“没了？”三个死驴，不，三个面试官一脸懵bi，这也太随意了吧？
“是的，没了。”我漠然的回答。
既然一切都是浮云，何必要彼此在装？
“嗯，好的，下一位。”佛陀无奈地转移话题，估计这么随意的面试他是第一次见。
他们会以为我是消极的心态，又怎会想到，我是故意的？
不是公司不要我，是我的心告诉我，不要进这公司。
不是属于同一类的人，如果他们是正常的，我就是变态的；如果我是正常的，他们就是变态的。这，是同一类的么？
答案一目了然。
第二个回答的是阿伟。
阿伟太紧张了，我隐约能瞧见他的眉头出着微汗，拳头握着，而他的脚，轻轻的在抖……
自然，阿伟也阐述得不好，好几次卡住了，要停下来慢慢想一会，这让面试官们眉头皱了皱，他们或许有点失望，毕竟知道阿伟是在客服部实习了一个月的，现在却这副表现，他们怎么能满意？
男人需要给女人一种满足，而面试者更要给面试官满足感，才能获得你想要的职位。这是事实，也是现实！
但我不担心，即使阿伟讲得太差，给不了面试官满足，最终职位还是属于他的。
因为我没有最差，只有更差。接下来，就是展现我真正的技术的时候了！
作为一个真正的演员，必须得会演。
所以，我已经豁出去了。
要么不演，要么演到最狠！
佛陀:“请问你俩对人生目标有什么看法么？”
我:“没有人生目标。”
佛陀:“……”
阿伟:“我的人生目标是……（省略n字）”
女秘书:“你们有什么意见或者建议可以增加我们公司出租车运营的利润么？”
我:“没有。”
我要是有，你就是我的女秘书而不是董事长的女秘书了，妞儿！
女秘书:“……”转头看向了阿伟……
最后，轮到邓经理了。
而我，不打算做小混混了——此时此刻，我就是一个无赖！
一个向命运宣泄的无赖！
邓:“咳咳，你们在这一个月里学到了点什么东西或者——经验呢？”
我口袋里的打火机仿佛在这一刻瞬间啪的一下打响。
三人眼睛盯着我看，我反笑问道:“邓经理，回答问题之前我想问一下，你们教给了我们什么东西或者——经验呢？”
三人哑然，阿伟更是瞪大双眼，四人不可思议的看着我。
上帝保佑，这是他们一生中第一次看到有面试者敢直接问面试这样的问题的！
找茬是吗？
“你什么意思？”邓经理黑着脸，不高兴了问道。
“我什么意思你最清楚，你心里想的就是我的意思。”我毫不胆怯的回答道？
听到这里，秘书和佛陀一脸茫然，齐齐带着疑惑望向邓经理，似乎有故事啊。
邓经理脸上一阵红一阵白，只能假装咳嗽几声，不说话。
我暗中冷笑，理亏了吧？在同级面前丢脸的感觉如何？师父被弟子拆后台的感觉如何？
哼！放我在冷冻库一个月，我只“回馈”这点给你已经算仁慈了。
既然邓经理没有下文，其他两位更加没底气，蛇鼠一窝嘛，我懂的。于是为了让尴尬滚蛋，所以我和阿伟滚蛋了，面试结束。
出会议室时，与梁建陪擦肩而过。我本来想露一个笑容来祝福他的，可硬是笑不出来，心中苦涩、伤悲。
即使失败，也要潇洒！这句话说起来很轻松，天下间又有多少人做得到呢？
至少此时此刻的我，做不到。
三人在同一个起点起跑，虽然都到了终点，可并没有谁快谁慢的矛盾——我在这里，已经算是到了终点，准备着下一站；而梁建陪，他虽然经过了终点站，但他的事业，才刚刚开始，现在了另一个更高的起点。
祝福你，我的好兄弟！
我们谁也没打招呼，可不知道为什么，仿佛一瞬间我感觉到有些不对劲的地方，但是什么呢？我又很纠结说不上来，难道是梁建陪脸上的充满绝望和失望的表情么？
我迅速摇摇头，瞎想什么呢你，都要正式签合同拿下国企单位的人了有什么不对劲的，算了算了，自己家的事儿都没搞定，管人家那么多干嘛？
我回去自己的办公桌，把属于我的东西往箱子一塞，搞掂所有事情后继续玩游戏，今天上完班就算结束了……
当我推塔推得天昏地暗时，旁边办公桌的主人梁建陪回来了，我不理会，继续抱团上高地。
可他说话了。
“喂，兄弟，我挺佩服你的，能在上班时间打机打到下班，世界上除了你没谁了！”
轻轻松松的语气令我好奇地停止了推塔。
此时的他，往日那绝望和失望的样子早已焕然一新，一脸轻松阔达的模样，笑吟吟的和我说话。
也是，可以进入到一家国企工作，不愁吃不愁穿的，心情自然好。
我哦了他一句，扭过头准备将对面一波。
“我辞职了，也是今天上完就走。”淡淡的一句话让我的德玛西亚原地闪现……
“啥？”我和我的小朋友们都惊呆了，仿佛听到了天方夜谭。
梁建陪哈哈大笑，唾骂道:“顶你个肺，我巴拉半天你没理我，一说我走你就有反应了，怎么？幸灾乐祸是嘛？”
我果断的挂机去了，拉着他的手，认真的问:“是真的？”
他随意的摆手，反问我:“难道我像是个喜欢开玩笑的人？”
“不是像，是一直是。”
“……”
他很无语，似埋怨的道:“交友不慎啊，哪有你这么说好友的。”
“我从来没有朋友，只有敌人！”
“呃，我看看，像你这么弱的人为啥没被消灭了呢？”
“你过来，我保证不打死你。”
“当然了，打死了我，你上班岂不是很空虚？”
“滚！”
……
下班后，我们相拥而抱，去酒吧喝到天亮，回租房醉醺醺的睡了三天三夜。
呃，别误会！是我自己睡了三天三夜。
梁建陪是自己要走的，公司高层方面很是意外，问原因。
回答是:家人不同意。
他的家乡在东关，家人不想心肝宝贝跑太远工作，必须回去。
即使咣州离东关只有三个小时的路程。
而梁建陪之所以变得轻松，是因为他已经放开了，他不想再同父母吵了，任由摆布算了。
从小到大，他没有自己的思想和心愿，像他喝醉时说的，他就一木偶……
