《洗牙》
作者：风袖月(boyfisher)
牙科诊所，一个病人洗完牙，漱漱口，然后貌似很疑惑的问牙医：“洗完了吗？”
牙医道：“洗完了。”
病人站到镜子前，张开嘴左看右看，然后又伸进两个手指头，里里外外、上上下下摸了摸，最后又将手指头放到鼻子下嗅了嗅，随后他眉头一皱问道：“那怎么还口臭呢？”
《这童心太可爱》
作者：风袖月(boyfisher)
我是个孩子王，爱孩子也爱和孩子们一起玩，因为曾经用一个大纽扣给小区的孩子们表演过一次魔法，从此就被孩子们称作了“大纽扣叔叔”。这天，我正在楼下小广场做运动，一个小姑娘拿着一根芦苇走过来问：“大纽扣叔叔，你在做啥？”我笑答：“叔叔做运动呐，你叫啥呀，小妹妹？叔叔还不认识你呢，你自报家门介绍一下你自己，好不好？”小姑娘一摇芦苇，头一仰道：“我叫某某丽，我今年4岁啦。”随后擎起一只小手，比出三个小手指头。
我捧腹大笑道：“哈哈，小妹妹，你跟谁学的算术啊？伸出三个手指头说自己四岁了。”小姑娘一脸认真道：“我妈妈教的，我妈妈说，女孩子不能轻易让人家知道自己的年龄。”
《摇缸》
作者：风袖月(boyfisher)
邻居出国，出门前把刚腌的一坛糖醋泡椒蒜放我家，并嘱咐我道：“刚泡上，每天帮我摇一摇。”我打趣她道：“行，冇问题，一天摇三遍，早、中、晚各摇一次好不好？”
邻居笑道：“不用，隔三差五摇一下就行。”
我应道：“好的，冇问题！”
“饭前摇，还是饭后摇？”
《海鲜秤》
作者：风袖月(boyfisher)
和媳妇逛街，遇到一家药店有台秤，媳妇就过去秤体重，秤完她摇头质疑道：“这秤不准，我天天练瑜伽减肥，不可能这么重。”我笑迎她道：“嗯，别信它，估计就是个海鲜秤。”
《行话》
作者：风袖月(boyfisher)
超市肉档口，很多人在选肉，一个孩子用手指在肉块上压来按去，像是弹钢琴，卖肉师傅十分不悦，他看着一旁的家长提醒道：“生鲜食品，挑选请用食品夹子，不要用手按摸。”他以为说完家长就会会意，然后制止那个熊孩子，然而他失望了，家长好似没听到，继续一副熟视无睹状。
卖肉师傅怒，手起一刀砍进案板，大喝一声道：“把你的的前手拿开！”
众客皆惊，而后又皆大笑。
《生死笑谈》
作者：风袖月(boyfisher)
小区里有一位老人，快要九十岁的高龄，可能因为新冠疫情闹的，也或者是年龄或者其它什么的原因，反正每次一见面就说：“我想死。”我跟他开玩笑道道：“老哥儿，你活够了，我活透了，你等等我，咱们一起走。”老人听了不禁笑了，他说道：“你个奶娃子，说话倒是挺幽默，你让我等你，那你是想让我一辈子闭不上眼呐。”我接着他的话说道：“笑一笑，十年少，没事你多找我聊，哪天咱俩比比谁个高。”
《假道学》
作者：风袖月(boyfisher)
女友到我宿舍来，我想她和我坐近些，就对她说：“那个位置不能坐，那是大仙位。”女友一听，噗嗤一笑问道：“大仙，谁的？”我说：“这你就别问了，你知道就行，大仙有洁癖。”
女友于是走过来，看了看我近旁的座位，刚要坐，我又对她说：“那个也不能坐，那是半仙的。”女友听了哈哈大笑，更乐了：“怎么，你们这儿仙人洞啊？”
我笑道：“差不多吧，半仙能掐会算，还总怀疑别人用他东西，算了，你还是坐这儿吧。”说完，我拍了拍我身旁的铺位，女友一听，变色愠怒道：“我看你是假和尚充道士，没安好心！”说罢摔门而出，只留下我一个人，妄自神思。
