寻色 第6章 宠溺

小说:寻色 作者:第一场雪 更新时间:2024-08-16 21:43:38 源网站:顶点小说
  但是老天,这种在各种影视剧和小说里被描述得神魂颠倒的戏码,我真的是觉得除了无聊,没有任何荷尔蒙起伏好吗?所以我很快就被他压得难受也啃得难受,发怒地让他起来!

  他察觉了我的冷静和愤怒,稍微挣扎了一下就立刻起来了。然后他一手搭着我的肩膀,看着我的神情很奇怪,脸虽然很红还喘着粗气,眼神却带着一种奇怪的担心。

  我正奇怪他担心什么,他轻轻地把我从床上抱起来,像小时候那样抱起我坐在他的腿上,整个人靠在他怀里。

  然后他用一种能让我感觉到安心的声音平静地问我:“告诉我,你是只对我没感觉,还是从来没有对任何人有过哪怕一点点感觉?”

  我懵懂:“什么感觉?”

  “只要见到某一个特定的人,就会忍不住害羞、手足无措、不想对方觉得自己又任何不好。每时每刻都想和这个人在一起,只要一离开就想念。一靠近那人,就会克制不住地心跳加速,呼吸频率加剧、体温升高……这些感觉,哪怕一点点,有吗?”

  我呆住了!

  好吧,总而言之,言而总之,从那以后,我知道了,我是个天生具有感知能力,但同时也具有天生深度缺色的缺陷的怪胎。

  我没有女孩子的月事,没有波澜壮阔的身材,一直到十八岁都是一副中性的修长身板儿。但就是我这么个怪胎,有人爱。

  因为有人爱着,我没有自卑自艾自怜过,要说有什么,那就是好奇。好奇木头所说的那些感觉到底是什么样。

  而后来的三年里,因为穆桐私下里对我越发不加掩饰的疼宠,我的好奇得到了极大的满足。我随心所欲放肆地探索过他的身体,让他告诉我他每一丝一点的感受,而他无论多么羞于启齿都会真实地告诉我。偶尔我心情好,也会帮他到高点。

  每当请求我帮他的时候,他就像那只小狐狸那样忍耐而又无辜地看着我,随时准备把自己的身体、自己的感受、自己的一切毫无保留地奉献在我面前。

  每次我帮着他的时候,他便面颊酡红、呼吸急促、看着我的目光像是要溺毙我,又像是要燃烧我。

  那时候,我并不是很珍惜,每次见到他完事后双眼水水亮亮地看着我,那样子就像我给了他整个世界一样,就觉得他真的好笑极了也傻透了!

  我没有对应的感觉,穆桐到底有些不安。有一次他小心翼翼地问我,如果换做是任何别的男人,我会不会也愿意对他们做这些事。

  我一听立刻恶心了。开什么玩笑,木头这副身板儿是我从小睡大的,整个人差不多就是属于我的,所以他流汗啊、流血啊、出那什么液体啊之类之类的我能看得跟自己的东西一样,别的男人我得有多膈应?

  木头紧张地听完我的回答,抱着我好久好久都不动也不撒手,有点像是高兴哭了的样子。我不知道,我只知道他抱得我太紧太久,勒得我都难受了。

  其实我想补充一句:“我虽然不排斥帮你各种满足,但我也不享受啊!”但一看他那一点点小特别就满足到哭的傻样子,心一软,没说。

  渐渐地,在我们独处时,我还是那么没心没肺,而他渐渐地开始含着笑,不再顾及任何规矩和颜面,更完全不顾我是他的上司,他是我的警卫员,就那么放肆地、越来越多地、要求与我拥抱、亲吻,急切时甚至毫不羞涩地袒露自己的欲望,红着脸温柔而坚持地祈求,求我看在他又怎么怎么立功的份上,再赏他一次肉欲的满足。

  那模样,就像一只天真可爱的大狼狗。

  我对于他这么快变得这么无耻挺无语的。但是换个角度想想,他也是因为傻,所以可怜。想想他都二十三四岁了,他要不是傻,只要不用寸步不离地守着我,随便都可以找个正常而又十分会干那活儿的女人,用正常人的方式相爱、结婚,然后随时随地满足他的欲望。

  而现在,因为老爹在他小时候让他许下的誓言,他那个傻脑筋就以为必须用自己的一切来填补我的缺陷,直到我死。还自以为自己幸福到不行,唉,蛮可怜的!

  因为这份怜悯,计划好了18岁生日那天要离开这个时空,我就决定还是不要告诉他了。就让他以为我死了吧。这样,他放下我,才能再跟别的女人在一起,才能过上正常男人真正肆意满足的幸福生活了。

  其实这样决定的时候,我心里有些堵,有些难受,有些不想走。但我忍住了。活了18年,我从没有为谁委屈过自己,但我想临走前,为了他,我愿意委屈一次。

  那时我想其实我也有些伟大是不是?之前的18年我私心地霸占了木头,可生离死别之际,我还是把他还给他自己了。就把我的死,当做我留给木头唯一的礼物、真心的祝福吧!

  希望我走后,我的傻木头能幸福!

  ……

  我缩在床脚坐了一夜,鼻子酸得发堵,却怎么也哭不出来。

  我是希望他能幸福,可我那时并不知道,到了这一世,我会这么想他……

  如果我知道,也许,也许……可我已经来了!这个时空里再没有我心心念念的傻木头,再也没有!