既然连董事长都留不住他，那意味着公司少了新鲜血液，原本他们商议后这一届打算录取梁建陪和阿伟的，两个名额，少了一个人，还差一个。
三天后，他们才打电话给我，刚好在我醉酒睡醒的时候，脑子里特别疼。
他们叫我明天去上班，签合同。
我傻傻的笑，憨憨的笑，笨拙的笑，一切皆是命运在戏弄人……
然而我却拒绝了，第二天坐车过了佛衫顺德。
至于说原因，假如你女朋友当着你的面跟着另外一个男人走了，一段时间后被那个男人甩了，回来对你说要重新回到你身边，一起幸福的生活下去。
你，愿意吗？
我呸！
我特么长的像傻子么？还是长得像专门当替补的？
当初是你out的我，是你out的我！你选了他，而他又拒绝了你，然后你才想起了我。当我是气球么踢来踢去？
老子虽然穷，但是也有骨气的！看到了没？这是手！里面有一道气！在骨头上面！那叫“骨气”！
……
就这样，梁建陪回了东关，而我，提起包袱退掉租房坐上了咣佛列车，踏上了新的征程……
我最喜欢的就是听着音乐坐车。在大巴上身体颠覆，配合上dj音乐，身体不由自主的抖动，超级嗨！超级爽！
嗨够了来首安静悲伤点的，身体斜躺着，一边看着车窗外面的风景，一边回忆着种种坎坷，幻想着美好将来，那样子，呵呵……
真的贼像傻bi……
一路傻bi了两个小时到佛衫车站，出来后茫然的找了好久才找到出口，也算是对不起大学生这个称号了。
打了个滴滴，20块钱到了同学那里，打电话叫他出来接一下。
这个朋友兼同学的人就是梁汉文，来自阳僵，长得猥猥琐琐，不对，是畏畏缩缩，头大腿短，大叔脸，现在社会不是很多少女迷恋韩国大叔的嘛，所以他经常幻想能在街上被一漂亮妹子抱住然后喊上一句“阿鸡兮”，然后报得美人归……
但是不知道是不是这位“大叔”命犯桃花……厄运，越是想找一美女越是找不到，那个抑郁啊，最后慢慢变成了猥琐大叔，晚上带着子孙万代攻击日本帝国文化影视碟片，由奋战到激战，最后演变成惨战，一个晚上攻击几次，晚晚惨战，幸亏当时排位开车我把他拉上，转移了他的怒火否则分分钟可能子孙后代都要战死沙场……
毕业后猥琐文靠着他高中的同学来了佛山工作，现在刚好一个月了，听说要求不高，工资不错，所以我寻思着也来凑凑热闹，反正自己找也不一定能找到好的。
拨通电话叫他出来后，我就去了明湖大厦，他说在那里会合，顺便上去面试，那里是他工作的总公司地点。
明湖大厦，名字听起来就够霸气！
电话里头听猥琐文说这里是他工作的公司的总部，好像是在顶层10楼。通常公司办公点在大厦顶层的无非是两个原因，一是公司实力强，将办公点放顶层显得高大上，霸气；一是公司他么的没多少经费，租顶层省钱。事实上顶层那个地方阳光足，可也太足，所以即使有空调也会感觉闷热，而且下雨天还霹雷，一不小心来道天王盖地虎，命就保不住了。
当然，这些纯属是本人乱猜的，公司办公点租在顶层的真正原因是……
他么的我怎么知道，我又不是老板又没开过公司……
反正闲着也是闲着，等人嘛无聊，就跟你扯下蛋而已你还认真了sb……
……
（楼主已没有药可救）
等了十多分钟，在楼下偷瞄了不知多少少妇少女，终于我的好机油猥琐文气喘吁吁的跑来了。
上来各自就是一拳，猥琐文笑骂:“妈的，说走就走说来就来，携程旅行啊你？”
“没办法，不想干就撤，勉强是没有幸福的这话你孙子没告诉过你吗？”
我和猥琐文一起把行李带上，“随便你，大学四年我也知道你这头牛的性格，走，上去面试顺便聊聊天，完了带你去公司宿舍。”
我点了点头，跟着猥琐文入电梯上了10层。
年轻就是狂，有人见过带着大包小包去公司面试的吗？
有，那个人就是哥！
一出10层电梯，哥就惊呆了:妈呀，这么热的地方，出来后竟然有一左一右两个公司……
一边是“话梅养生去痘公司”，一边是“童心未老保健药品公司”。
哥，咱们走错地方了吧？
当我看到猥琐文熟练的往右手边的保健品公司走过去的时候，我爆出来一句英文:“****”后紧紧跟上。
我已经猜到这里是做什么的了。
营销公司，还是做保健品的营销！
我有点担心自己的口才了，就怕以后向别人推销保健品时反而自己把保健品买了……
拐弯走了长长的一条道，推开玻璃门进去，没人，而且还有点暗。
尼玛呀，传销啊？要不要这么阴森？
门后依然是一左一右，左边是一个小小的房间，右边也是一个大会议厅，房间的光线勉强让我看得清里面有几张桌子，桌子挡板处露出了半个人头；而右边也是一遍黑，除了黑乎乎的椅子甚至连讲台都看不清。
我也是醉了，一排排的蜂胶、灵芝孢子粉、人参粥……产品杂乱无章的堆放在墙边，就像街边摆摊似的。
尼玛的现在的灵芝、人参都像白菜价那么便宜了么？还是我眼花了？嗯，这些产品的包装倒是挺豪华绚丽的。
“嗨，霞姐，周经理在吗？”猥琐文向办公桌里的头打声招呼，笑嘻嘻的问道。
四个“头”听到声音后几乎同时抬起，打量着我这位新人，有好奇的，有两眼发光的，有欣赏的，他么的我没看错吧居然还有鄙夷的……
坐前头那三十岁左右，母的也回笑道:“哟，文仔啥时候找了个这么个帅哥？经理在他办公室呢，你们跟我来。”职场女豪杰就是厉害，边说边起身带着我们去了右边的会议室，聊着天的同时还给我和猥琐文倒了水。
猥琐文来这里工作有一个月了，看来和同事们混的挺开的，两人唧唧歪歪的聊了几分钟后，霞姐叫呼我俩稍等一会，经理暂时在忙，霞姐就回她办公桌了。
于是我俩就等着，吹着空调喝着凉水，有边没边的聊，期间我瞄了一下，看到他们就是机械性地打电话、接电话、敲键盘……
这是白领们真实的生活！
