《龙娃》
乘电梯的时候，遇到一个邻居带着个小姑娘，可能三岁不到的样子，小家伙个头矮矮的，但眼睛大大的，头发浓黑而柔密，显得脑瓜特别大。
我看她脚上穿着一双小拖鞋，绿色小小的，拖鞋的头上是一个卡通图案，大拉拉的很醒眼，画的是一张大大圆圆的笑脸，笑脸背后好像是恐龙一样的三角背鳍。
我看了看，就指着拖鞋上的图案问她：“小家伙，你脚上穿的这个，是恐龙啊，还是青蛙啊？”
小家伙瞪大眼睛，咬了一下手指：“龙蛙。”
“哈哈哈，哈哈哈哈”，听的我和邻居都笑。
《操守》
一个人和人私通，在车里被妻子捉奸。
有人就纳闷：“你既然和人在车里私通，那为什么不小点动静？”
那个人回答：“因为我是个法官。”
“我不能压制声音。”
“只有双方都发声，结果才不会误判。”
《吃瓜》
西瓜摊前，女儿说：“买一个够了吧？”
妈妈说：“那哪够。”
“就你爸那嘴，一口能咬半个，得多买一个。”
女儿听了笑，爸爸听了不乐意：“咋说话尼，我啥时间一口半个啦，你当我是河马啊。”
妈妈说：“我说错你了吗？”
“昨天买的那瓜，你不就是洗一洗，一口咬下去半个。”
爸爸一瞪眼：“那能一样吗那个？”
“那个叫黄瓜，你懂不懂！”
“哈哈哈，哈哈哈哈。”一圈人吃瓜乐。
《掌纹》
出去散步，拍死两只蚊子，一个死在我掌心里，一个死在我中指指尖上，我拍了两张照片发到朋友圈，然后附注：
“哎，袖月我一观‘掌蚊’，生命线到头了……[破涕为笑]”
《费水》
出去散步，刚好憋了一泡尿，就在外面撒了，心想：“嗯，不错，一举两得。”
“这趟出来还省了一点水费。”
遛完弯回来，遇到一个邻居，就站那儿说话，说了一会儿子，我一捂肚子说：“不行，还得回去。”
“还是憋得慌。”
“刚才才在外面撒了一泡，我还以为这回省了，结果，还是省不下。”
“尿频真费水啊！”
邻居听了哈哈笑，他说：“废什么水啊。”
“废排气管子还差不多。”
说的我也哈哈笑。
《假像》
电梯里，一个人牵着一只猫，一个女孩看见说：“她怀孕了吗？”
牵猫的笑：“没有。”
“他不会怀孕，他是个公的。”
女孩听了噗嗤笑：“这肚兜穿的，好像人孕妇装。”
我听的也是忍不住的笑。
《笑渔翁》
昨天凌晨两点多，被蚊子咬醒，再也睡不着，就披衣下楼闲走。
回来后躺下，刷了一下手机，看到一则新闻，于是就随手写了几句话，发到朋友圈：
“丹尼尔·诺沃亚（Daniel Noboa）当选厄瓜多尔总统，他 1987年出生，年仅 35岁，是厄瓜多尔有史以来最年轻的总统。
—— 35岁的你，还在干什么呢？
哎，我是出圈了，这辈子是没这个‘总统’命了，做‘饭桶’的资格，我都不配[流泪]……”
没想到，邻居随即给点了个赞。
我觉得好笑，就发信息问她：“怎么这时还没睡？”
邻居回复：“老伴一早去钓鱼，给我整醒了。”
我看的笑：“啊，起这么早啊，这钓鱼劲儿可够大的啊。”
“昨天凌晨四点，我好像在车库看到他，穿一身罩衣，背着‘枪具’，骑着电动三轮车，好像是他，我还纳闷，谁起这么大早出去，是他吗？”
大姐说：“肯定是他啊，这里还有谁起这么大早去钓鱼？”
我看的笑，就说：“那姐每天应该能吃到不少鱼吧？”
邻居回复：“哪有啊。”
“他都是去海边钓，钓的鱼，都小小的，还不够煮汤的。”
“他起这么早，根本不是为了去钓鱼。”
“纯粹是为了找人吹牛逼。”
我看的是哈哈笑。
今天上午出去散步，刚好遇见她，我问：“大姐，昨天吃到鱼没？”
大姐埋怨：“出去大半天，一直到上午十一点才回来，一条也没钓到！”
听的我不禁的笑，心想：“这老人家老了，真是有意思啊，凌晨刚过，就爬起来去钓鱼，图什么呢？”
想了想，我心说：“嗯，这大概是钓鱼的一种境界。”
“心中有鱼翠鸟啼。”
想想，觉得这事有意思，就作诗一首以记之。
“闻晨即起去钓鱼，一去半天手空提。心自有鱼翠鸟啼，老图有乐钓喂鱼。”
《堵肺》
女儿跟妈妈抱怨：“刚网上看了个新闻，我对养狗不牵绳的人谴责了一下，谁知道，不知从哪里冒出几个人，对我人身攻击，真是气死了，跟狗一样。”
