当梁建陪拍了拍我肩膀时，我才“苏醒”过来，连忙异口同声的打招呼道:“经理好！”
以后这位大哥就是我们的头儿了，必须得搞好关系，在小说里，得罪上司的后果就是没有后果，只有苦果。
邓经理面容虽然疲惫，眼神里依然隐藏着特殊的睿智。
只见他点了点头后，有气无力的拍拍手掌，道:“大家停停手上的工作，欢迎一下我们的新同事。”完了又对我俩说:“你们自我介绍下吧。”
我俩愣了一下，各自先后作了简短的自我介绍，在一遍稀稀落落的拍掌声中跟着经理走向办公室的最里面。
说实话，我心里有点难受，看着一副副死了爹娘似的前辈们，可想工作和生活是糟糕到何种地步了。
但心中的好奇更增了，到底这是个什么样的工作，在一间拥有相当实力的国有企业公司里出现这样的部门，能弄至这幅境地。
看过港产警匪片吧？这里活脱脱的像刑警办公室啊！个个像正在为追捕头号通缉犯而奋力工作，我估计下一副场景就是把地点转到一辆黑乎乎的商务车上，一车子“刑警”暗中跟踪匪徒，最后一场生死火拼，枪林弹雨，梁建陪同志为救同事奋不顾身的推开别人，挡住飞弹……
cut！别扯蛋了下去吧……
咳咳，万万没想到我心中yy的情景还真踏麻出现了，邓经理刚安排好我俩的办公桌，电脑是笔记本的，还没连上歪f爱（wifi）呢，就被拉出去了。
推广出租车！
过程是这样的:小邓问一位满脸痔疮，咳，一位满脸痘痘的短腿男同事，有没有什么工可以安排给我俩新人，短腿男一边忙着打电话一边不耐烦的回道，我现在没空招呼你，自己看着办！然后经理就带我俩菜鸟往停车场走了……
霸气侧漏霸气侧漏！
想不到这位痘痘前辈敢用这么**的语气跟经理说话，头也不抬就让经理乖乖滚蛋，几曾何时，哥能有如此能耐风光？
莫非这痘痘小子官大压死官？
后来我才知道这逼官倒没多大，关键是能做事，直接的说就是公司没了经理还可以从其他子公司调度过来顶替，可要是没了这痘痘男，推广部就有麻烦了，听说百分之九十的租客都是他拿下的，他是租客们的头儿，经理在他面前哪敢有脾气儿？
新来乍到，大家又忙，没时间带，所以这个任务居然落在了邓经理头上，因为他是推广部里最为悠闲的人，除了早晚开开会，平时签签名，向董事汇汇报，真的没啥事了。
而恰好，隔壁的市场营销部有重要任务，就是招聘新司机，都是同一公司的嘛，互助互爱，所以小邓头就顺带打包俩新手过去帮帮忙，算认识认识公司的市场营销部是怎么运作的，总比在办公室看着一群眼里只有工作、邋遢的疯子要好吧！
言归正传，小邓经理领着我俩到公司的停车场，亲自开车送我们到招聘场所，交给了另一个管事的才离开。
虽然感激经理亲自开车送我们，但看到经理握手吩咐那位管事看着点我俩的时候，那个古言是咋咋说的……
刘备托孤似的……
卧槽！
好吧，此时我耳边响起了梁建陪小声嘟哝的声音:“我顶你个肺，塞来塞去卖鸡仔啊？丢梨老母！”
噗——
我忽然来了这么一下笑声，走前头的管事疑惑的回头瞄了我一下，继续往前走去。
梁建陪则狠狠地瞪了我一眼，小声道:“干嘛？蛇精病啊你？”
我摇摇头，不理会他，快步跟上管事。
不行了，如果让我再看着梁建陪的猴脸，搭上他刚那段话，我能笑足一天！
因为哥的确有蛇精病，哈哈哈哈……
是不是很多废话？是不是在看一个神经病的人唠叨？啥？不能传播这种消极星语言文字？哈哈，我摆摆手，不屑的道:“在哥的游戏里，从来没有‘束缚’二字，无论何时何地何事，哥一生都追随自由！”
滚你丫的文字规则限制，老子想说啥就说啥，有本事你不要看，老子两袖清风，单身寡人，不怕任何事！
……
黑暗某处:“疯完了没有？”
我:“没有。”
黑暗某处:“再怎么掰铁通，也是掰不弯。死人，终究是死人，花费再多的钱也救不回，何必呢？”
我垂下了头，不语。
我:“人活着，到底有什么意义？只是为生而奔劳？”
黑暗某处:“两种人，一为生存而活，一为生活而活。生存的人只有一条命，死了就是死了，生活的人有两条命，死了一条，仅仅是肉体，精神还活着。存在不代表活着，就像植物人，但活着就一定存在。人活着，就是为了活着！你懂了吗？”
我摇摇头，跟着那位管事到了一间偌大的会议室。
会议室中光线不好，空气闷热，一排排陌生的面孔正安静的坐着，伸长了血管暴露的额头，认真听着讲台上的宣讲，天花板吊着的电风扇嗡嗡作响，夹杂着臭气熏天的汗味充斥在整个空间内，令人心情烦躁。
管事带着我俩坐在了最后一排，吩咐记住宣讲人所讲的话，又给了我俩一份文件，说这就是我俩的任务。
向陌生面孔解释清楚合同条例，引领租客做好租车工作。
似简单不简单，似复杂不复杂。
讲台上的宣讲人不知厌倦的念了半个小时的经，对于这些三四十岁的陌生面孔来说，无疑于对牛弹琴，因为他们都是大叔了，学习能力自然弱，反应也没那么快。
所以，散会后管事将应聘的大叔们分成了三大群进行详细的忽悠，呃，详细的解说，让他们彻底的了解如何成为我们xx集团出租汽车有限公司的司机，为社会服务，为祖国捐躯，为造福人类而奋斗……
咳咳，说白了就是如何做一名合格的司机！
宣讲人带了第一组，管事带了第二组，哈哈，我和梁建陪笑了，居然让我俩带第三组！
我说大哥你也腻高估我俩的能力了吧，难道你认为我俩刚毕业、毫无经验的菜鸟能搞定一群吃的盐比我们吃的饭还要多的大叔们？
既然是死命令，无条件要执行。所以我俩和一群大概十个人左右的大叔队伍进了隔壁早已安排好的第二会议里，准备给大叔们“洗脑”。
不过，看着一群可以当我爸的大叔们靠在椅子上目中无人地盯着，我愣是张了两三次嘴唇也说不出一句话来。
非常紧张和有压迫感。更不说刚才听会时打瞌睡打了一大半时间，脑子里蹦不出一个字来……
相比起梁建陪，我差得远了。看不出这小子口才和为人处事有两下子。只见他神色自若的在群雄中舌战，除了给大叔们讲解疑惑外，还时不时的开个玩笑逗乐旁听者，这哪儿像一个刚毕业的毛头小子？分明是个老江湖嘛！
事后我悄悄问他，为什么能做得这么好？
梁建陪神秘的对我笑了笑，道:“我在蓝翔学过挖掘机技术……”
我:“*%#￥$＆”
……
半天的宣传结果是:宣讲人那组招聘了18个司机，管事那组招聘了15个司机，而我俩这组招聘了整整36个司机，要知道，分给我俩这组时才41人，成功率几乎达100%！
当然，36个人中只有5个是我负责的，其余31个都是梁建陪的“菜”——是他的口才和魅力为公司征收了31个租客，相当于其余两组加上我的总和！