有时候，白领们不一定活的比蓝领们快乐，因为他们的人生赚到了金钱却丢掉了自由与些许快乐。
但是，他们用金钱买到了蓝领们买不到的稳定生活，有利有弊，有钱没钱，对对错错，世间上有谁说得准呢？
……
良久，经理似乎还没忙完，霞姐似乎很骚，咳咳，很热情，不到几分钟就放下手头工作过来看看我俩，又是加水又是聊天什么的，总之就是客气体贴至极，要不是看他三十多岁有老公的人，我都想娶她做老婆了……
体贴和热情的女人对男人来说不是很有诱惑力么？那个谁，你大爷的敢说不是？你喜欢男的？我踏麻的老子弄死你！
就在我差不多喝了三杯凉水两杯热水的时候，刘经理犹抱琵琶半遮面，千呼万唤始出来啊，我当时心里那个激动啊，差点要抱着经理哭了。
哥，其实我憋尿憋了好久了，想问一下这里有没有厕所？
……
碰巧的是，刘经理也是阳僵人，我说怪不得猥琐文在分公司上班，来总公司这里却潇洒自如，原来人家和一哥是老乡呀！
一看这位刘经理就是个混江湖的人，你看他那眼，笑起来都快要眯成五线谱了，哈哈，让人一看，感觉就是亲切友好，专业微笑一百年啊有木有？
既然大boss来了当然要更新装备****啦……咳咳，又活在游戏里了，应该是我俩同时站了起来然后恭敬的称呼“经理好”。
“坐坐坐，不用这么客气。”刘经理先是坐下，然后打量了我几下，具体是几下俺不清楚，反正他打量的时候是用阳僵话跟猥琐文谈话的。
我是咣东人只会讲粤语，阳僵话是一句都听不懂。两个鸟在我面前唧唧喳喳，权当没看到，不但要没看到，在经理偶尔望过来时还要装出一副附和的狗样，你麻痹真是恶心！
我呵呵呵呵的几分钟后他们终于不说鸟语了，讲国语，盗梦空间似的老惯例问了我一些基本信息，讲了公司待遇啊工作地点啊时间啊内容啊云云，最后签了一份协议合同，也是试用三个月，完了。
叫猥琐文带我去安排宿舍，这个差事让猥琐文高兴的，上班时间啊，可以出去兜风。
于是从鸟笼里挣脱束缚的猥琐鸟带着我往员工宿舍而去，慢悠悠而去，蜗牛般的爬去……
半个小时后，老子忍不住了，催促他走快点。
猥琐文依旧欣赏着大街上过往的美女，毫不在意的摆手道:“急什么，反正今天你只是安排宿舍，明天才上班，我这边还有一个多小时才下班，不如悠着点来，你看看那些白腿，哇塞，那胸……尽情的享受吧！嗨起来！耶！”
我放下行李，一巴掌甩过去，吼道:“你妹夫的，老子提着上百斤重的行李跟你逛街？是你疯还是我傻？”
嗨你妹啊嗨！老子都快累死了我去！
“倒把你这行李忘记了，对不起对不起，iamsosorry.”说着，猥琐文帮我提了一半的行李，我俩高高兴兴的观察民女们去了……
不到两公里的路程硬是让我俩走了一个小时，这就是长腿的诱惑！
大家懂的。
可是，我再一次懵bi了。这宿舍，我很好奇员工们是怎么想的。
请容许我细细道来:宿舍整栋楼有三层，从外面看就是个民宅，呃，废弃的民宅，第一层只有一个房间，空着的大厅；第二层，呃，我刚进到一层，猥琐文就住第一层房间，所以上面的楼层我还没去看……
一进房间，一股骚味传过来，呃，一股鲮鱼罐头的恶臭传来，难道这不就是当年我在读书时半年洗一次的袜子气味吗？
难道里面有着哪一位香港脚大师？
果然，一进门就看见了一张床，床的上铺坐着一个年纪和我俩差不多的男孩，也是带着眼镜。
难道他就是传说中能千里杀人且无声无息的香港脚大师？
那阵阵散发出的气味令我臣拜脚下！我不由得怀念起当年我那双将舍友“屠宰”了千万遍的浅绿袜子，可以和这位香港脚大师有得一拼！
我进来的时候香港脚正在把弄手机，还发出呵呵的笑声，对于我这位入侵者毫不在意，只是和猥琐文打了个招呼就继续沉迷网络去了。
哟？还挺有个性的嘛，这个逼装的给满分！我独自整理行李去了，猥琐文要等下班后和我一起去吃饭，顺便买点日用品，所以脱了上衣吹着风扇在一旁玩手机等着。
我换掉一身湿漉漉、浸满汗水的衣服，问哪里有洗手间。
“洗手间在二楼，晾衣服在三楼阳台，下来记得关门，不然晚上睡觉有很多蚊子。”猥琐文刚张嘴还没说出话，香港脚就平平淡淡将一切事项道出，那云淡风轻，嘎嘎，让我想起了大学时的一头呆猪——高等数学老师！
一样的呆一样的装bi一样的想被揍！
要不是数学老师才三十多岁，我还以为香港脚是老师的儿子呢……
咦？或者是不是两失散多年的兄弟？
……
我拿了一套干净衣服准备去二楼洗个澡再说。
上二楼要经过大厅，我拿着衣服经过时才留意到，这所房子不是一般的老旧，而且，而且，他么的怎么这里的装修那么像林道士影片里面鬼屋的样式呢？
红色的墙壁，灰黑的圆木柜，柜台上还留着不知哪一任主人留下的神位，神位前摆放着一个燃满香灰的铁炉，周围一层层蜘蛛网缠绕，两根红烛刚好燃烧得剩下一半，一根倒在香灰上，一根掉在柜台上……
最令人起疙瘩的是铁炉旁还摆着一块不知多少年代的铜镜，长满了铜锈，镜片还裂了一条痕。
不是我吹，这是真的，连珍珠都没那么真！因为这里是佛衫老城区，几乎都是旧时代的欧式古典建筑，再看看这栋楼，至少也有五十年了，说不定时日更长，所以也就可以联想到柜台或者铜镜的历史有多长了。
反正当时我感觉有点怪怪的，毕竟是农村娃娃，多多少少都有点迷信。村里老人说，旧宅里的东西最好不要碰，经历过一代代人的生活，会沾气，如果是死了的人用过的，会沾阴气。
阴气一入身，轻则小病小痛，大则丢妻弃子，家破人亡……
当然，这是村里一位八十岁的老太婆所述，可信可不信，别把“散播迷信思想”灌在老子身上，如有雷同，纯属巧合！
