心路历程暴风雨后未见彩虹 是爱还是病？

　　在网上心理咨询时，老师说：

　　他是个好男人，是在保护我，处处在为我着想，都没有怪过我。他和他老婆都是情商很高的人，但不代表人家不介意啊。是我给了他压力，给他束缚，让他感到累了。婚外的感情都是希望轻松的、愉悦的，舒适度是关键。是我没有给他提供这个情绪价值，让他对我有大的情绪不肯联系我。他也渴望我能给他情感价值。老师还说，有一些直白的话都不愿意去说。老师虽然很心疼我，但是我的情商真的是很低。说实话，本身是可以长久下去的，但是走到今天这个局面，是因为我没有张弛有度，相当于我自己一点点变相地把这个男人推出去了。不是他忙，他总是有时间的，而且周内还跟他老婆不在一起。是他内心对你有不好的看法，对你失望了。不管是男人还是女人，都渴望有一个理想的伴侣，都是有情感需求和精神需求的，这是正常的。是我方式方法错了，把这个男人推出去了。就算没有发生过实质性东西，但是哪个女人愿意自己老公和别人联系呢？他也会有担心有风险的。

　　我总是折磨得自己身上都是伤，才能让自己在平常日子里像个正常人一样生活。这真是可悲、可怜、可恨、可气。我从12岁开始就这样了，读书的那些年也都是惩罚自己跪着学习。我怪父母非得要个儿子，怪他们不管我，却又不允许自己怪他们，因为我是懂事的孩子啊，我是个多余的孩子啊，就是这么纠结。其实我也懂得，他为什么不再继续喜欢我？是我让他累了，不想被我依赖着。

　　我想，也许他还会是跟他老婆说我有精神病，不要理我，也不要刺激我吧？他老婆知道我过去的曲折，知道我委屈缺爱，知道我有病寻死过，所以才宽容我，不跟我一般见识吧？其实我也知道，是他在老婆怀孕期间走了神，才对我好了一段时间。但是如果不是他爱我，我肯定不会一直纠缠他，不许他不理我。我不想失去他，虽然明知道也许他早都不爱了。他需要他老婆和那个家，有儿有女，奔五的年纪应该更希望稳定，不会节外生枝继续喜欢我的。可是我还是舍不得没有他的消息，他就像刻在我心里的一个特殊的人，却是他和他老婆都不愿意接受的人了。

　　老师还说，每个人都有追求幸福的权利。我说，但不能让别人为难才是前提。老师说，我没有能力跟他沟通，没有价值，也没有身体接触，等于只是普通朋友。我好像确实没有情趣，是一个不让男人有激情的女人，只是依赖着别人的怜悯和同情，没有带给他什么价值。是的，我要改变沟通方式。

　　我是真的只想做个妹妹的。微信发给他老婆：我好羡慕嫂子，一直有父母陪在你身边，有个好老公，还培养了好儿子，还有个可爱的小女儿。你真的是最最幸福的女神。这些都是你自己优秀才得来的，比如优秀的儿子，孩子肯定不会天生就自己出彩的，肯定是嫂子教育有方。真希望我也能是个优秀的好妈妈。

　　总是希冀于给嫂子分享信息，从而获得一点关于他的消息，只要他好，我就心安。可我却不愿意接受其实他没有我也许会更好，对吧？我知道是我自私了，嫂子怎么会接受我的联系呢？

　　可是，婚外的理想伴侣能保留一生吗？这难道不是违背了爱的忠诚吗？

　　如果可以重新选择，我不会告诉你我对你的感情，也不会离开你，更不会嫁人。你去哪里工作，我就去哪里工作，永远和你在一个时空里。再也不离开我真心爱着的你，守在你身边一辈子！

　　如果没有儿子，我早就不想活下去了。没意思，也没爱。好想有一场意外，让所有人都能容易地自然地接受我的突然离开！包括我的哥哥。

　　但是，我爱的人啊，如果我真的走了，你还会想我吗？ 所有人都会原谅我吗？