当一沓沓司机入职单交往市场营销部时，入职表下方“负责人”一栏几乎一半都是写着“梁建陪”三字时，我震惊了！管事震惊了！宣讲人震惊了！邓经理震惊了！黄部长震惊了！痘痘男震惊了！推广部震惊了！全公司都震惊了！
当我们跟随着市场营销部回到公司时，公司的最高领导人——黄广交董事长亲自点名要梁建陪来一趟office，于是，我俩的命运竟然因为一次偶然的招聘大会而从此改变……
我也终于明白到，这个社会有时候背后有人、有背景、有家世，做起事来固然能开开后门，确实方便很多，暂且称这一类人为“关系派”吧。但当一个拥有着能征服世界的能力的人出现在“关系派”面前时，“关系派”显得那么的无力，能挤压一筹的这类人将称为“实力派”！
就像我这位“关系派”，即使靠着公司财务部经理身份的叔叔进入了里面，可技不如人，所以最终依然含恨败在“实力派”之手，这是后话。
董事长和梁建陪谈了整整一下午，直到下班才看见他心事重重的从董事长office出来，推广部的同事并没有注意到他的异常，此时个个早已将工作、闷声闷气抛在了脑后，像一只只哈巴狗般在旁边陪笑，称赞。
邓经理像是碰巧从他自己办公室里出来办事一样，拿着水杯经过梁建陪身边时轻轻点了点头，语气不温不火道:“嗯，做得不错，年轻人就应该这样，在前辈的指导带领下，自己努力才能创造更好的明天！继续加油！”完了又黑着脸朝周围的员工吼道:“还不快去工作？离下班还有十分钟呢！围在这里就能做出业绩吗？一个新人都比你们强，丢不丢脸？啊？”
员工瞬间消散。看到这，邓经理黑着的脸转眼又恢复笑容，对梁建陪说道:“回座位歇歇吧，还有十分钟就下班了今天就到这里，明天我再带你，呃，带你俩一起去个地方学习另外的东西。”
目送梁建陪同志“安然”回到我旁边的办公桌后邓经理才萧萧然的去了茶水间……
邓经理的脸部漂得似飞起，满脸春风得意，不知道的还以为是回光返照，要荣登极乐呢……
我这是嫉妒了吗？
看着我旁边郁郁不闷的兄弟，我觉得事情并非如此。
塞翁失马焉知祸福，你认为好的事其实不一定是好事。
你觉得呢？
……
“兄弟，喝酒不？”
下班后，在电梯里，我俩一起出去。走到公司大门口，梁建陪忽然给我来了这么一句。
我一愣，开口道:“不喝酒，呛喉。”
“啤酒。”稚嫩的脸带着一丝憔悴。
“涨肚子，一抽烟就吐。”
“奶茶呢？”他不死心的道，干涩的喉咙处艰难的呲出哑音。
“杀精，伤身，不去。”我向门口外的马路走去。
留下他一人孤独的在哀愁。
我停在了红绿灯路口，回头喊道:“撸一盘，去不去？”
正在发呆的梁建陪仿佛抓住了最后一根稻草，整个人迸发出精神，向我吼道:“等我！”
我俩向附近的网吧“杀”去……
整整一个晚上，我俩双排，虐完一局又一局，杀到胆战心寒。
只有在撸的世界，不存在天才与蠢才，只有运气。
运气决定成败，即使你再努力，和猪一样的队友作战，也是败！
就像我俩，他超神时我超鬼，我超神时他超鬼，所以我俩送得让队友胆战心寒。
我俩皆是脾气暴躁之人，一言不合就开干，离开时我俩大吵一架，大骂对方是猪，各自发誓永远不能成为队友……
其实，不仅在游戏里，生活现状何尝不是如此？或许这就是命！一种永远不能成为队友的命！
我们从相遇到相离，只有战争，没有和平。
战争，第二天就开始了。
当我早早来到办公室的时候，睡眼惺忪，因为昨晚和梁建陪玩游戏的原因，今天一上班就没什么精神，进来时刚好碰到了拿着水杯的经理……恰好碰到了经理的水杯……恰好水杯的水洒在了经理崭新的衣服上……恰好经理今早心情不太好……恰好碰到他水杯的是那个呆瓜的我……恰好不是大露光彩的梁建陪……
没有那么多的恰好，只有命运在追弄我。
从一出生，一直到现在，从未停歇过。
我有点累，想休息了，真的想远离喧嚣的城市，到一个没人的地方，好好休息。
经理是黑着脸上厕所去的，比一坨牛粪还黑，即使我说了连我自己都不知道多少次的“对不起”，也未曾得到对方一个回话。
后来我才知道，那套衣服是他要和董事长出差穿的，很昂贵的名牌，平时舍不得穿，珍藏了那么久，被我一下子毁了，当然会生气。我没有意见，但直到我辞职他都没和我说过一句话，没安排过工作给我，甚至示意我上级安排了我好几次去打杂、唱白脸，在董事长面前贬低我、奚落我……
这些，只要我还是个男人，我就不能原谅……
因为我还活着，而且活得有底线。
如同上面所说，上班时间到了，梁建陪依旧一脸忧愁，经理兴高采烈的带他出去了，好像说是带他参观和熟悉子公司。而我则被安排在一个叫“老夫子”的年纪大我三四岁的推广员中，跟在他后面，帮他复印很多很多的文件，帮忙搞搞场地的布置，还有每天来一份excel表格统计表，天天重复计算租客行车的里程数，或者在跟踪定位系统实时监控司机行车轨迹，一有不对劲就要电联正在上班载客的司机，质问原因。
没错，是全程追踪，而且是质问正在上班谋生的劳动者！
我成功的成为了司机们的头敌，估计在外头没有一个出租车司机想做我的生意……
呵呵，老夫子语重心长的跟我说，这叫从底层做起，可以学习到很多东西。
直到现在我在另一个地方上班时，也未曾需要一点在底层“学到”的东西，因为我现在就是一个底层，一个被世人称之为“狗”的底层，这份职业估计连底层都不能入围。
很想知道我这个大学生现在在做什么职业吗？你过来……
滚！
现在没心情告诉你！
我完全被打入冷宫，梁建陪平步青云，半个月的实习时间很快过去。
我终于忍不住爆发了！这天老夫子依然是随口道乎一声让我算里程，我立马起身到茶水间和了一杯滚烫滚烫的咖啡，腾冲冲的端着来到老夫子面前，手中紧握着杯子……
小心翼翼的递给老夫子，陪笑道:“头儿，啥时候可以安排一些稍微有点技术性的工作给我呀？这些里程我半个小时就可以搞定了，您看看还有没有其他的工作安排一下，让我帮轻一下你们的工作也好嘛！”
老夫子看了我一眼，没有接过咖啡杯，朝办公桌对面的一个男员工问道:“阿刚，等会儿你是去站场推广吗？”
这位刚哥似乎很忙，回了句“是的”就背着公文包往外离去。
我还没弄清啥回事，老夫子就朝我吼道:“你懵啊，还不跟上？”
莫名其妙的一声吆喝吓得我差点又像泼经理般泼老夫子一脸。颤抖着把咖啡放在自己的办公桌上，连外套都没穿上就追出去了……