我胆战心惊的“路过”，刚走到楼梯，一看，差点吓得我往回跳:尼玛呀这他么的真是拍鬼片的好地方啊！只见楼梯呈s形蜿蜒曲折上去，红油漆，纯木板，充满了古老的气息，呃，要是多看两眼会不会出现一个拿着布娃娃的小女孩蹲在那里呢……
嘶——
别自己吓自己了，我嘴里唠叨着“阿弥陀佛”缓缓走上楼梯，刚踩上第一脚楼板就发出了“伎呀”的声音……
头皮发麻！
太阳已经落山，接近傍晚时分，昏黄的残霞光映射入来，使得整栋楼更加诡异。
林师傅，如果你还在世，这里绝壁是最适合拍《僵尸道长4》的地方！
不过您老人家可得保佑保佑，这里的某些东西千万别出来吓我，哥只是默默路过打酱油的。
“咿呀咿呀”的上了二楼，有三个房间，都关着门，一条长长的楼道直通最里头的卫生间。
我无语了。这是我在拍道长4么？怎么所有的卫生间都和鬼片里一样非要建造到最阴暗的尽头呢？我想骂设计这栋楼的家伙，影片看多了吧你！草！
于是我硬着头皮向死亡，额，向黑暗的角落走去……
老房子就是老房子，我服了！
卫生间比外面的还要破烂，花洒是有，可喷不出水来，反而满地是黑乎乎的积水；热水器更不用说了，连电线都搅成麻花团了还想洗热水，没门；那厕所兜儿，真尼玛恶心，臭我就不说你了，还熏黄熏黑的好像还有一坨屎没冲干净一样，这栋楼的员工该是有多懒啊！
幸好沐浴露和洗发水是九成新的，镜子也是现代版，看起来才让人的神经松弛那么一点点。
一身汗，不管那么多了，我迅速关上门，把衣服脱个精光，一边欣赏着镜子里无瑕疵的身影，一边呼啦啦的狂洗澡，洗澡时想按点沐浴露……
“我靠，谁？”就在那么一瞬间，我的心脏仿佛一下子停止了跳动，因为我似乎摸到了一只手……
滑滑的，软软的，妈的还有点热热的！
舀了好大一瓢水冲洗干净，睁开眼睛一看……
我有点害羞的对你们说:“不好意思，那是个洗碗用的手套……”
其实当时我忽略了一件事，那就是在洗澡和拉屎的地方是根本不可能有洗碗的手套出现的……
洗完澡，浑身清爽，却感觉后背更凉了。为了壮胆，我哼哼哈嘿的唱起了《双截棍》。
我有双截棍，你踏马的别来搞我！
在哗哗哗的水声中快速地洗完衣服，准备上三楼阳台挂晾了。
如何定义“快速”这个词儿呢？很简单，我一般洗衣服只需三分钟，把脏衣服往桶里一塞，在拧开水龙头的同时一边往里洒洗衣粉，水足粉够后，伸出一条腿，使劲往里踩，在踩的同时又把另一水桶装满清水，踩一分钟左右就掏出衣服，三件并作两件的扔到另一清水桶里，这时候你应该伸出另一只干净的脸，啪啪啪的踩几下，水一倒，完事！
省事省时省力气还他么的省水费！
提着装衣服的水桶上了三楼，阳台总算正常了点，没有很多“诡异”的地方，只有两根铁线挂在墙上，晾好了衣服，我正想下楼，突然听到三楼的两个房间里，不，两个房间里其中一间发出了“咯咯咯咯”的声音……
我瞬间呆立原地，脚软软的再也无力气迈出半步。
什……么……鬼……东……西……
我嘴角狠狠的抽搐了几下，使劲的咽了咽口水。里面“咯咯咯咯”的声音变得更响了，这回是“噋噋噋噋”了……
妈呀，还没到夜晚就要上演古宅心慌慌呀？
我把水桶放在胸前，鼓起勇气，卵足劲，小心翼翼的从那间房门口经过……
“阿弥陀佛阿弥陀佛”我心里暗数着佛法无边的咒语，只祈祷能悄然离去……
就到楼梯了，还有一步……
正当我心里暗暗一松的时候，蓦然间，房间的门“嘭”的一下开了，一个鬼脸出现在我不到两尺的地方……
“啊——鬼啊！”
“啊——色狼啊！”
两道尖叫同时响彻“鬼楼”，但可能一楼的猥琐文和香港脚在看视频，居然没听到惨叫声！
估计你俩只听到日本女子如何“惨叫”的声音吧……
待我叫完，才发现不妥，这时又是两道声音问道:“你是谁？”
一双纤细的手一把扯下“鬼脸”，露出一张无比白皙的瓜子脸，那是一位水灵灵的姑娘！
原来是人啊！而且还是个漂亮的妹子！
敢情刚才人家在敷面膜呢……
望着妹子那疑惑、戒备的眼神，我真想给一巴掌，呃，是给自己一巴掌，大惊小怪的一个大男人还怕鬼，吓人家妹子一跳。
“哦？哦！不好意思，我是新来的，刚刚在晾衣服听到你房间有奇怪的声音……”
说着，好像我的眼睛瞄到了妹子手上还拿着一袋薯片……
我瞬间表示了解……和无语！
我的好姑娘啊，你也是够拼，在敷面膜的时候都忘不了薯片。哲理永远是真理，女人，简直不可理喻。
“啊？原来是这样呀，欢迎新同事哈，呃，那个，其实我也有错，不应该关上门悄悄吃薯片的……哎，主要是花心姐太苛刻了，为了让我减肥硬是不让我碰薯片，我已经好久没尝过萌萌哒的味道了所以才躲起来吃的，哎，我跟你说啊……”
我擦！
我刚洗过澡的身体不知何时悄悄浸满了汗水，我的意识慢慢变得模糊，只感觉到在一遍咒语的海洋了……
巴拉巴拉……
尼玛的上帝给了你一张漂亮的脸蛋不好好珍惜，你居然想当“话唠妹”？
妞儿，你这么**你爸爸妈妈知道吗？
我不记得后面是怎么下楼的，也不知道什么时候结束的谈话，更不知道是怎么经过那片鬼楼梯和鬼厅的，反正我“中邪”了……
从此以后我发誓，打死也不敢和话唠妹聊天了，晾衣服也不敢太早晾，等三楼的全部房间熄灯睡觉后才敢晾。
我宁愿付出别人赐予“暗夜晾服魔”的称号代价，也不想淹死在话唠妹的唾沫里！
哥就是这么任性，那么神经。
一夜无话。第二天早上八点，我起得很早，猥琐文要去分公司上班，我自己花费了半个小时才找着去总公司的路。
人生地不熟，关键时刻靠摆渡。
摆渡在手，天下拥有！耶！
不许发神经！
好的，遵命！
赶到公司10层，虽然迟到了十来分钟，可刘经理没有责怪的意思，新人嘛，值得原谅。于是，我被安排这一天都要在会议室里背东西……
