驯服冰山老公 第二百二十章

　　。更多w. 。

　　每一天.醒來后的第一件事.便是想你.懒散如我.以前不到时间从不肯睁眼起‘床’.但是现在.我还是不愿起‘床’.因为只是想留一点时间.留多点的时间來想你.

　　说真的.张妈做的早餐真的好吃.可是我更喜欢你做的早餐.哪怕它沒有张妈做的‘精’致.沒有张妈做得好看.但我还是觉得.那是世界上最最好吃的早餐.

　　于是.我拒绝在家吃早餐.我硬要说张妈做的不合我的胃口.好几次.妈妈都被我‘激’怒了.说你这孩子.真是越來越恃宠而娇了.

　　她哪里是道.我的娇气.只不过是想吃顿你给我做的早餐.其实每一次.你问我咸淡如何.或是叫我不要那么着急.慢点吃时.那个时候.我就觉得自己是最最幸福的.我吃下去的不是早餐.而是所有的甜蜜.所有的你给我的爱.

　　我喜欢拖着你撒娇.因为我想看到你望着我时宠溺的眼神.我喜欢耍点小脾气.因为我想看到你因为我而着急的样子.我会不惜毁掉自己是一个乖孩子的形象.向校长公布我们就是在拍拖.你就是我的男朋友.那是因为我想向全校公布.你容浩恩是属于我冉可薇的.我想让那些对着你虎视眈眈的‘女’生.全都滚一边去.

　　为此.我回家还遭受了爸妈的一顿打.可是我不痛.真的.我觉得值得.为了你.我觉得什么都值得.看到你望着我脸上的伤口.那副心疼的样子.我的心里就如灌了蜜般甜.

　　那个时候.我决沒有想到.我们的结局会是这样.

　　如果我想得到.那么当时也不会陷得如此深.以至于过了七年.在再次看到你的刹那.我的心一如当年离开你般.那样撕心裂肺般的疼痛.

　　浩恩.我是真的……想要把你给忘了的.

　　所以.我坚持了七年.我忍了七年.

　　可是有些人.有些事.是怎么忘也忘不了的.它早已像是烙印般.深刻地烙进你的身体里.你想要抹去.却只能抹得自己越來越疼痛而已.

　　每次夜深人静的时候.我和你的一幕幕.便像放电影般.清晰的浮现在我的眼前.我刻意的躲避.刻意地不要再想起.我疯狂的谈恋爱.我疯狂的工作.我的目的只有一个.能让自己将你.完全驱逐出境.

　　可是.男朋友一个接一个换.各种人.各种条件的都有.但到最后分手.却全是因为一个理由.他们说.感情是要双方付出的.你的心里有人.你做不到全心全意.

　　于是每一次.都谈不到几天就分了.然后.下一个.还是如此.

　　我已经很努力很努力了.但是.他们不明白.我的心只有一颗.我给了一个人了.而且是永久‘性’的.我又怎么能全心全意呢.其实.连我自己也不明白.

　　于是我放弃了这种生活.我转而工作.疯狂的沒日沒夜的工作.那么一段时间.我是真的成功了.我真的把你忘记了.我都已经很少想起你了.我忙得都快连自己是谁都想不起來了.

　　然而.我终于还是倒下了.我倒下了.我却更加想你了.

　　我原以为.那些描写的几年几年的感情.那全都是笑话而已.在现实中.哪來那么长久深刻的感情呢.我原以为.只要顺着时间的推移.再深的感情也会慢慢变淡.也会慢慢失去应有的‘激’情.

　　可是七年了.为何我对你还是如此清晰.

　　我真的沒有办法.将你忘记.

　　于是.我回來了.

　　我知道时隔了七年.我不应该再这样像是沒事人一样出现在你的面前.可是.我阻止不了自己.我阻止不自己那么想见你的心情.

　　我想.就这样吧.就这样吧.

　　哪怕你已经结婚了.哪怕你已经忘了我.就这样吧.我只要见你一面.就好.

　　可是当我再次看到你的时候.我就知道.你也沒有忘了我.你虽然对我那么冷漠.像是对待一个陌生人一样对待我.我知道.你那是在生我的气.生我不声不响离开你的气.

　　我知道.我这么不声不响的离去.你一定会恨我的.可是我沒有想到.你恨我居然那样深.