在推广部门里，阿刚是负责设计的，设计主题样板的封面、广告特殊语言、广告标志牌和车身边缘广告。衣着打扮在公司里没有最潮流，只有更潮流！
地位上也仅次于痘痘男，甚至高于老夫子，不过当年他和老夫子同属一届应聘入职，工龄一样，所以客观点说无分强弱。
但文化创作上阿刚更胜一筹，在推广部无人能及。这告诉我，世上任何人都有自己的看家本领，能看家，能在社会中稳定身份地位，也能稳住自己的饭碗！
问题是，我自己的看家本领是什么呢？
毕业一年后直到现在我都没挖掘出，真的没说谎，问心无愧。
阿刚带我去了广州人流最大的省站汽车站。
这里有来自五湖四海的漂亮妹子，也有众多的坏人骗子。虽然是个法治社会，但有人的地方就有欲望，有了欲望但没有能力，这个时候演变成的就是强迫星犯罪，由身体欲望控制大脑行动的犯罪。
而money是罪恶之源，也是罪恶的终结。
为money生，为money死！
公司似乎和省站话事人成为了合作伙伴，车站出口只有蚂蚁般涌出的乘客，站两保安，拦住想进去的人。我跟在阿刚后面，看见他出示了一张红色的写着“工作人员”的牌子后就直接进去了。
保安手一伸将我拦住，“不能进去！入口在那边。”
我急巴巴的不知道该怎么说，阿刚回头道了句“一起的”后头也不回往里走。
顺利进入后走了大约一百多米，终于看到了公司设立的所谓的临时工作地点。
那是一个岗亭。
岗亭窗口坐着一售票员，岗亭外十米处就是车站站台，每进来一辆大巴就涌出大量的乘客，几辆大巴同时涌出的乘客汇聚成一群黑压压的人群，个个拖着行李箱，提着大包小包的行李，缓慢地向出口移动。
这时，公司的推广人员就逆流而上，迎面就问“坐车么大爷？”、“打的么大妈？”、“老板，打个车吧？”
……
你妹夫的，这还是国有大企业公司的员工？这分明是当街拉客的老鸭嘛！
阻塞交通的事你们也做？亏你们是国有企业，这种事也做的出，什么鬼推广，在乘客还没出站就拉上了车，出口外饱受烈日炙烤的其他出租车司机有多惨啊！等半天客人全给中途截走了，我滴个神！
这摆明是截胡！
这是抢人饭碗，不给同行一条活路吗？
错！大错特错！
你们都想歪了，哈哈。咳咳，冷静点，我告诉你们，我们这种营销运行方式不对，客源极少，生意极差。
请容许我慢慢道来。原因是这样的，虽然公司将出租车上客地点摆进了车站内，以为可以近水楼台先得月，殊不知在运营过程中存在着一个致命点……
下单慢，价格贵！
呃，好像是两个致命点，一加一，应该等于二。
第一点，下单慢。这个我亲自经历过，因为当时跟着阿刚去到那里，我的任务就是替客人下单！
当时我真的醉得不要不要的，拿着一台3g网络的ipad，在一个独立系统上帮客人下单。
尼玛的现在2016年了你可以想象一下用3g网络是多么痛苦的事儿:获取个验证码都要等半天，完了还给你来个卡屏，就问你奔溃不？最为佩服的是居然还有手动下单的，推广部同志们，你们这样乱搞，董事长知道么？
当时我刚拿起ipad牛人电脑，举着牌子推广的同事就拉来了一位客人，是位贵妇——穿着很贵的衣服、戴着一串串儿童屎颜色的手链金链，还是位老妇女，所以我称之为“贵妇”。
这位贵妇皮肤白得让我嫉妒，她鼻孔朝天，一手掌轻抚前额，一手轻扇微风，嗲声嗲气的哼唧:“哎哟，这什么鬼天气呀，辣么热，嗮得我快要晕过去了……”
我咬牙切齿，三秒中你不躺地上老子一棍子打死你！
“哎哟，快点快点，我要上车了，去白云机场哦师傅，麻烦快点啦，亲爱的在那边等着我一起飞呢……”
我飞梨老母！
毕竟这是我接的第一个客人，那股气就当不存在咽了吧。于是我迅速在3g平板电脑系统的界面点击“终点”那一栏，输入“白云机场”，搜索，十秒后弹出了“约耗时0.5小时，30公里，121元”的信息。
这时，我敲了敲的士的车窗，里头司机会意摇下，我把信息全部告诉了后座的贵妇，这是程序上要走的。为什么呢？你摆渡一下从“省站到白云机场”就明白要把信息告诉乘客的原因了。
公司的系统搜索结果:0.5小时，30公里，121元；
摆渡地图搜索结果:0.5小时，30公里，78元。
如果看官你看到这里还没明白我的公司的出租车的客源少的原因，请你停止阅读，穿上衣服和袜子，哦，别忘了带钥匙，拿钥匙开了门，走出你所住的地方，出门后往左拐，对，一直走，不要问为什么，不过请稍微留意一下路边有没有一些硬度高点的物体，比如说……啊？你看到了一块转头是吧，好好好，拿着它，走到一个无人活动的角落，对对对，然后呢……
一板砖拍死自己算了死笨蛋！你这个没智商的垃圾！
……
话说贵妇很意外我所做的一切，嗤之以鼻的嘲讽道:“121哟？我没听错吧？难道是黑车吗？咋辣么贵？”
对于试图诋毁我公司的行为，我是如何都不能接受的！于是我立即表示最强烈的反对，并且要求对方不要这么看待，在各个出租车公司行业的竞争中要遵守公平公正公开、和平共处五项原则，只有这样才能维护社会的和平。
……
我皮笑肉不笑的解释道:“那个，具体情况是这样的，您看看，这是我们公司新购买的一批雅阁商务车，舒适豪华，安全可靠，无论哪一方面都比外面的出租车好得多，所以，收费方面会稍微高出那么一点点。”
“切，这算是贵辣么一点点吗？哎哟喂，翻倍啦都！”
我正欲再次进行说服，骚娘，咳咳，这位贵妇却打断了我，“哎呀好啦好啦，不跟你说啦，赶快啦我老公在机场等我呢！你们啥时候可以开车啦？还要等多久啦？”
托着ipad的手不知何时已紧紧握住……
我一边快速的输入的士的车牌号码，一边忽悠她“快啦快啦，马上就好。”
这个鬼系统你知道有多奔溃了吧，不仅要问客人的终点站，还要的士车牌号……
你以为可以下单了吗？no，no，no！还要输入验证码！
我又急匆匆的把头伸到前窗，问师傅手机号，输了进去，再问师傅收到短信了没？师傅把短信里的验证码告诉我，我输了进去，点击“确定下单”，完了屏幕上一直显示“正在下单中”……
哎，要问挖掘机技术哪家强，山东技校找蓝翔！要问打车下单哪家强，贵妇等单等出翔（屎）！
我被这位贵妇差点骂出翔（屎）！
一分钟后，屏幕终于动了！我仿佛在无尽的黑暗中看到了一缕曙光，几乎喜极而泣。待我看清那弹出来的字儿时我爹都哭了……
“下单失败，验证码不正确，请重新输入。”
系统界面归零！
界面归零！
归零！
零！
我*%##￥＆!