背诵关于公司所有的产品资料，比如说灵芝孢子粉是啥啥，有啥用，啥样服用，服用啥量，有啥历史……
下班前要全部背熟这一本资料，一共68页，平均每页200字。
你当我是爱因斯坦还是超人迪迦？我要有这么好的记忆力需要来你这里卖老人保健品吗？
逗！
于是，我自己一个人在会议室里开着特大马匹的空调，喝着凉快的冰水，背着背着就打瞌睡了，霞姐今天很忙，没空管我，孤独寂寞空虚冷的我睡了一天，下班前刘经理似乎忘记了要考核我的事儿，我轻轻松松的下班回宿舍了。
太无聊，精力旺盛，我和猥琐文去网吧撸了一晚，到睡觉前都是满脑子“五杀”场面，太血腥太残忍太暴躁了我就不说了……
睡觉前，刘经理通过微信@我，明天不用来总公司了，直接去分公司报道上班，分公司的地址和联系人也给了我。
开始奋斗吧！我整夜全身血液沸腾，胸怀壮志以至于彻夜难眠，最后失眠……
第二天我是顶着熊猫眼过去报道的，但缺乏睡眠的我却依然热血沸腾，鼻血狂飙，因为我的经理居然是一位超级美的美女！
周经理，以后小弟就跟着你混一辈子了！
那位周经理比我大几岁，具体多少岁我不清楚，总不能直接问人家女孩子吧，反正知道她没嫁人就对了。
（我露出无比猥琐的笑容，挤了挤眼眉:“你们说是不是？”）
不过，虽然周经理是我的美女上司，可还是想骂人！为什么呢？你大爷的这也算是分公司？
这明明是个小店好吗？我虽然读书少认字不多，可“童心未老养生堂”这几个字儿我左眼右眼看得清清楚楚！
整个店不够两百平方米也称得上“分公司”？
要不是看在周经理“胸”怀大志的面子上老子早削你了，哼！
周经理亲自出门迎接我的，这让我感动得屁尿滚流，呃，是热泪盈眶。
俗话说得好，当一条流浪狗遇到了好主人，受到了高等待遇，这条狗就会忠心耿耿的为主人卖命！
而此时的我就雄心壮志地想帮经理干出一番大事业了！于是我一进店里就帮忙打扫卫生，贴广告牌、贴标语、贴口号，搬家私家具，装网线等等。
店是新开的，还没开张呢当然要搞卫生搞杂碎了，恰好我是店里唯一的公的，这些重活自然交给我了。
店了除了我和周经理还有一位美女员工，管她叫欣姐，三十岁，和周经理差不多年龄大，不过看起来不太注重保养的女人，周经理保养得比欣姐好多了，俩站一起看起来像是一对母女……
咳咳，个人审美观，不喜勿喷。在我心里，她们俩都很美。
不过，平时我们这些**丝们总是用手指头指着说这个美女美不美，那个好看不好看，其实，就算人家再美，这辈子与你也只是擦肩而过的路人，与你何干？
人家美貌摆在那里，你有啥资格评论她们？车？房？存款？不不不，你们没有一种资本，既然知道这辈子与美女们无缘，何苦要浪费时间在思想意，淫的世界里？
白痴！注定你孤独一生！与其浪费时间对着美女吹口哨讨好，不如努力赚钱工作，等事业有成的时候，你就有资格去评点别人美貌的问题。
好了，废话不多说。话说我同欣姐两人将新店镇里里外外大忙活了大半天，总算大概将店铺收拾整齐，这时候，周经理带着欣姐出去了，说是去探访老客户，吩咐我在店里再收拾收拾。
两位美女走了，我这位新人看守一个店铺，有点虚。还好没开张，暂时不对外开放，相当于看一空壳而已。
男女搭配干活不累，女的一走，男的瞬间没有雅致了。
我随便打了盘水装模作样的在擦玻璃，手却不停的玩手机。
哥在想啊，虽然工资和待遇水平差了点，但或许这里可以上演“霸道打工仔与美女经理的爱情故事”，哈哈，做这工作也不错嘛……
“是的，没了。”我漠然的回答。
既然一切都是浮云，何必要彼此在装？
“嗯，好的，下一位。”佛陀无奈地转移话题，估计这么随意的面试他是第一次见。
他们会以为我是消极的心态，又怎会想到，我是故意的？
不是公司不要我，是我的心告诉我，不要进这公司。
不是属于同一类的人，如果他们是正常的，我就是变态的；如果我是正常的，他们就是变态的。这，是同一类的么？
答案一目了然。
第二个回答的是阿伟。
阿伟太紧张了，我隐约能瞧见他的眉头出着微汗，拳头握着，而他的脚，轻轻的在抖……
自然，阿伟也阐述得不好，好几次卡住了，要停下来慢慢想一会，这让面试官们眉头皱了皱，他们或许有点失望，毕竟知道阿伟是在客服部实习了一个月的，现在却这副表现，他们怎么能满意？
男人需要给女人一种满足，而面试者更要给面试官满足感，才能获得你想要的职位。这是事实，也是现实！
但我不担心，即使阿伟讲得太差，给不了面试官满足，最终职位还是属于他的。
因为我没有最差，只有更差。接下来，就是展现我真正的技术的时候了！
作为一个真正的演员，必须得会演。
所以，我已经豁出去了。
要么不演，要么演到最狠！
佛陀:“请问你俩对人生目标有什么看法么？”
我:“没有人生目标。”
佛陀:“……”
阿伟:“我的人生目标是……（省略n字）”
女秘书:“你们有什么意见或者建议可以增加我们公司出租车运营的利润么？”
我:“没有。”
我要是有，你就是我的女秘书而不是董事长的女秘书了，妞儿！
女秘书:“……”转头看向了阿伟……
最后，轮到邓经理了。
而我，不打算做小混混了——此时此刻，我就是一个无赖！
一个向命运宣泄的无赖！
邓:“咳咳，你们在这一个月里学到了点什么东西或者——经验呢？”
我口袋里的打火机仿佛在这一刻瞬间啪的一下打响。
三人眼睛盯着我看，我反笑问道:“邓经理，回答问题之前我想问一下，你们教给了我们什么东西或者——经验呢？”
三人哑然，阿伟更是瞪大双眼，四人不可思议的看着我。