妈妈说：“那你就没回他们，让他们闭嘴。”
女儿说：“我想回了，但不知道回什么好，又不想像狗一样的咬回去，就没回。”
妈妈说：“下次遇到他们，你就回，”
“世界上最不幸的事是，爱狗的人士得了狂犬病，不停的吠。”
女儿听了赞：“好，太好了。”
“太堵吠了。”
“我这就回他们。”
妈妈笑。
《挖沙乐》
一个小孩，拿着一把铲子，在沙堆上挖呀挖呀挖。
我蹲下去问：“在挖什么呀，小朋友？”
小家伙稚声稚气地回答：“螃蟹。”
我说：“挖到了吗？”
我说：“为什么？”
“挖了这么多个洞，怎么一个都没挖到呢？”
“是不是挖错地方啦？”
没想，小家伙敲敲铲子说：“不是。”
“哦，那是什么？”我问。
小家伙抠抠脑袋：“是螃蟹，是螃蟹搬家了。”
“哈哈哈，哈哈哈哈”，给我整的笑死。
《论挂件的显性问题》
父亲带着儿子去亲戚家串门，进屋发现，亲戚家墙上挂着一把斧子。
孩子奇怪，做语文老师的父亲得意的说：“嗯，挂这个是有讲究的，这里有深刻的历史内涵。”
儿子听了问：“什么内涵？”
父亲故作深沉的说：“以我的阅历看，如果我没猜错，他挂这个应该是一种寓意，意思是说，他家上一代祖传是木匠。”
孩子不信，结果一问，果然是，孩子就质疑，父亲解释：“斧子，古代也称‘斤’，墙上挂斧子，那就是个‘匠’字，由此我推测，祖上有人是木匠，没错。”
孩子听了就来了兴致，他说：“那家里要是有人是屠户呢，那该挂什么？”
父亲听了噗嗤一乐：“什么也不挂。”
孩子摇摇头：“不对，应该是挂羊腿。”
说完，一脸的得意。
父亲白了他一眼，认真严肃的说：“你考虑通风了吗？”
《尴尬的婚礼》
A：“哎，请假参加婚礼，比加一天班都累，你说倒霉不倒霉。”
B：“怎么啦？”
“婚礼太长啦？”
A：“不是。”
B：“那是什么？”
A：“新郎爸爸是我们单位领导。”
B：“啊，这样，那是够累的，想走不敢走。”
A：“是啊。”
“我请了三天假，只过去一天，肯定不合适啊！”
B：“啊！”
乘电梯的时候，遇到一个邻居带着个小姑娘，可能三岁不到的样子，小家伙个头矮矮的，但眼睛大大的，头发浓黑而柔密，显得脑瓜特别大。
我看她脚上穿着一双小拖鞋，绿色小小的，拖鞋的头上是一个卡通图案，大拉拉的很醒眼，画的是一张大大圆圆的笑脸，笑脸背后好像是恐龙一样的三角背鳍。
我看了看，就指着拖鞋上的图案问她：“小家伙，你脚上穿的这个，是恐龙啊，还是青蛙啊？”
小家伙瞪大眼睛，咬了一下手指：“龙蛙。”
“哈哈哈，哈哈哈哈”，听的我和邻居都笑。
《操守》
一个人和人私通，在车里被妻子捉奸。
有人就纳闷：“你既然和人在车里私通，那为什么不小点动静？”
那个人回答：“因为我是个法官。”
“我不能压制声音。”
“只有双方都发声，结果才不会误判。”
《吃瓜》
西瓜摊前，女儿说：“买一个够了吧？”
妈妈说：“那哪够。”
“就你爸那嘴，一口能咬半个，得多买一个。”
女儿听了笑，爸爸听了不乐意：“咋说话尼，我啥时间一口半个啦，你当我是河马啊。”
妈妈说：“我说错你了吗？”
“昨天买的那瓜，你不就是洗一洗，一口咬下去半个。”
爸爸一瞪眼：“那能一样吗那个？”
“那个叫黄瓜，你懂不懂！”
“哈哈哈，哈哈哈哈。”一圈人吃瓜乐。
《掌纹》
出去散步，拍死两只蚊子，一个死在我掌心里，一个死在我中指指尖上，我拍了两张照片发到朋友圈，然后附注：
“哎，袖月我一观‘掌蚊’，生命线到头了……[破涕为笑]”
《费水》
出去散步，刚好憋了一泡尿，就在外面撒了，心想：“嗯，不错，一举两得。”
“这趟出来还省了一点水费。”
遛完弯回来，遇到一个邻居，就站那儿说话，说了一会儿子，我一捂肚子说：“不行，还得回去。”
“还是憋得慌。”
“刚才才在外面撒了一泡，我还以为这回省了，结果，还是省不下。”
“尿频真费水啊！”
邻居听了哈哈笑，他说：“废什么水啊。”
“废排气管子还差不多。”
说的我也哈哈笑。
《假像》
电梯里，一个人牵着一只猫，一个女孩看见说：“她怀孕了吗？”