我只好像条死狗般爬到车子前面，重新输入车牌号，问师傅电话号码……
待我长发及腰，你等我下单成功可好？
当我下单成功时，那位贵妇已经离开了的士，骂骂咧咧的走了，只在空中留下一句“神经病”……
如果我是神经病，你就是神经病中的神经病！
如果那位贵妇是神经病中的神经病，那么公司的决策人就是神经病中的神经病，中的神经病！
为什么要搞这么一个奇葩的项目，人家会在有便宜车坐的前提下选择坐贵的车？脑子有病？
而且最关键的是，下单又慢程序又复杂，别说人家旅客不耐烦，我他么的都想摔了这部3g-ipad，智商真是有问题。
那位负责这个项目的人到底有多愚蠢、无知啊！是不是想炫耀一下公司财务有钱，买了这么一批靓车显摆？
特么的真有钱就不会给70块钱一天，苦逼死我这个实习生了！
草你大爷！
下班回去，还要坐地铁，腿都是抖着下电梯。骂了隔壁，这一天不但高度锻炼了我饿身体，还耗神耗身兼耗心呢！
打醒十二万分精神，用魔鬼的步伐来回跑，还要准备挨骂的心来完成仅仅拉了22单的生意。
so我只想说:“nimenchenglirenzhenhuiwan!”
坐一个小时的地铁回到租房处。洗个澡，叫份隆****脚饭，一边吃着一边看点视频。
为啥坐一个小时地铁？呵呵，一看你就是个农村娃娃，不知道现在在大城市买房租房贵么？就算是国有企业月薪上万的人想在城里买套房都难，就算买了也供到天荒地老，租房是龙头老大，你以为租房容易么？像我这里隶属郊区边缘，租房租金就用掉我三分之一的薪水，还没包括水电费网费楼道清洁费等等。
公司位于市中心，我一个拿着一天70块钱工资的实习生敢在那边租房吗？你他么的在逗我？我两个月工资加起来才够在那边租一个月的房，你说邪乎不？
这就是底层人员最真实的挣扎！你们可以感觉得到一股浓烈的酸味么？这是吃不到葡萄显葡萄酸啊，我的上帝呀……
瞧瞧我这破租房，冬凉夏暖的，这时候，我不由得要“淫”诗一首:
寒窗苦读数十载，
食不饱也不饥寒。
寒冬冷月四壁开，
凌云壮志亦心寒。
快哉快哉，此乃苦中作乐！
……
看着看着视频，一个晚上又过去了。哎，可悲的单身狗，没女人的男人能有多大冲劲？
还是看看视频电影自己天马行空一下下就算了。
在影视的领域里，我尤爱综艺节目。细数的话手指头都掰不下来:比如我人累了，跑不动，于是就看看《奔跑吧兄弟》，《runningman》，幻想着自己就是这几只猪，一起奔跑，一起潇洒！而且又有搞笑性，每次看时都笑到肚子痛，俗话说“笑一笑，十年少”，生活中有什么鬼压力全在我看视频时过滤掉了。
好吧，我承认又在装bi了，但是当你看到这里的时候，证明你已经习惯了我的装bi……
写到这里，已是半夜，外面街上人影儿没一个，寒风凛冽，甚觉凄凉。
继续下去吧。
日复一日，我照旧做一天和尚撞一天钟，知道领导们对我已经失去了兴趣，干脆在公司里当上了小混混，每天非常准时上班，坐在自己的办公桌上随意的上网，看视频，玩游戏……偶尔有人从旁边经过时，我就缩小弹窗，这时，电脑桌面就会显示出一张布满数字的表格，那是我上班时早已打开的表格，它关闭的时间正是下班的时候！
没人会怀疑我上班期间在偷懒，但也没人想理我，因为，我连他们旁边的垃圾桶都不如……
对他们来说，垃圾桶起码能装下他们的垃圾，而我，好像什么也帮不了他们。
不是我自暴自弃，而是我实事求是。
仔细的想一想，我24岁了，有什么能力？一米七八高的人，肩不能抬，膀不能靠，嘴巴又唠叨，有啥会做的？
前辈们不带一下，根本不可能有所作为。我这个人情绪变化大，有时积极有时消极，有一次我早上上班时打了鸡血，非常立即的帮同事倒水冲咖啡，中午还帮他们叫了外卖，里里外外打杂。
然而，他们忙他们的，整整一天我的收获就是一大堆风轻云淡的——谢谢。
第二天，我从上班玩游戏玩到下班，连弹窗都懒得打开了……
而我的实习试用期，还有三天的时间。
最后三天，我上班时没有再玩游戏了，而是疯狂的在赶集网、58同城、智联网等等网站上投简历，找工作。
当人忙起来的时候是感觉不到时间流动的，三天眨眼过去，终于，黄部长通知上午十点，当时同时进来的三人要作最后的面试了，这次面试将决定三人的去留。
十点整。
一间小会议室里，进去了三个重量级的人物。一个是人事部的经理，我不认识，不过看他长得肥头大耳，很像土地庙里的一尊佛陀，暂且称之为佛陀经理吧；一个是董事长的秘书，这位秘书的到来是意料之中的事，公司早有传闻，董事长早已对梁建陪同志芳心暗许，咳咳，爱屋及乌，咳咳，哪个词好像忘记了，哦，是爱才之心！
因此秘书自然会来旁听了。而另外一个面试官，居然是邓经理，当我看到这死驴也进去会议室时，我心里就呵呵了。
thegameisover.
我甚至认为，这次面试，对公司来说，我和那位分配到客服部实习的叫阿伟的是来打酱油的，总共招收两个新职员，梁建陪已经毫无疑问，那么，对我和阿伟来说，这是我俩之间的战争……
果然，我和阿伟是同时进去进行面试。梁，留在了最后。
意思已经很明显。二选一了，不是我死就是阿伟亡！
一起走进去时，我已经能感受到阿伟沉重加快的呼吸声……
兄弟，你放心吧，我那颗心，在这一个月里早已死去……
这是一滩死水，我这条本身就懒得开鳃呼吸的鱼，就算跳进了水里，又能活多久呢？
与其行尸走肉，不如就此放手。
三位嘉宾无比严肃的坐在会议桌前，我和阿伟站着，先从我开始。
“各位面试官早上好，我是丁xx，来自……我的特长就是能吃苦，我的介绍到此，谢谢大家！”
三人听完，没有人开口说话，个个埋着头在写着什么。
“下一个。”
阿伟立马开始做自我介绍，声音响亮而不刺耳，语气不急不缓而温柔，听起来很舒服，让那位佛陀和秘书俩人频频抬头。
呵呵，看来阿伟这一个月在客服部学了不少东西嘛，毕竟那是个与客人交流沟通的活儿。
我的心更冷。
要不是想起还有我小叔在外头假装和黄部长聊天，实则在等待我面试结果，或许我直接离开这里了。
这里的每一个地方都让我感到恐惧，每一缕空气都让我感到窒息！
我像那干枯的湖里的鱼，完全没法呼吸；又像那被深深勒住了脖子的鸭，发出全力也挣脱不了那无形的手，只能眼巴巴的感受着肺部缺氧的难受……
自我介绍完毕，三位面试官开始提问。
按左到右依次是佛陀、秘书、经理，所以佛陀首先开口:“好的，下面我提问一个问题，你们从……右边吧，依次回答。想必你们在公司里待了差不多一个月，多多少少都了解了公司的一些状况。我想问下你们对出租车这个行业有什么看法或者了解吗？”
呃，如果从右边开始的话……是我先回答。
我用了大概一分钟不到的时间把自己的“看法”和“了解”说完了。