上帝保佑，这是他们一生中第一次看到有面试者敢直接问面试这样的问题的！
找茬是吗？
“你什么意思？”邓经理黑着脸，不高兴了问道。
“我什么意思你最清楚，你心里想的就是我的意思。”我毫不胆怯的回答道？
听到这里，秘书和佛陀一脸茫然，齐齐带着疑惑望向邓经理，似乎有故事啊。
邓经理脸上一阵红一阵白，只能假装咳嗽几声，不说话。
我暗中冷笑，理亏了吧？在同级面前丢脸的感觉如何？师父被弟子拆后台的感觉如何？
哼！放我在冷冻库一个月，我只“回馈”这点给你已经算仁慈了。
既然邓经理没有下文，其他两位更加没底气，蛇鼠一窝嘛，我懂的。于是为了让尴尬滚蛋，所以我和阿伟滚蛋了，面试结束。
出会议室时，与梁建陪擦肩而过。我本来想露一个笑容来祝福他的，可硬是笑不出来，心中苦涩、伤悲。
即使失败，也要潇洒！这句话说起来很轻松，天下间又有多少人做得到呢？
至少此时此刻的我，做不到。
三人在同一个起点起跑，虽然都到了终点，可并没有谁快谁慢的矛盾——我在这里，已经算是到了终点，准备着下一站；而梁建陪，他虽然经过了终点站，但他的事业，才刚刚开始，现在了另一个更高的起点。
祝福你，我的好兄弟！
我们谁也没打招呼，可不知道为什么，仿佛一瞬间我感觉到有些不对劲的地方，但是什么呢？我又很纠结说不上来，难道是梁建陪脸上的充满绝望和失望的表情么？
我迅速摇摇头，瞎想什么呢你，都要正式签合同拿下国企单位的人了有什么不对劲的，算了算了，自己家的事儿都没搞定，管人家那么多干嘛？
我回去自己的办公桌，把属于我的东西往箱子一塞，搞掂所有事情后继续玩游戏，今天上完班就算结束了……
当我推塔推得天昏地暗时，旁边办公桌的主人梁建陪回来了，我不理会，继续抱团上高地。
可他说话了。
“喂，兄弟，我挺佩服你的，能在上班时间打机打到下班，世界上除了你没谁了！”
轻轻松松的语气令我好奇地停止了推塔。
此时的他，往日那绝望和失望的样子早已焕然一新，一脸轻松阔达的模样，笑吟吟的和我说话。
也是，可以进入到一家国企工作，不愁吃不愁穿的，心情自然好。
我哦了他一句，扭过头准备将对面一波。
“我辞职了，也是今天上完就走。”淡淡的一句话让我的德玛西亚原地闪现……
“啥？”我和我的小朋友们都惊呆了，仿佛听到了天方夜谭。
梁建陪哈哈大笑，唾骂道:“顶你个肺，我巴拉半天你没理我，一说我走你就有反应了，怎么？幸灾乐祸是嘛？”
我果断的挂机去了，拉着他的手，认真的问:“是真的？”
他随意的摆手，反问我:“难道我像是个喜欢开玩笑的人？”
“不是像，是一直是。”
“……”
他很无语，似埋怨的道:“交友不慎啊，哪有你这么说好友的。”
“我从来没有朋友，只有敌人！”
“呃，我看看，像你这么弱的人为啥没被消灭了呢？”
“你过来，我保证不打死你。”
“当然了，打死了我，你上班岂不是很空虚？”
“滚！”
……
下班后，我们相拥而抱，去酒吧喝到天亮，回租房醉醺醺的睡了三天三夜。
呃，别误会！是我自己睡了三天三夜。
梁建陪是自己要走的，公司高层方面很是意外，问原因。
回答是:家人不同意。
他的家乡在东关，家人不想心肝宝贝跑太远工作，必须回去。
即使咣州离东关只有三个小时的路程。
而梁建陪之所以变得轻松，是因为他已经放开了，他不想再同父母吵了，任由摆布算了。
从小到大，他没有自己的思想和心愿，像他喝醉时说的，他就一木偶……
既然连董事长都留不住他，那意味着公司少了新鲜血液，原本他们商议后这一届打算录取梁建陪和阿伟的，两个名额，少了一个人，还差一个。
三天后，他们才打电话给我，刚好在我醉酒睡醒的时候，脑子里特别疼。
他们叫我明天去上班，签合同。
我傻傻的笑，憨憨的笑，笨拙的笑，一切皆是命运在戏弄人……
然而我却拒绝了，第二天坐车过了佛衫顺德。
至于说原因，假如你女朋友当着你的面跟着另外一个男人走了，一段时间后被那个男人甩了，回来对你说要重新回到你身边，一起幸福的生活下去。
你，愿意吗？
我呸！
我特么长的像傻子么？还是长得像专门当替补的？
当初是你out的我，是你out的我！你选了他，而他又拒绝了你，然后你才想起了我。当我是气球么踢来踢去？
老子虽然穷，但是也有骨气的！看到了没？这是手！里面有一道气！在骨头上面！那叫“骨气”！
……
就这样，梁建陪回了东关，而我，提起包袱退掉租房坐上了咣佛列车，踏上了新的征程……
我最喜欢的就是听着音乐坐车。在大巴上身体颠覆，配合上dj音乐，身体不由自主的抖动，超级嗨！超级爽！
嗨够了来首安静悲伤点的，身体斜躺着，一边看着车窗外面的风景，一边回忆着种种坎坷，幻想着美好将来，那样子，呵呵……
真的贼像傻bi……
一路傻bi了两个小时到佛衫车站，出来后茫然的找了好久才找到出口，也算是对不起大学生这个称号了。
打了个滴滴，20块钱到了同学那里，打电话叫他出来接一下。
这个朋友兼同学的人就是梁汉文，来自阳僵，长得猥猥琐琐，不对，是畏畏缩缩，头大腿短，大叔脸，现在社会不是很多少女迷恋韩国大叔的嘛，所以他经常幻想能在街上被一漂亮妹子抱住然后喊上一句“阿鸡兮”，然后报得美人归……
但是不知道是不是这位“大叔”命犯桃花……厄运，越是想找一美女越是找不到，那个抑郁啊，最后慢慢变成了猥琐大叔，晚上带着子孙万代攻击日本帝国文化影视碟片，由奋战到激战，最后演变成惨战，一个晚上攻击几次，晚晚惨战，幸亏当时排位开车我把他拉上，转移了他的怒火否则分分钟可能子孙后代都要战死沙场……
