子了嘛，我这么漂亮，还给你陪笑脸，讲好话，要是别的男人早就笑眯了眼乐开了花。
“我们真是来旅游的。”我和老公异口同声。
“唬鬼哟！”警察一脸嫌弃，“就你俩这个寒酸样，怕是饭都吃不起吧，还来旅游。”
这就太过分了，人身攻击嘛。我说怎么一上来就把我俩当敌对面，原来是狗眼看人低！
“怎么，法律规定没钱不能旅游吗。哪一条哪一款，你拿出来我看，你要有理有据，我听凭你发落。你要主观臆断，凭空捏造，搞语言暴力，精神打击，我可要跟你对簿公堂。你说的每一句话，我都录了音，将来可以作为呈堂证供……”老公挺身而出，好帅哦。
“啪----”警察拍案而起，但张了张嘴，想不出该说些啥，“你你你……坦白从宽，抗拒从严！”
“小四，又让谁坦白呢，咱们车站有这么多坏人吗？”人未到，声先至。
门外进来一个年轻人，身着便衣，看样子比审讯的警察大不了几岁。
年轻人朝我俩点点头，面带微笑。哇----什么叫春风喜雨、和风细雨，这就是啊！经过刚才的寒风冷雨、凄风苦雨，才对比出这如沐春风、如饮甘醇、如食美珍、如浴夏雨啊！
我俩像看到了久别的亲人一样，瞬间温暖得热泪盈眶。
“小四，请你倒两杯水来，这是咱们张家界的客人。”年轻人拖过两把椅子，示意我们坐下。
“是，所长。”叫小四的警察不好意思地朝我俩笑笑，出门去倒水。
8、
所长听完我俩的叙述，又认真听了我的电话录音，这个精干的年轻人也迷茫得一塌糊涂。
“这样吧，我把你们的情况向上面反映。你们先找个地方住下，然后开心地在我们张家界旅游。随时和我们保持联系，有进展我会及时和你们沟通。”
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