是的，不到一分钟。因为我只会说:“出租车就是乘客付钱，我们司机将顾客送到目的地而收取佣金的劳动。出租车行业目前存在许多有强大实力和竞争力的公司，比如网络滴滴打车专车软件、优步打车等等，所以我们公司的出租车招牌将会面临着更大的危机和同行竞争压力，这就是我对出租车的了解和看法，谢谢！”
是的，哥就是这么短。呸呸呸，哥的看法就是这么短，不服你来打我！
我被打入冷宫一个月，你现在来问我看法和了解？
你特么的是猴哥派来搞笑我的么？
以后这位大哥就是我们的头儿了，必须得搞好关系，在小说里，得罪上司的后果就是没有后果，只有苦果。
邓经理面容虽然疲惫，眼神里依然隐藏着特殊的睿智。
只见他点了点头后，有气无力的拍拍手掌，道:“大家停停手上的工作，欢迎一下我们的新同事。”完了又对我俩说:“你们自我介绍下吧。”
我俩愣了一下，各自先后作了简短的自我介绍，在一遍稀稀落落的拍掌声中跟着经理走向办公室的最里面。
说实话，我心里有点难受，看着一副副死了爹娘似的前辈们，可想工作和生活是糟糕到何种地步了。
但心中的好奇更增了，到底这是个什么样的工作，在一间拥有相当实力的国有企业公司里出现这样的部门，能弄至这幅境地。
看过港产警匪片吧？这里活脱脱的像刑警办公室啊！个个像正在为追捕头号通缉犯而奋力工作，我估计下一副场景就是把地点转到一辆黑乎乎的商务车上，一车子“刑警”暗中跟踪匪徒，最后一场生死火拼，枪林弹雨，梁建陪同志为救同事奋不顾身的推开别人，挡住飞弹……
cut！别扯蛋了下去吧……
咳咳，万万没想到我心中yy的情景还真踏麻出现了，邓经理刚安排好我俩的办公桌，电脑是笔记本的，还没连上歪f爱（wifi）呢，就被拉出去了。
推广出租车！
过程是这样的:小邓问一位满脸痔疮，咳，一位满脸痘痘的短腿男同事，有没有什么工可以安排给我俩新人，短腿男一边忙着打电话一边不耐烦的回道，我现在没空招呼你，自己看着办！然后经理就带我俩菜鸟往停车场走了……
霸气侧漏霸气侧漏！
想不到这位痘痘前辈敢用这么**的语气跟经理说话，头也不抬就让经理乖乖滚蛋，几曾何时，哥能有如此能耐风光？
莫非这痘痘小子官大压死官？
后来我才知道这逼官倒没多大，关键是能做事，直接的说就是公司没了经理还可以从其他子公司调度过来顶替，可要是没了这痘痘男，推广部就有麻烦了，听说百分之九十的租客都是他拿下的，他是租客们的头儿，经理在他面前哪敢有脾气儿？
新来乍到，大家又忙，没时间带，所以这个任务居然落在了邓经理头上，因为他是推广部里最为悠闲的人，除了早晚开开会，平时签签名，向董事汇汇报，真的没啥事了。
而恰好，隔壁的市场营销部有重要任务，就是招聘新司机，都是同一公司的嘛，互助互爱，所以小邓头就顺带打包俩新手过去帮帮忙，算认识认识公司的市场营销部是怎么运作的，总比在办公室看着一群眼里只有工作、邋遢的疯子要好吧！
言归正传，小邓经理领着我俩到公司的停车场，亲自开车送我们到招聘场所，交给了另一个管事的才离开。
虽然感激经理亲自开车送我们，但看到经理握手吩咐那位管事看着点我俩的时候，那个古言是咋咋说的……
刘备托孤似的……
卧槽！
好吧，此时我耳边响起了梁建陪小声嘟哝的声音:“我顶你个肺，塞来塞去卖鸡仔啊？丢梨老母！”
噗——
我忽然来了这么一下笑声，走前头的管事疑惑的回头瞄了我一下，继续往前走去。
梁建陪则狠狠地瞪了我一眼，小声道:“干嘛？蛇精病啊你？”
我摇摇头，不理会他，快步跟上管事。
不行了，如果让我再看着梁建陪的猴脸，搭上他刚那段话，我能笑足一天！
因为哥的确有蛇精病，哈哈哈哈……
是不是很多废话？是不是在看一个神经病的人唠叨？啥？不能传播这种消极星语言文字？哈哈，我摆摆手，不屑的道:“在哥的游戏里，从来没有‘束缚’二字，无论何时何地何事，哥一生都追随自由！”
滚你丫的文字规则限制，老子想说啥就说啥，有本事你不要看，老子两袖清风，单身寡人，不怕任何事！
……
黑暗某处:“疯完了没有？”
我:“没有。”
黑暗某处:“再怎么掰铁通，也是掰不弯。死人，终究是死人，花费再多的钱也救不回，何必呢？”
我垂下了头，不语。
我:“人活着，到底有什么意义？只是为生而奔劳？”
黑暗某处:“两种人，一为生存而活，一为生活而活。生存的人只有一条命，死了就是死了，生活的人有两条命，死了一条，仅仅是肉体，精神还活着。存在不代表活着，就像植物人，但活着就一定存在。人活着，就是为了活着！你懂了吗？”
我摇摇头，跟着那位管事到了一间偌大的会议室。
会议室中光线不好，空气闷热，一排排陌生的面孔正安静的坐着，伸长了血管暴露的额头，认真听着讲台上的宣讲，天花板吊着的电风扇嗡嗡作响，夹杂着臭气熏天的汗味充斥在整个空间内，令人心情烦躁。
管事带着我俩坐在了最后一排，吩咐记住宣讲人所讲的话，又给了我俩一份文件，说这就是我俩的任务。
向陌生面孔解释清楚合同条例，引领租客做好租车工作。
似简单不简单，似复杂不复杂。
讲台上的宣讲人不知厌倦的念了半个小时的经，对于这些三四十岁的陌生面孔来说，无疑于对牛弹琴，因为他们都是大叔了，学习能力自然弱，反应也没那么快。
所以，散会后管事将应聘的大叔们分成了三大群进行详细的忽悠，呃，详细的解说，让他们彻底的了解如何成为我们xx集团出租汽车有限公司的司机，为社会服务，为祖国捐躯，为造福人类而奋斗……
咳咳，说白了就是如何做一名合格的司机！
宣讲人带了第一组，管事带了第二组，哈哈，我和梁建陪笑了，居然让我俩带第三组！
我说大哥你也腻高估我俩的能力了吧，难道你认为我俩刚毕业、毫无经验的菜鸟能搞定一群吃的盐比我们吃的饭还要多的大叔们？
既然是死命令，无条件要执行。所以我俩和一群大概十个人左右的大叔队伍进了隔壁早已安排好的第二会议里，准备给大叔们“洗脑”。
不过，看着一群可以当我爸的大叔们靠在椅子上目中无人地盯着，我愣是张了两三次嘴唇也说不出一句话来。
非常紧张和有压迫感。更不说刚才听会时打瞌睡打了一大半时间，脑子里蹦不出一个字来……
相比起梁建陪，我差得远了。看不出这小子口才和为人处事有两下子。只见他神色自若的在群雄中舌战，除了给大叔们讲解疑惑外，还时不时的开个玩笑逗乐旁听者，这哪儿像一个刚毕业的毛头小子？分明是个老江湖嘛！
事后我悄悄问他，为什么能做得这么好？
梁建陪神秘的对我笑了笑，道:“我在蓝翔学过挖掘机技术……”
我:“*%#￥$＆”
……
半天的宣传结果是:宣讲人那组招聘了18个司机，管事那组招聘了15个司机，而我俩这组招聘了整整36个司机，要知道，分给我俩这组时才41人，成功率几乎达100%！
当然，36个人中只有5个是我负责的，其余31个都是梁建陪的“菜”——是他的口才和魅力为公司征收了31个租客，相当于其余两组加上我的总和！