毕业后猥琐文靠着他高中的同学来了佛山工作，现在刚好一个月了，听说要求不高，工资不错，所以我寻思着也来凑凑热闹，反正自己找也不一定能找到好的。
拨通电话叫他出来后，我就去了明湖大厦，他说在那里会合，顺便上去面试，那里是他工作的总公司地点。
明湖大厦，名字听起来就够霸气！
电话里头听猥琐文说这里是他工作的公司的总部，好像是在顶层10楼。通常公司办公点在大厦顶层的无非是两个原因，一是公司实力强，将办公点放顶层显得高大上，霸气；一是公司他么的没多少经费，租顶层省钱。事实上顶层那个地方阳光足，可也太足，所以即使有空调也会感觉闷热，而且下雨天还霹雷，一不小心来道天王盖地虎，命就保不住了。
当然，这些纯属是本人乱猜的，公司办公点租在顶层的真正原因是……
他么的我怎么知道，我又不是老板又没开过公司……
反正闲着也是闲着，等人嘛无聊，就跟你扯下蛋而已你还认真了sb……
……
（楼主已没有药可救）
等了十多分钟，在楼下偷瞄了不知多少少妇少女，终于我的好机油猥琐文气喘吁吁的跑来了。
上来各自就是一拳，猥琐文笑骂:“妈的，说走就走说来就来，携程旅行啊你？”
“没办法，不想干就撤，勉强是没有幸福的这话你孙子没告诉过你吗？”
我和猥琐文一起把行李带上，“随便你，大学四年我也知道你这头牛的性格，走，上去面试顺便聊聊天，完了带你去公司宿舍。”
我点了点头，跟着猥琐文入电梯上了10层。
年轻就是狂，有人见过带着大包小包去公司面试的吗？
有，那个人就是哥！
一出10层电梯，哥就惊呆了:妈呀，这么热的地方，出来后竟然有一左一右两个公司……
一边是“话梅养生去痘公司”，一边是“童心未老保健药品公司”。
哥，咱们走错地方了吧？
当我看到猥琐文熟练的往右手边的保健品公司走过去的时候，我爆出来一句英文:“****”后紧紧跟上。
我已经猜到这里是做什么的了。
营销公司，还是做保健品的营销！
我有点担心自己的口才了，就怕以后向别人推销保健品时反而自己把保健品买了……
拐弯走了长长的一条道，推开玻璃门进去，没人，而且还有点暗。
尼玛呀，传销啊？要不要这么阴森？
门后依然是一左一右，左边是一个小小的房间，右边也是一个大会议厅，房间的光线勉强让我看得清里面有几张桌子，桌子挡板处露出了半个人头；而右边也是一遍黑，除了黑乎乎的椅子甚至连讲台都看不清。
我也是醉了，一排排的蜂胶、灵芝孢子粉、人参粥……产品杂乱无章的堆放在墙边，就像街边摆摊似的。
尼玛的现在的灵芝、人参都像白菜价那么便宜了么？还是我眼花了？嗯，这些产品的包装倒是挺豪华绚丽的。
“嗨，霞姐，周经理在吗？”猥琐文向办公桌里的头打声招呼，笑嘻嘻的问道。
四个“头”听到声音后几乎同时抬起，打量着我这位新人，有好奇的，有两眼发光的，有欣赏的，他么的我没看错吧居然还有鄙夷的……
坐前头那三十岁左右，母的也回笑道:“哟，文仔啥时候找了个这么个帅哥？经理在他办公室呢，你们跟我来。”职场女豪杰就是厉害，边说边起身带着我们去了右边的会议室，聊着天的同时还给我和猥琐文倒了水。
猥琐文来这里工作有一个月了，看来和同事们混的挺开的，两人唧唧歪歪的聊了几分钟后，霞姐叫呼我俩稍等一会，经理暂时在忙，霞姐就回她办公桌了。
于是我俩就等着，吹着空调喝着凉水，有边没边的聊，期间我瞄了一下，看到他们就是机械性地打电话、接电话、敲键盘……
这是白领们真实的生活！
有时候，白领们不一定活的比蓝领们快乐，因为他们的人生赚到了金钱却丢掉了自由与些许快乐。
但是，他们用金钱买到了蓝领们买不到的稳定生活，有利有弊，有钱没钱，对对错错，世间上有谁说得准呢？
……
良久，经理似乎还没忙完，霞姐似乎很骚，咳咳，很热情，不到几分钟就放下手头工作过来看看我俩，又是加水又是聊天什么的，总之就是客气体贴至极，要不是看他三十多岁有老公的人，我都想娶她做老婆了……
体贴和热情的女人对男人来说不是很有诱惑力么？那个谁，你大爷的敢说不是？你喜欢男的？我踏麻的老子弄死你！
就在我差不多喝了三杯凉水两杯热水的时候，刘经理犹抱琵琶半遮面，千呼万唤始出来啊，我当时心里那个激动啊，差点要抱着经理哭了。
哥，其实我憋尿憋了好久了，想问一下这里有没有厕所？
……
碰巧的是，刘经理也是阳僵人，我说怪不得猥琐文在分公司上班，来总公司这里却潇洒自如，原来人家和一哥是老乡呀！
一看这位刘经理就是个混江湖的人，你看他那眼，笑起来都快要眯成五线谱了，哈哈，让人一看，感觉就是亲切友好，专业微笑一百年啊有木有？
既然大boss来了当然要更新装备****啦……咳咳，又活在游戏里了，应该是我俩同时站了起来然后恭敬的称呼“经理好”。
“坐坐坐，不用这么客气。”刘经理先是坐下，然后打量了我几下，具体是几下俺不清楚，反正他打量的时候是用阳僵话跟猥琐文谈话的。
我是咣东人只会讲粤语，阳僵话是一句都听不懂。两个鸟在我面前唧唧喳喳，权当没看到，不但要没看到，在经理偶尔望过来时还要装出一副附和的狗样，你麻痹真是恶心！
我呵呵呵呵的几分钟后他们终于不说鸟语了，讲国语，盗梦空间似的老惯例问了我一些基本信息，讲了公司待遇啊工作地点啊时间啊内容啊云云，最后签了一份协议合同，也是试用三个月，完了。
叫猥琐文带我去安排宿舍，这个差事让猥琐文高兴的，上班时间啊，可以出去兜风。
于是从鸟笼里挣脱束缚的猥琐鸟带着我往员工宿舍而去，慢悠悠而去，蜗牛般的爬去……
半个小时后，老子忍不住了，催促他走快点。
