啧，心情还有些不稳定，没地方说话就跑这来了……反正看文的觉得也没几个
嗯，这大概叫……分手？嗯，应该也不算。毕竟也是我的错，本来以为考完试，再慢慢的投入时间和心情……说不定就能喜欢上了呢。这是没做好准备，就不该答应么？或者说一开始就该不抱希望的。
我的确感觉自己没喜欢上对方吧，只是在意和在乎，而且还是经常不自觉的躲避得。这种在意，还是磨了三四年确定对方真的真的在乎我，不会伤害我……才放任自己有了那么一些。
这几年啊，交朋友越来越难了，更何况是对象。我骨子里从小到大交朋友交心，都是反反复复的虐别人虐自己，完全伤到不能再伤，才去放开自己的最外边的刺。
哈哈，然后一个死党两个闺蜜，其中十五年的闺蜜打电话和我绝交，一点感觉都没有，只是呆了呆发现真的完全没感觉。转头就和另一个闺蜜说话去了。哦，虽然最后她隔了大半年，最后骂我狼心狗肺，懒得气我了。
死党，睡一张床无话不说的死党，两个人都脆弱，但是十年来屈指把我逼疯的几次说的真话。不相信友情，不相信他，觉得他只是逗乐的怀疑，绝交。每次都同样可以把游戏人生的那家伙逼的同样疯癫，啧啧有次第一次看他哭，最近一次说想杀我，好吧是真的……被吓到了，因为他真的做的出。然后冷静以后，死党阴狠的说还是花钱让我一生潦倒折磨死我算了……我依旧相信。虽然不知道还会不会继续作死，反正才过去小半年，不想了。
其余的各种朋友伙伴忽略不计，在我眼里其实应该都算是路人，也许有那么几个稍微算能玩乐的，因为一开始还是有那么几个在我最糟糕的状态下相遇，被我死坑。
所以。我总觉得，越来越明显地感觉到，我大概真的是冷情得。除了父母，大概谁离开我，我都没有感觉，包括我那三个死党闺蜜。
其实对方说等待我太累因为我不去关心和在意？说实话，我的确会关心人，记得很久以前应该也关心过他。比较正常频繁的交流的那种，然而，真正的开始放开一点，就会成了这样，果然还是不行啊。
正常或者说日常的我，都是一个积极阳光被人说可爱的女生。然而那是我吗？
总有些人，觉得我可爱善良而交往，然后，就没有然后了。在心里不会有任何发展了。
我的确，会撒娇卖萌也喜欢，因为会让很多人轻易和我拉近关系，并帮我处理一堆事；善良温柔关心人？嗯，发生在我面前的碰上的事和人，就算有人也无事避开，我也还是会去关心的，因为正常向让人不讨厌的女孩应该是那样的；活泼积极热情……
我真的不是你们想象中和看到中的样子。大学时我就曾有次忍不住托盘而出，在空间中写了日志，大概就是我是绿茶的意思。撒娇卖萌成习惯，被人关心成习惯，然而不会去喜欢上任何人。虽然没有男生相信，死党们说我这是在挑起男生的征服欲，呵呵去死。
不会喜欢。除了那层正常向以外，从初中初恋以后，面对所有心动感兴趣的男生，我都是近而远之。逼迫克制远离封闭，直到平静如水，然后就真的一直平静如水了，再没有过一丝涟漪。
说起来，对于分手对象，这一次，我真的挺认真的好嘛。谈恋爱用问那么多交那么多底要求那么多嘛？我真的是打算直接谈一两年结婚的哎，毕竟也磨了人四年了，还以为……可以的。
消失什么的，嗯一众死党闺蜜损友，都狂呼，担心，生气，恼怒……过，最后都淡定无视了。
自从大一那次人设崩塌以后，我就开始这样了，太阳光成功，贪心的想变成受欢迎的元气少女。然后，大半个系都‘认识’的滋味其实没那么好，走到路上不停的有人打招呼一个个亲亲热热的聊完问候完。朋友一问根本不记得名字……