当一沓沓司机入职单交往市场营销部时，入职表下方“负责人”一栏几乎一半都是写着“梁建陪”三字时，我震惊了！管事震惊了！宣讲人震惊了！邓经理震惊了！黄部长震惊了！痘痘男震惊了！推广部震惊了！全公司都震惊了！
当我们跟随着市场营销部回到公司时，公司的最高领导人——黄广交董事长亲自点名要梁建陪来一趟office，于是，我俩的命运竟然因为一次偶然的招聘大会而从此改变……
我也终于明白到，这个社会有时候背后有人、有背景、有家世，做起事来固然能开开后门，确实方便很多，暂且称这一类人为“关系派”吧。但当一个拥有着能征服世界的能力的人出现在“关系派”面前时，“关系派”显得那么的无力，能挤压一筹的这类人将称为“实力派”！
就像我这位“关系派”，即使靠着公司财务部经理身份的叔叔进入了里面，可技不如人，所以最终依然含恨败在“实力派”之手，这是后话。
董事长和梁建陪谈了整整一下午，直到下班才看见他心事重重的从董事长office出来，推广部的同事并没有注意到他的异常，此时个个早已将工作、闷声闷气抛在了脑后，像一只只哈巴狗般在旁边陪笑，称赞。
邓经理像是碰巧从他自己办公室里出来办事一样，拿着水杯经过梁建陪身边时轻轻点了点头，语气不温不火道:“嗯，做得不错，年轻人就应该这样，在前辈的指导带领下，自己努力才能创造更好的明天！继续加油！”完了又黑着脸朝周围的员工吼道:“还不快去工作？离下班还有十分钟呢！围在这里就能做出业绩吗？一个新人都比你们强，丢不丢脸？啊？”
员工瞬间消散。看到这，邓经理黑着的脸转眼又恢复笑容，对梁建陪说道:“回座位歇歇吧，还有十分钟就下班了今天就到这里，明天我再带你，呃，带你俩一起去个地方学习另外的东西。”
目送梁建陪同志“安然”回到我旁边的办公桌后邓经理才萧萧然的去了茶水间……
邓经理的脸部漂得似飞起，满脸春风得意，不知道的还以为是回光返照，要荣登极乐呢……
我这是嫉妒了吗？
看着我旁边郁郁不闷的兄弟，我觉得事情并非如此。
塞翁失马焉知祸福，你认为好的事其实不一定是好事。
你觉得呢？
……
“兄弟，喝酒不？”
下班后，在电梯里，我俩一起出去。走到公司大门口，梁建陪忽然给我来了这么一句。
我一愣，开口道:“不喝酒，呛喉。”
“啤酒。”稚嫩的脸带着一丝憔悴。
“涨肚子，一抽烟就吐。”
“奶茶呢？”他不死心的道，干涩的喉咙处艰难的呲出哑音。
“杀精，伤身，不去。”我向门口外的马路走去。
留下他一人孤独的在哀愁。
我停在了红绿灯路口，回头喊道:“撸一盘，去不去？”
正在发呆的梁建陪仿佛抓住了最后一根稻草，整个人迸发出精神，向我吼道:“等我！”
我俩向附近的网吧“杀”去……
整整一个晚上，我俩双排，虐完一局又一局，杀到胆战心寒。
只有在撸的世界，不存在天才与蠢才，只有运气。
运气决定成败，即使你再努力，和猪一样的队友作战，也是败！
就像我俩，他超神时我超鬼，我超神时他超鬼，所以我俩送得让队友胆战心寒。
我俩皆是脾气暴躁之人，一言不合就开干，离开时我俩大吵一架，大骂对方是猪，各自发誓永远不能成为队友……
其实，不仅在游戏里，生活现状何尝不是如此？或许这就是命！一种永远不能成为队友的命！
我们从相遇到相离，只有战争，没有和平。
战争，第二天就开始了。
当我早早来到办公室的时候，睡眼惺忪，因为昨晚和梁建陪玩游戏的原因，今天一上班就没什么精神，进来时刚好碰到了拿着水杯的经理……恰好碰到了经理的水杯……恰好水杯的水洒在了经理崭新的衣服上……恰好经理今早心情不太好……恰好碰到他水杯的是那个呆瓜的我……恰好不是大露光彩的梁建陪……
没有那么多的恰好，只有命运在追弄我。
从一出生，一直到现在，从未停歇过。
我有点累，想休息了，真的想远离喧嚣的城市，到一个没人的地方，好好休息。
经理是黑着脸上厕所去的，比一坨牛粪还黑，即使我说了连我自己都不知道多少次的“对不起”，也未曾得到对方一个回话。
后来我才知道，那套衣服是他要和董事长出差穿的，很昂贵的名牌，平时舍不得穿，珍藏了那么久，被我一下子毁了，当然会生气。我没有意见，但直到我辞职他都没和我说过一句话，没安排过工作给我，甚至示意我上级安排了我好几次去打杂、唱白脸，在董事长面前贬低我、奚落我……
这些，只要我还是个男人，我就不能原谅……
因为我还活着，而且活得有底线。
如同上面所说，上班时间到了，梁建陪依旧一脸忧愁，经理兴高采烈的带他出去了，好像说是带他参观和熟悉子公司。而我则被安排在一个叫“老夫子”的年纪大我三四岁的推广员中，跟在他后面，帮他复印很多很多的文件，帮忙搞搞场地的布置，还有每天来一份excel表格统计表，天天重复计算租客行车的里程数，或者在跟踪定位系统实时监控司机行车轨迹，一有不对劲就要电联正在上班载客的司机，质问原因。
没错，是全程追踪，而且是质问正在上班谋生的劳动者！
我成功的成为了司机们的头敌，估计在外头没有一个出租车司机想做我的生意……
呵呵，老夫子语重心长的跟我说，这叫从底层做起，可以学习到很多东西。
直到现在我在另一个地方上班时，也未曾需要一点在底层“学到”的东西，因为我现在就是一个底层，一个被世人称之为“狗”的底层，这份职业估计连底层都不能入围。
很想知道我这个大学生现在在做什么职业吗？你过来……
滚！
现在没心情告诉你！
我完全被打入冷宫，梁建陪平步青云，半个月的实习时间很快过去。
我终于忍不住爆发了！这天老夫子依然是随口道乎一声让我算里程，我立马起身到茶水间和了一杯滚烫滚烫的咖啡，腾冲冲的端着来到老夫子面前，手中紧握着杯子……
小心翼翼的递给老夫子，陪笑道:“头儿，啥时候可以安排一些稍微有点技术性的工作给我呀？这些里程我半个小时就可以搞定了，您看看还有没有其他的工作安排一下，让我帮轻一下你们的工作也好嘛！”
老夫子看了我一眼，没有接过咖啡杯，朝办公桌对面的一个男员工问道:“阿刚，等会儿你是去站场推广吗？”
这位刚哥似乎很忙，回了句“是的”就背着公文包往外离去。
我还没弄清啥回事，老夫子就朝我吼道:“你懵啊，还不跟上？”
莫名其妙的一声吆喝吓得我差点又像泼经理般泼老夫子一脸。颤抖着把咖啡放在自己的办公桌上，连外套都没穿上就追出去了……
在推广部门里，阿刚是负责设计的，设计主题样板的封面、广告特殊语言、广告标志牌和车身边缘广告。衣着打扮在公司里没有最潮流，只有更潮流！
地位上也仅次于痘痘男，甚至高于老夫子，不过当年他和老夫子同属一届应聘入职，工龄一样，所以客观点说无分强弱。
但文化创作上阿刚更胜一筹，在推广部无人能及。这告诉我，世上任何人都有自己的看家本领，能看家，能在社会中稳定身份地位，也能稳住自己的饭碗！
问题是，我自己的看家本领是什么呢？
毕业一年后直到现在我都没挖掘出，真的没说谎，问心无愧。
阿刚带我去了广州人流最大的省站汽车站。