作者：风袖月(boyfisher)
牙科诊所，一个病人洗完牙，漱漱口，然后貌似很疑惑的问牙医：“洗完了吗？”
牙医道：“洗完了。”
病人站到镜子前，张开嘴左看右看，然后又伸进两个手指头，里里外外、上上下下摸了摸，最后又将手指头放到鼻子下嗅了嗅，随后他眉头一皱问道：“那怎么还口臭呢？”
《这童心太可爱》
作者：风袖月(boyfisher)
我是个孩子王，爱孩子也爱和孩子们一起玩，因为曾经用一个大纽扣给小区的孩子们表演过一次魔法，从此就被孩子们称作了“大纽扣叔叔”。这天，我正在楼下小广场做运动，一个小姑娘拿着一根芦苇走过来问：“大纽扣叔叔，你在做啥？”我笑答：“叔叔做运动呐，你叫啥呀，小妹妹？叔叔还不认识你呢，你自报家门介绍一下你自己，好不好？”小姑娘一摇芦苇，头一仰道：“我叫某某丽，我今年4岁啦。”随后擎起一只小手，比出三个小手指头。
我捧腹大笑道：“哈哈，小妹妹，你跟谁学的算术啊？伸出三个手指头说自己四岁了。”小姑娘一脸认真道：“我妈妈教的，我妈妈说，女孩子不能轻易让人家知道自己的年龄。”
《摇缸》
作者：风袖月(boyfisher)
邻居出国，出门前把刚腌的一坛糖醋泡椒蒜放我家，并嘱咐我道：“刚泡上，每天帮我摇一摇。”我打趣她道：“行，冇问题，一天摇三遍，早、中、晚各摇一次好不好？”
邻居笑道：“不用，隔三差五摇一下就行。”
我应道：“好的，冇问题！”
“饭前摇，还是饭后摇？”
《海鲜秤》
作者：风袖月(boyfisher)
和媳妇逛街，遇到一家药店有台秤，媳妇就过去秤体重，秤完她摇头质疑道：“这秤不准，我天天练瑜伽减肥，不可能这么重。”我笑迎她道：“嗯，别信它，估计就是个海鲜秤。”
《行话》
作者：风袖月(boyfisher)
超市肉档口，很多人在选肉，一个孩子用手指在肉块上压来按去，像是弹钢琴，卖肉师傅十分不悦，他看着一旁的家长提醒道：“生鲜食品，挑选请用食品夹子，不要用手按摸。”他以为说完家长就会会意，然后制止那个熊孩子，然而他失望了，家长好似没听到，继续一副熟视无睹状。
卖肉师傅怒，手起一刀砍进案板，大喝一声道：“把你的的前手拿开！”
众客皆惊，而后又皆大笑。
《生死笑谈》
作者：风袖月(boyfisher)
小区里有一位老人，快要九十岁的高龄，可能因为新冠疫情闹的，也或者是年龄或者其它什么的原因，反正每次一见面就说：“我想死。”我跟他开玩笑道道：“老哥儿，你活够了，我活透了，你等等我，咱们一起走。”老人听了不禁笑了，他说道：“你个奶娃子，说话倒是挺幽默，你让我等你，那你是想让我一辈子闭不上眼呐。”我接着他的话说道：“笑一笑，十年少，没事你多找我聊，哪天咱俩比比谁个高。”
《假道学》
作者：风袖月(boyfisher)
女友到我宿舍来，我想她和我坐近些，就对她说：“那个位置不能坐，那是大仙位。”女友一听，噗嗤一笑问道：“大仙，谁的？”我说：“这你就别问了，你知道就行，大仙有洁癖。”
女友于是走过来，看了看我近旁的座位，刚要坐，我又对她说：“那个也不能坐，那是半仙的。”女友听了哈哈大笑，更乐了：“怎么，你们这儿仙人洞啊？”
我笑道：“差不多吧，半仙能掐会算，还总怀疑别人用他东西，算了，你还是坐这儿吧。”说完，我拍了拍我身旁的铺位，女友一听，变色愠怒道：“我看你是假和尚充道士，没安好心！”说罢摔门而出，只留下我一个人，妄自神思。