　　即使你沒有说出來.可是你那样淡漠地望着我的眼神.你有礼的保持着与我之间的距离.甚至为了拒绝我.而随便拖了个‘女’孩做为你的‘女’朋友……这一切.所有的一切.真的让我痛不‘欲’生.这比你说出恨我.更让我疼痛.

　　因为有恨.所以我知道.你也还是沒有忘了我.

　　我一向都那么自信.除了那一次.离开你的那一次.我这辈子做得最最无奈的事.就是离开你.我这辈子做得最最错误的决定.也是离开你.

　　时隔了七年.当我再次面对你.当你再次站到我的面前.我才知道.我做错了.我根本就忘不了你.

　　我跟你道歉.我想要挽回你.我不能沒有你.

　　我一直以为.你的心里也如我一样.可是我才发现.时间已经带走了你.当我回过头时.你已不在原地.

　　我们曾经说过的海誓山盟.曾经许下过的万千诺言.也早已随着时光的流逝.飘散在风中.再也找不到……

　　可是我怎么能放弃.又让我怎么放弃你.

　　我面对着你.我不知道该怎么开口说我七年前的离开.我只能说.我怕了.我怕我不会做一个好妻子.我怕我的娇纵会伤害了你……

　　可是浩恩.你应该马上就拆穿我.我什么都可以怕.我就是不会怕你.因为我知道你爱着我.你爱着就会包容我所有的一切.我又怎么会怕你不理解.

　　然而.你那么无情的打断了我.甚至说.以前的一切.你都已经忘了.你将我们的关系定位在同事.你让我和你之间生生横亘着一条鸿沟.你那么绝情的斩断了我仅存的一点点希望.你知道吗.我的心在滴血.

　　我又怎么解释当年的离开.完全不是出于我自己的本意.你又怎么会相信我的不辞而别.是为了那样子的理由.

　　我放弃了尊严.我去你办公室找你.无视于你那么冷然的态度.还是对你笑脸相迎.只因为我是那么爱你.

　　那么卑微.那么沒有自尊.那么无可救‘药’.让一向高傲的我.甘于低头.只因为我那么爱你.

　　可惜.你已经不再接受我.哪怕是我的一点点解释.你都已经不再相信了.

　　看着你揽过那个小‘女’孩.以一种从前只属于我的温柔口气对她说着.而我.却只能晾在一边.望着你们眉目传情.

　　我很不可置信.而你却一下子肯定了我所见.你面无表情的对着我介绍.这是你的‘女’朋友.看着那‘女’孩有点惊呆的样子.我知道那并不是.并不是你所说的那样.你只是想气我.你只是在生我的气.

　　我不甘心.我不想放弃你.我不要再重复七年前的错误.我要再让你回到我的身边.

　　那一次.你來找我.我真的很开心.我以为你终于肯原谅我了.终于肯听我解释 一下当年的事了.然而.你却只是冷冷的.摆开同事的架子.问我要一份验尸报告.浩恩.你何其的残忍.你将我所有的燃起的希望.一下子扑灭.还兜头兜脑.浇了个湿透.

　　看着你冷漠的背影.我再一次放纵了自己.我不想让你离开.我不要……

　　可是.你却只有一次一次.无情地又将我推向地狱.你知道你的每一次拒绝.都要‘花’费我多大的力气挣扎起來.让我得已重新站到你的面前.再次开口.

　　可是.我却低估了那个小‘女’孩的魅力.我也低估了七年的时间.

　　七年.其实什么都可以改变.你可以将我忘了.你可以重新喜欢上别人……你沒有错.错的只是我.我不该放手.

　　放了手.原本属于你的一切.就再也回不來了.

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　　我问你是喜欢上她了吗.可是看你闪烁的言语.躲避我的眼神.我知道.你的心已经开始动摇了.你已经不再是我当年的那个浩恩了.其实也是.都已经过了那么久.你还有什么理由來等着我.我还有什么脸面來让你等我在原地.

　　可是.我不甘心.我们以前那么深的感情.难道真的说忘就能忘记吗.我以为自己够洒脱.可是我都不能够忘记.你这么恋旧的人.又怎么会忘记.

　　我故意一次次在那个小‘女’孩的面前.表现出我和你之间的亲密.然而你却一次次拒绝我.远离我.而让我更加痛心的是.你不仅拉开了和我之间的距离.你却更贴近了和她之间的关系.

　　浩恩.我知道是我对不起你.可是现在的你.有想过你的所作所为.对于我的伤害吗.

　　我仍然坚持不懈着.我仍然努力着.我相信终有一天.你还是会回到我的身边.