从那时起，消失什么的，只是因为。真正的我，其实依旧只是小学那个自卑，自闭，封闭，死宅，敏感，多疑……的女孩而已。在家一步不出，一句都不用说，不与外界交流，一个人呆着的感觉，其实真的很好，很喜欢。
所以时不时的失踪，完全不想戒掉啊。
分了也好，断了也好。
总觉得这些年，生气的时候开玩笑的时候等等，也提醒了对方很多次了，当然只是我觉得。
免得最后真的拖着拖着就结婚了，毕竟本来是那样想的，不过那样估计更糟糕(??;)
毕竟我是被死党闺蜜损友，集体诅咒结果不过三年，必离婚的人。
有种要孤独终老的感觉。也想过和对方交底清盘干脆的，也算是对这几年的纠缠一个交代。从昨天，一直想回复对方最后的短信，然而果然还是不敢，也不知道怎么组织语言。
原谅我懦弱吧，真的很贪慕别人的关心，又怀疑害怕呵呵。
嗯。像我这种人。
恋爱果然是有些异想天开了，这次彻底让我觉得不现实了，相亲什么的更是胡扯。毕竟找到一个足够（几年）喜欢自己的，然后反复（虐人）验证不会受伤，再慢慢尝试去喜欢，最后有可能喜欢上……好吧，也许我想的恋爱过程，本来就是见鬼的。
算了，还是为了避免孤独终老流落街头，去给死党当人行挡箭牌，实在到最后没人嫁，就让他娶了吧。
我去，唠嗑了这么多。主要也是昨天就一直想说点什么，但实在哎……不想和别人说。
啧啧，考试倒是要完了倒是人没了，准备的恋爱时间就还是在毕业前。找闺蜜死党们各自都去旅游一圈吧。
总觉得现在写的两篇文填完后，估计可以把我自己的事挖新坑，嗯……不过估计要到五年后吧，填文太慢。
嗯，这大概叫……分手？嗯，应该也不算。毕竟也是我的错，本来以为考完试，再慢慢的投入时间和心情……说不定就能喜欢上了呢。这是没做好准备，就不该答应么？或者说一开始就该不抱希望的。
我的确感觉自己没喜欢上对方吧，只是在意和在乎，而且还是经常不自觉的躲避得。这种在意，还是磨了三四年确定对方真的真的在乎我，不会伤害我……才放任自己有了那么一些。
这几年啊，交朋友越来越难了，更何况是对象。我骨子里从小到大交朋友交心，都是反反复复的虐别人虐自己，完全伤到不能再伤，才去放开自己的最外边的刺。
哈哈，然后一个死党两个闺蜜，其中十五年的闺蜜打电话和我绝交，一点感觉都没有，只是呆了呆发现真的完全没感觉。转头就和另一个闺蜜说话去了。哦，虽然最后她隔了大半年，最后骂我狼心狗肺，懒得气我了。
死党，睡一张床无话不说的死党，两个人都脆弱，但是十年来屈指把我逼疯的几次说的真话。不相信友情，不相信他，觉得他只是逗乐的怀疑，绝交。每次都同样可以把游戏人生的那家伙逼的同样疯癫，啧啧有次第一次看他哭，最近一次说想杀我，好吧是真的……被吓到了，因为他真的做的出。然后冷静以后，死党阴狠的说还是花钱让我一生潦倒折磨死我算了……我依旧相信。虽然不知道还会不会继续作死，反正才过去小半年，不想了。
其余的各种朋友伙伴忽略不计，在我眼里其实应该都算是路人，也许有那么几个稍微算能玩乐的，因为一开始还是有那么几个在我最糟糕的状态下相遇，被我死坑。
所以。我总觉得，越来越明显地感觉到，我大概真的是冷情得。除了父母，大概谁离开我，我都没有感觉，包括我那三个死党闺蜜。