这里有来自五湖四海的漂亮妹子，也有众多的坏人骗子。虽然是个法治社会，但有人的地方就有欲望，有了欲望但没有能力，这个时候演变成的就是强迫星犯罪，由身体欲望控制大脑行动的犯罪。
而money是罪恶之源，也是罪恶的终结。
为money生，为money死！
公司似乎和省站话事人成为了合作伙伴，车站出口只有蚂蚁般涌出的乘客，站两保安，拦住想进去的人。我跟在阿刚后面，看见他出示了一张红色的写着“工作人员”的牌子后就直接进去了。
保安手一伸将我拦住，“不能进去！入口在那边。”
我急巴巴的不知道该怎么说，阿刚回头道了句“一起的”后头也不回往里走。
顺利进入后走了大约一百多米，终于看到了公司设立的所谓的临时工作地点。
那是一个岗亭。
岗亭窗口坐着一售票员，岗亭外十米处就是车站站台，每进来一辆大巴就涌出大量的乘客，几辆大巴同时涌出的乘客汇聚成一群黑压压的人群，个个拖着行李箱，提着大包小包的行李，缓慢地向出口移动。
这时，公司的推广人员就逆流而上，迎面就问“坐车么大爷？”、“打的么大妈？”、“老板，打个车吧？”
……
你妹夫的，这还是国有大企业公司的员工？这分明是当街拉客的老鸭嘛！
阻塞交通的事你们也做？亏你们是国有企业，这种事也做的出，什么鬼推广，在乘客还没出站就拉上了车，出口外饱受烈日炙烤的其他出租车司机有多惨啊！等半天客人全给中途截走了，我滴个神！
这摆明是截胡！
这是抢人饭碗，不给同行一条活路吗？
错！大错特错！
你们都想歪了，哈哈。咳咳，冷静点，我告诉你们，我们这种营销运行方式不对，客源极少，生意极差。
请容许我慢慢道来。原因是这样的，虽然公司将出租车上客地点摆进了车站内，以为可以近水楼台先得月，殊不知在运营过程中存在着一个致命点……
下单慢，价格贵！
呃，好像是两个致命点，一加一，应该等于二。
第一点，下单慢。这个我亲自经历过，因为当时跟着阿刚去到那里，我的任务就是替客人下单！
当时我真的醉得不要不要的，拿着一台3g网络的ipad，在一个独立系统上帮客人下单。
尼玛的现在2016年了你可以想象一下用3g网络是多么痛苦的事儿:获取个验证码都要等半天，完了还给你来个卡屏，就问你奔溃不？最为佩服的是居然还有手动下单的，推广部同志们，你们这样乱搞，董事长知道么？
当时我刚拿起ipad牛人电脑，举着牌子推广的同事就拉来了一位客人，是位贵妇——穿着很贵的衣服、戴着一串串儿童屎颜色的手链金链，还是位老妇女，所以我称之为“贵妇”。
这位贵妇皮肤白得让我嫉妒，她鼻孔朝天，一手掌轻抚前额，一手轻扇微风，嗲声嗲气的哼唧:“哎哟，这什么鬼天气呀，辣么热，嗮得我快要晕过去了……”
我咬牙切齿，三秒中你不躺地上老子一棍子打死你！
“哎哟，快点快点，我要上车了，去白云机场哦师傅，麻烦快点啦，亲爱的在那边等着我一起飞呢……”
我飞梨老母！
毕竟这是我接的第一个客人，那股气就当不存在咽了吧。于是我迅速在3g平板电脑系统的界面点击“终点”那一栏，输入“白云机场”，搜索，十秒后弹出了“约耗时0.5小时，30公里，121元”的信息。
这时，我敲了敲的士的车窗，里头司机会意摇下，我把信息全部告诉了后座的贵妇，这是程序上要走的。为什么呢？你摆渡一下从“省站到白云机场”就明白要把信息告诉乘客的原因了。
公司的系统搜索结果:0.5小时，30公里，121元；
摆渡地图搜索结果:0.5小时，30公里，78元。
如果看官你看到这里还没明白我的公司的出租车的客源少的原因，请你停止阅读，穿上衣服和袜子，哦，别忘了带钥匙，拿钥匙开了门，走出你所住的地方，出门后往左拐，对，一直走，不要问为什么，不过请稍微留意一下路边有没有一些硬度高点的物体，比如说……啊？你看到了一块转头是吧，好好好，拿着它，走到一个无人活动的角落，对对对，然后呢……
一板砖拍死自己算了死笨蛋！你这个没智商的垃圾！
……
话说贵妇很意外我所做的一切，嗤之以鼻的嘲讽道:“121哟？我没听错吧？难道是黑车吗？咋辣么贵？”
对于试图诋毁我公司的行为，我是如何都不能接受的！于是我立即表示最强烈的反对，并且要求对方不要这么看待，在各个出租车公司行业的竞争中要遵守公平公正公开、和平共处五项原则，只有这样才能维护社会的和平。
……
我皮笑肉不笑的解释道:“那个，具体情况是这样的，您看看，这是我们公司新购买的一批雅阁商务车，舒适豪华，安全可靠，无论哪一方面都比外面的出租车好得多，所以，收费方面会稍微高出那么一点点。”
“切，这算是贵辣么一点点吗？哎哟喂，翻倍啦都！”
我正欲再次进行说服，骚娘，咳咳，这位贵妇却打断了我，“哎呀好啦好啦，不跟你说啦，赶快啦我老公在机场等我呢！你们啥时候可以开车啦？还要等多久啦？”
托着ipad的手不知何时已紧紧握住……
我一边快速的输入的士的车牌号码，一边忽悠她“快啦快啦，马上就好。”
这个鬼系统你知道有多奔溃了吧，不仅要问客人的终点站，还要的士车牌号……
你以为可以下单了吗？no，no，no！还要输入验证码！
我又急匆匆的把头伸到前窗，问师傅手机号，输了进去，再问师傅收到短信了没？师傅把短信里的验证码告诉我，我输了进去，点击“确定下单”，完了屏幕上一直显示“正在下单中”……
哎，要问挖掘机技术哪家强，山东技校找蓝翔！要问打车下单哪家强，贵妇等单等出翔（屎）！
我被这位贵妇差点骂出翔（屎）！
一分钟后，屏幕终于动了！我仿佛在无尽的黑暗中看到了一缕曙光，几乎喜极而泣。待我看清那弹出来的字儿时我爹都哭了……
“下单失败，验证码不正确，请重新输入。”
系统界面归零！
界面归零！
归零！
零！
我*%##￥＆!
我只好像条死狗般爬到车子前面，重新输入车牌号，问师傅电话号码……
待我长发及腰，你等我下单成功可好？
当我下单成功时，那位贵妇已经离开了的士，骂骂咧咧的走了，只在空中留下一句“神经病”……
如果我是神经病，你就是神经病中的神经病！
如果那位贵妇是神经病中的神经病，那么公司的决策人就是神经病中的神经病，中的神经病！
为什么要搞这么一个奇葩的项目，人家会在有便宜车坐的前提下选择坐贵的车？脑子有病？
而且最关键的是，下单又慢程序又复杂，别说人家旅客不耐烦，我他么的都想摔了这部3g-ipad，智商真是有问题。
那位负责这个项目的人到底有多愚蠢、无知啊！是不是想炫耀一下公司财务有钱，买了这么一批靓车显摆？
特么的真有钱就不会给70块钱一天，苦逼死我这个实习生了！
草你大爷！
下班回去，还要坐地铁，腿都是抖着下电梯。骂了隔壁，这一天不但高度锻炼了我饿身体，还耗神耗身兼耗心呢！
打醒十二万分精神，用魔鬼的步伐来回跑，还要准备挨骂的心来完成仅仅拉了22单的生意。
so我只想说:“nimenchenglirenzhenhuiwan!”