牵猫的笑：“没有。”
“他不会怀孕，他是个公的。”
女孩听了噗嗤笑：“这肚兜穿的，好像人孕妇装。”
我听的也是忍不住的笑。
《笑渔翁》
昨天凌晨两点多，被蚊子咬醒，再也睡不着，就披衣下楼闲走。
回来后躺下，刷了一下手机，看到一则新闻，于是就随手写了几句话，发到朋友圈：
“丹尼尔·诺沃亚（Daniel Noboa）当选厄瓜多尔总统，他 1987年出生，年仅 35岁，是厄瓜多尔有史以来最年轻的总统。
—— 35岁的你，还在干什么呢？
哎，我是出圈了，这辈子是没这个‘总统’命了，做‘饭桶’的资格，我都不配[流泪]……”
没想到，邻居随即给点了个赞。
我觉得好笑，就发信息问她：“怎么这时还没睡？”
邻居回复：“老伴一早去钓鱼，给我整醒了。”
我看的笑：“啊，起这么早啊，这钓鱼劲儿可够大的啊。”
“昨天凌晨四点，我好像在车库看到他，穿一身罩衣，背着‘枪具’，骑着电动三轮车，好像是他，我还纳闷，谁起这么大早出去，是他吗？”
大姐说：“肯定是他啊，这里还有谁起这么大早去钓鱼？”
我看的笑，就说：“那姐每天应该能吃到不少鱼吧？”
邻居回复：“哪有啊。”
“他都是去海边钓，钓的鱼，都小小的，还不够煮汤的。”
“他起这么早，根本不是为了去钓鱼。”
“纯粹是为了找人吹牛逼。”
我看的是哈哈笑。
今天上午出去散步，刚好遇见她，我问：“大姐，昨天吃到鱼没？”
大姐埋怨：“出去大半天，一直到上午十一点才回来，一条也没钓到！”
听的我不禁的笑，心想：“这老人家老了，真是有意思啊，凌晨刚过，就爬起来去钓鱼，图什么呢？”
想了想，我心说：“嗯，这大概是钓鱼的一种境界。”
“心中有鱼翠鸟啼。”
想想，觉得这事有意思，就作诗一首以记之。
“闻晨即起去钓鱼，一去半天手空提。心自有鱼翠鸟啼，老图有乐钓喂鱼。”
《堵肺》
女儿跟妈妈抱怨：“刚网上看了个新闻，我对养狗不牵绳的人谴责了一下，谁知道，不知从哪里冒出几个人，对我人身攻击，真是气死了，跟狗一样。”
妈妈说：“那你就没回他们，让他们闭嘴。”
女儿说：“我想回了，但不知道回什么好，又不想像狗一样的咬回去，就没回。”
妈妈说：“下次遇到他们，你就回，”
“世界上最不幸的事是，爱狗的人士得了狂犬病，不停的吠。”
女儿听了赞：“好，太好了。”
“太堵吠了。”
“我这就回他们。”
妈妈笑。
《挖沙乐》
一个小孩，拿着一把铲子，在沙堆上挖呀挖呀挖。
我蹲下去问：“在挖什么呀，小朋友？”
小家伙稚声稚气地回答：“螃蟹。”
我说：“挖到了吗？”
我说：“为什么？”
“挖了这么多个洞，怎么一个都没挖到呢？”
“是不是挖错地方啦？”
没想，小家伙敲敲铲子说：“不是。”
“哦，那是什么？”我问。
小家伙抠抠脑袋：“是螃蟹，是螃蟹搬家了。”
“哈哈哈，哈哈哈哈”，给我整的笑死。
《论挂件的显性问题》
父亲带着儿子去亲戚家串门，进屋发现，亲戚家墙上挂着一把斧子。
孩子奇怪，做语文老师的父亲得意的说：“嗯，挂这个是有讲究的，这里有深刻的历史内涵。”
儿子听了问：“什么内涵？”
父亲故作深沉的说：“以我的阅历看，如果我没猜错，他挂这个应该是一种寓意，意思是说，他家上一代祖传是木匠。”
孩子不信，结果一问，果然是，孩子就质疑，父亲解释：“斧子，古代也称‘斤’，墙上挂斧子，那就是个‘匠’字，由此我推测，祖上有人是木匠，没错。”
孩子听了就来了兴致，他说：“那家里要是有人是屠户呢，那该挂什么？”
父亲听了噗嗤一乐：“什么也不挂。”
孩子摇摇头：“不对，应该是挂羊腿。”
说完，一脸的得意。
父亲白了他一眼，认真严肃的说：“你考虑通风了吗？”
《尴尬的婚礼》
A：“哎，请假参加婚礼，比加一天班都累，你说倒霉不倒霉。”
B：“怎么啦？”
“婚礼太长啦？”
A：“不是。”
B：“那是什么？”
A：“新郎爸爸是我们单位领导。”
B：“啊，这样，那是够累的，想走不敢走。”
A：“是啊。”
“我请了三天假，只过去一天，肯定不合适啊！”
B：“啊！”