其实对方说等待我太累因为我不去关心和在意？说实话，我的确会关心人，记得很久以前应该也关心过他。比较正常频繁的交流的那种，然而，真正的开始放开一点，就会成了这样，果然还是不行啊。
正常或者说日常的我，都是一个积极阳光被人说可爱的女生。然而那是我吗？
总有些人，觉得我可爱善良而交往，然后，就没有然后了。在心里不会有任何发展了。
我的确，会撒娇卖萌也喜欢，因为会让很多人轻易和我拉近关系，并帮我处理一堆事；善良温柔关心人？嗯，发生在我面前的碰上的事和人，就算有人也无事避开，我也还是会去关心的，因为正常向让人不讨厌的女孩应该是那样的；活泼积极热情……
我真的不是你们想象中和看到中的样子。大学时我就曾有次忍不住托盘而出，在空间中写了日志，大概就是我是绿茶的意思。撒娇卖萌成习惯，被人关心成习惯，然而不会去喜欢上任何人。虽然没有男生相信，死党们说我这是在挑起男生的征服欲，呵呵去死。
不会喜欢。除了那层正常向以外，从初中初恋以后，面对所有心动感兴趣的男生，我都是近而远之。逼迫克制远离封闭，直到平静如水，然后就真的一直平静如水了，再没有过一丝涟漪。
说起来，对于分手对象，这一次，我真的挺认真的好嘛。谈恋爱用问那么多交那么多底要求那么多嘛？我真的是打算直接谈一两年结婚的哎，毕竟也磨了人四年了，还以为……可以的。
消失什么的，嗯一众死党闺蜜损友，都狂呼，担心，生气，恼怒……过，最后都淡定无视了。
自从大一那次人设崩塌以后，我就开始这样了，太阳光成功，贪心的想变成受欢迎的元气少女。然后，大半个系都‘认识’的滋味其实没那么好，走到路上不停的有人打招呼一个个亲亲热热的聊完问候完。朋友一问根本不记得名字……
从那时起，消失什么的，只是因为。真正的我，其实依旧只是小学那个自卑，自闭，封闭，死宅，敏感，多疑……的女孩而已。在家一步不出，一句都不用说，不与外界交流，一个人呆着的感觉，其实真的很好，很喜欢。
所以时不时的失踪，完全不想戒掉啊。
分了也好，断了也好。
总觉得这些年，生气的时候开玩笑的时候等等，也提醒了对方很多次了，当然只是我觉得。
免得最后真的拖着拖着就结婚了，毕竟本来是那样想的，不过那样估计更糟糕(??;)
毕竟我是被死党闺蜜损友，集体诅咒结果不过三年，必离婚的人。
有种要孤独终老的感觉。也想过和对方交底清盘干脆的，也算是对这几年的纠缠一个交代。从昨天，一直想回复对方最后的短信，然而果然还是不敢，也不知道怎么组织语言。
原谅我懦弱吧，真的很贪慕别人的关心，又怀疑害怕呵呵。
嗯。像我这种人。
恋爱果然是有些异想天开了，这次彻底让我觉得不现实了，相亲什么的更是胡扯。毕竟找到一个足够（几年）喜欢自己的，然后反复（虐人）验证不会受伤，再慢慢尝试去喜欢，最后有可能喜欢上……好吧，也许我想的恋爱过程，本来就是见鬼的。
算了，还是为了避免孤独终老流落街头，去给死党当人行挡箭牌，实在到最后没人嫁，就让他娶了吧。
我去，唠嗑了这么多。主要也是昨天就一直想说点什么，但实在哎……不想和别人说。
啧啧，考试倒是要完了倒是人没了，准备的恋爱时间就还是在毕业前。找闺蜜死党们各自都去旅游一圈吧。
总觉得现在写的两篇文填完后，估计可以把我自己的事挖新坑，嗯……不过估计要到五年后吧，填文太慢。
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