  独坐一夜,我在流不出眼泪的酸涩中,第一次不得不承认,我恨自己有缺陷,我嫉妒梅娘可以在肖想自己心仪的男人时,露出那样面颊酡红、呼吸急促的样子。

  我难受的不是梅娘对父亲的念想,我难受的是自己亏欠了我家木头的那些深情,和无论如何都给不了他的那些欲望。

  我想他……

  第二天我补了个觉,一觉起来,心里已经放下那些没用的想头,只是还有些不明白梅娘对欲望的羞耻。我不知道她羞耻个什么劲儿。

  她不是靠着凶狠和放荡才在鬼城稳坐了第三把金交椅的吗?桃莫颜显然也是知道她在这里的情形和地位才来投奔的。她这么羞愧又这么辛苦地在他面前装单纯,这不是瞎子糊弄聋子吗?

  哦,不是聋子,桃莫颜他是个哑巴。

  难道说桃莫颜年轻的时候很帅?我端详着他的脸看过,的确很“难看”(从我的独特角度来说)。从前后两世的经验来说,我觉得越好认的人,世人认为越丑。我认为长得最“难看”、难以辨认的人,世人认为越漂亮。那么以这个逻辑来说,桃莫颜人到中年都这么“难看”,年轻时的确有可能美得“惊世骇俗”。

  一个年轻的男人如果美到惊世骇俗那种程度,即使后来老了变成个白头发的哑巴,但是迷翻一个据说也是媚骨无双的梅娘我也就可以在想象中接受了。

  比较不能接受的是两人之间那种疏离和迷恋的程度。真是桃莫颜有多冷淡梅娘,梅娘就有多迷恋桃莫颜。而且,据我偷听和揣摩,梅娘以前的确应该就是桃莫颜身边的一个丫鬟。

  所以说这两人其实都是挺逗的。你说这桃莫颜,你要是对梅娘这丫鬟好,怎么会让她流落到鬼城这种地方,还靠睡男人为生?

  如今既然你都找来托庇在人家的裙子底下了,那就必须得接受她如今的地位和名声啊。甚至为了报答,主动献身什么的也是应该啊,还摆什么主子的谱儿,装什么二五八万?住在鬼城边上,却独自幽居,不肯同流合污似地,装清高啊?

  我家桃莫颜怎么看也不像这种虚伪的人啊!那他是为什么?难不成是为了我?

  可我身上有什么特别到非要他这么做的原因呢?

  再说这梅娘,老大的熟女一枚了,男人睡了也不知道多少个了,按说在鬼城里那也应该是风情妖娆妩媚无边的,怎么一进我家小竹林,立马就奴相了。不但心甘情愿给我当保姆,而且见了桃莫颜连头都不敢抬,拼命地降低存在感,恨不得气都不要喘生生把自己给憋死!

  所以这一辈子啊,我从一穿来就明白了,古人的奴性哪儿来的?自己作来的!

  我还记得我6岁的时候,有一次梅娘一进门又一遍遍地换水洗手,不肯直接抱我,我恰好醒着,实在忍不住了,躺在床上侧头问她:“梅娘,你不是每次都洗九遍澡才来的么?又洗手干嘛?”

  梅娘愣了一下,讪讪地一边掏出一块洁白的新手巾擦手,一边到我床头以半跪的姿势蹲下来,笑说:“梅娘身上脏!”

  我默默地在心里暗自翻个白眼,侧目往窗户外头看了一眼。果然梅娘一来,桃莫颜就背着篓子又出去了。我眼睛咕噜噜转了一下,招呼梅娘过来,示意要给她说悄悄话。梅娘受宠若惊地赶忙凑过来,弯腰凑了一只白皙可爱的耳朵到我面前。我清晰地看到因为她过于频繁用力地搓洗,颈子上雪白的皮肤已经搓得发红,出了微微的血点。

  我的心就软了,心里叹了声气,难得用尽力气抬起双手搂住她脖子,同时小嘴在她柔润的脸颊上“叭”地亲了一口:“梅娘,你不脏!就是脏,爷也不嫌!”

  喜欢一个男人,想要自己喜欢的那个男人,应该不是罪过吧?如果是,有我原谅你。

  梅娘整个人都僵住了,抱着我那一通猛哭哟!哭得眼泪差点把我的床给飘起来,后悔得我恨不能一把掐死她算了!

  如果说之前梅娘是绝对百分之百忠于桃莫颜,从那天起,她的心就偏到了我这边来了。

  我在架空年代的童年就这么在绝大部分时间一边睡觉一边修炼筑基,极少清醒时接受诡异的家庭培育中度过了。七八岁,我能下床学走路了;十岁,我学完了常用的繁体字,开始读桃莫颜给我默写的各种书;十二岁,我以一日千里的速度补上了所有的进度,终于完成了把小傻子修炼成一个正常孩子的艰苦大业!

  我越来越不想等。对木头越来越多的思念让我越来越不耐烦慢慢在这个时空里成长。作为影军“小/一号首长”,我从来没忘记自己穿越到这里来的目的:我要在这个时空铺开一张大网,去打捞我那个丢下老爹落跑的小娘们!

  我要抓了她,然后,回家!

  焦躁地停下秋千,刚要往下跳,我便闻到了一阵随风而来的饭菜香气,顿时勾起了老子肚子里的馋虫。我眯上眼深深地吸了一口气,嗯,是梅娘炖的我最爱吃的兔肉,吔!

  顿时精神大振的我噌地跳下秋千,不顾形象地撒丫子朝竹林里的小院跑去!

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