坐一个小时的地铁回到租房处。洗个澡，叫份隆****脚饭，一边吃着一边看点视频。
为啥坐一个小时地铁？呵呵，一看你就是个农村娃娃，不知道现在在大城市买房租房贵么？就算是国有企业月薪上万的人想在城里买套房都难，就算买了也供到天荒地老，租房是龙头老大，你以为租房容易么？像我这里隶属郊区边缘，租房租金就用掉我三分之一的薪水，还没包括水电费网费楼道清洁费等等。
公司位于市中心，我一个拿着一天70块钱工资的实习生敢在那边租房吗？你他么的在逗我？我两个月工资加起来才够在那边租一个月的房，你说邪乎不？
这就是底层人员最真实的挣扎！你们可以感觉得到一股浓烈的酸味么？这是吃不到葡萄显葡萄酸啊，我的上帝呀……
瞧瞧我这破租房，冬凉夏暖的，这时候，我不由得要“淫”诗一首:
寒窗苦读数十载，
食不饱也不饥寒。
寒冬冷月四壁开，
凌云壮志亦心寒。
快哉快哉，此乃苦中作乐！
……
看着看着视频，一个晚上又过去了。哎，可悲的单身狗，没女人的男人能有多大冲劲？
还是看看视频电影自己天马行空一下下就算了。
在影视的领域里，我尤爱综艺节目。细数的话手指头都掰不下来:比如我人累了，跑不动，于是就看看《奔跑吧兄弟》，《runningman》，幻想着自己就是这几只猪，一起奔跑，一起潇洒！而且又有搞笑性，每次看时都笑到肚子痛，俗话说“笑一笑，十年少”，生活中有什么鬼压力全在我看视频时过滤掉了。
好吧，我承认又在装bi了，但是当你看到这里的时候，证明你已经习惯了我的装bi……
写到这里，已是半夜，外面街上人影儿没一个，寒风凛冽，甚觉凄凉。
继续下去吧。
日复一日，我照旧做一天和尚撞一天钟，知道领导们对我已经失去了兴趣，干脆在公司里当上了小混混，每天非常准时上班，坐在自己的办公桌上随意的上网，看视频，玩游戏……偶尔有人从旁边经过时，我就缩小弹窗，这时，电脑桌面就会显示出一张布满数字的表格，那是我上班时早已打开的表格，它关闭的时间正是下班的时候！
没人会怀疑我上班期间在偷懒，但也没人想理我，因为，我连他们旁边的垃圾桶都不如……
对他们来说，垃圾桶起码能装下他们的垃圾，而我，好像什么也帮不了他们。
不是我自暴自弃，而是我实事求是。
仔细的想一想，我24岁了，有什么能力？一米七八高的人，肩不能抬，膀不能靠，嘴巴又唠叨，有啥会做的？
前辈们不带一下，根本不可能有所作为。我这个人情绪变化大，有时积极有时消极，有一次我早上上班时打了鸡血，非常立即的帮同事倒水冲咖啡，中午还帮他们叫了外卖，里里外外打杂。
然而，他们忙他们的，整整一天我的收获就是一大堆风轻云淡的——谢谢。
第二天，我从上班玩游戏玩到下班，连弹窗都懒得打开了……
而我的实习试用期，还有三天的时间。
最后三天，我上班时没有再玩游戏了，而是疯狂的在赶集网、58同城、智联网等等网站上投简历，找工作。
当人忙起来的时候是感觉不到时间流动的，三天眨眼过去，终于，黄部长通知上午十点，当时同时进来的三人要作最后的面试了，这次面试将决定三人的去留。
十点整。
一间小会议室里，进去了三个重量级的人物。一个是人事部的经理，我不认识，不过看他长得肥头大耳，很像土地庙里的一尊佛陀，暂且称之为佛陀经理吧；一个是董事长的秘书，这位秘书的到来是意料之中的事，公司早有传闻，董事长早已对梁建陪同志芳心暗许，咳咳，爱屋及乌，咳咳，哪个词好像忘记了，哦，是爱才之心！
因此秘书自然会来旁听了。而另外一个面试官，居然是邓经理，当我看到这死驴也进去会议室时，我心里就呵呵了。
thegameisover.
我甚至认为，这次面试，对公司来说，我和那位分配到客服部实习的叫阿伟的是来打酱油的，总共招收两个新职员，梁建陪已经毫无疑问，那么，对我和阿伟来说，这是我俩之间的战争……
果然，我和阿伟是同时进去进行面试。梁，留在了最后。
意思已经很明显。二选一了，不是我死就是阿伟亡！
一起走进去时，我已经能感受到阿伟沉重加快的呼吸声……
兄弟，你放心吧，我那颗心，在这一个月里早已死去……
这是一滩死水，我这条本身就懒得开鳃呼吸的鱼，就算跳进了水里，又能活多久呢？
与其行尸走肉，不如就此放手。
三位嘉宾无比严肃的坐在会议桌前，我和阿伟站着，先从我开始。
“各位面试官早上好，我是丁xx，来自……我的特长就是能吃苦，我的介绍到此，谢谢大家！”
三人听完，没有人开口说话，个个埋着头在写着什么。
“下一个。”
阿伟立马开始做自我介绍，声音响亮而不刺耳，语气不急不缓而温柔，听起来很舒服，让那位佛陀和秘书俩人频频抬头。
呵呵，看来阿伟这一个月在客服部学了不少东西嘛，毕竟那是个与客人交流沟通的活儿。
我的心更冷。
要不是想起还有我小叔在外头假装和黄部长聊天，实则在等待我面试结果，或许我直接离开这里了。
这里的每一个地方都让我感到恐惧，每一缕空气都让我感到窒息！
我像那干枯的湖里的鱼，完全没法呼吸；又像那被深深勒住了脖子的鸭，发出全力也挣脱不了那无形的手，只能眼巴巴的感受着肺部缺氧的难受……
自我介绍完毕，三位面试官开始提问。
按左到右依次是佛陀、秘书、经理，所以佛陀首先开口:“好的，下面我提问一个问题，你们从……右边吧，依次回答。想必你们在公司里待了差不多一个月，多多少少都了解了公司的一些状况。我想问下你们对出租车这个行业有什么看法或者了解吗？”
呃，如果从右边开始的话……是我先回答。
我用了大概一分钟不到的时间把自己的“看法”和“了解”说完了。
是的，不到一分钟。因为我只会说:“出租车就是乘客付钱，我们司机将顾客送到目的地而收取佣金的劳动。出租车行业目前存在许多有强大实力和竞争力的公司，比如网络滴滴打车专车软件、优步打车等等，所以我们公司的出租车招牌将会面临着更大的危机和同行竞争压力，这就是我对出租车的了解和看法，谢谢！”
是的，哥就是这么短。呸呸呸，哥的看法就是这么短，不服你来打我！
我被打入冷宫一个月，你现在来问我看法和了解？
你特么的是猴哥派来搞笑我的么？
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