猥琐文依旧欣赏着大街上过往的美女，毫不在意的摆手道:“急什么，反正今天你只是安排宿舍，明天才上班，我这边还有一个多小时才下班，不如悠着点来，你看看那些白腿，哇塞，那胸……尽情的享受吧！嗨起来！耶！”
我放下行李，一巴掌甩过去，吼道:“你妹夫的，老子提着上百斤重的行李跟你逛街？是你疯还是我傻？”
嗨你妹啊嗨！老子都快累死了我去！
“倒把你这行李忘记了，对不起对不起，iamsosorry.”说着，猥琐文帮我提了一半的行李，我俩高高兴兴的观察民女们去了……
不到两公里的路程硬是让我俩走了一个小时，这就是长腿的诱惑！
大家懂的。
可是，我再一次懵bi了。这宿舍，我很好奇员工们是怎么想的。
请容许我细细道来:宿舍整栋楼有三层，从外面看就是个民宅，呃，废弃的民宅，第一层只有一个房间，空着的大厅；第二层，呃，我刚进到一层，猥琐文就住第一层房间，所以上面的楼层我还没去看……
一进房间，一股骚味传过来，呃，一股鲮鱼罐头的恶臭传来，难道这不就是当年我在读书时半年洗一次的袜子气味吗？
难道里面有着哪一位香港脚大师？
果然，一进门就看见了一张床，床的上铺坐着一个年纪和我俩差不多的男孩，也是带着眼镜。
难道他就是传说中能千里杀人且无声无息的香港脚大师？
那阵阵散发出的气味令我臣拜脚下！我不由得怀念起当年我那双将舍友“屠宰”了千万遍的浅绿袜子，可以和这位香港脚大师有得一拼！
我进来的时候香港脚正在把弄手机，还发出呵呵的笑声，对于我这位入侵者毫不在意，只是和猥琐文打了个招呼就继续沉迷网络去了。
哟？还挺有个性的嘛，这个逼装的给满分！我独自整理行李去了，猥琐文要等下班后和我一起去吃饭，顺便买点日用品，所以脱了上衣吹着风扇在一旁玩手机等着。
我换掉一身湿漉漉、浸满汗水的衣服，问哪里有洗手间。
“洗手间在二楼，晾衣服在三楼阳台，下来记得关门，不然晚上睡觉有很多蚊子。”猥琐文刚张嘴还没说出话，香港脚就平平淡淡将一切事项道出，那云淡风轻，嘎嘎，让我想起了大学时的一头呆猪——高等数学老师！
一样的呆一样的装bi一样的想被揍！
要不是数学老师才三十多岁，我还以为香港脚是老师的儿子呢……
咦？或者是不是两失散多年的兄弟？
……
我拿了一套干净衣服准备去二楼洗个澡再说。
上二楼要经过大厅，我拿着衣服经过时才留意到，这所房子不是一般的老旧，而且，而且，他么的怎么这里的装修那么像林道士影片里面鬼屋的样式呢？
红色的墙壁，灰黑的圆木柜，柜台上还留着不知哪一任主人留下的神位，神位前摆放着一个燃满香灰的铁炉，周围一层层蜘蛛网缠绕，两根红烛刚好燃烧得剩下一半，一根倒在香灰上，一根掉在柜台上……
最令人起疙瘩的是铁炉旁还摆着一块不知多少年代的铜镜，长满了铜锈，镜片还裂了一条痕。
不是我吹，这是真的，连珍珠都没那么真！因为这里是佛衫老城区，几乎都是旧时代的欧式古典建筑，再看看这栋楼，至少也有五十年了，说不定时日更长，所以也就可以联想到柜台或者铜镜的历史有多长了。
反正当时我感觉有点怪怪的，毕竟是农村娃娃，多多少少都有点迷信。村里老人说，旧宅里的东西最好不要碰，经历过一代代人的生活，会沾气，如果是死了的人用过的，会沾阴气。
阴气一入身，轻则小病小痛，大则丢妻弃子，家破人亡……
当然，这是村里一位八十岁的老太婆所述，可信可不信，别把“散播迷信思想”灌在老子身上，如有雷同，纯属巧合！
我胆战心惊的“路过”，刚走到楼梯，一看，差点吓得我往回跳:尼玛呀这他么的真是拍鬼片的好地方啊！只见楼梯呈s形蜿蜒曲折上去，红油漆，纯木板，充满了古老的气息，呃，要是多看两眼会不会出现一个拿着布娃娃的小女孩蹲在那里呢……
嘶——
别自己吓自己了，我嘴里唠叨着“阿弥陀佛”缓缓走上楼梯，刚踩上第一脚楼板就发出了“伎呀”的声音……
头皮发麻！
太阳已经落山，接近傍晚时分，昏黄的残霞光映射入来，使得整栋楼更加诡异。
林师傅，如果你还在世，这里绝壁是最适合拍《僵尸道长4》的地方！
不过您老人家可得保佑保佑，这里的某些东西千万别出来吓我，哥只是默默路过打酱油的。
“咿呀咿呀”的上了二楼，有三个房间，都关着门，一条长长的楼道直通最里头的卫生间。
我无语了。这是我在拍道长4么？怎么所有的卫生间都和鬼片里一样非要建造到最阴暗的尽头呢？我想骂设计这栋楼的家伙，影片看多了吧你！草！
于是我硬着头皮向死亡，额，向黑暗的角落走去……
老房子就是老房子，我服了！
卫生间比外面的还要破烂，花洒是有，可喷不出水来，反而满地是黑乎乎的积水；热水器更不用说了，连电线都搅成麻花团了还想洗热水，没门；那厕所兜儿，真尼玛恶心，臭我就不说你了，还熏黄熏黑的好像还有一坨屎没冲干净一样，这栋楼的员工该是有多懒啊！
幸好沐浴露和洗发水是九成新的，镜子也是现代版，看起来才让人的神经松弛那么一点点。
一身汗，不管那么多了，我迅速关上门，把衣服脱个精光，一边欣赏着镜子里无瑕疵的身影，一边呼啦啦的狂洗澡，洗澡时想按点沐浴露……
“我靠，谁？”就在那么一瞬间，我的心脏仿佛一下子停止了跳动，因为我似乎摸到了一只手……
滑滑的，软软的，妈的还有点热热的！
舀了好大一瓢水冲洗干净，睁开眼睛一看……
我有点害羞的对你们说:“不好意思，那是个洗碗用的手套……”
其实当时我忽略了一件事，那就是在洗澡和拉屎的地方是根本不可能有洗碗的手套出现的……
洗完澡，浑身清爽，却感觉后背更凉了。为了壮胆，我哼哼哈嘿的唱起了《双截棍》。
我有双截棍，你踏马的别来搞我！
在哗哗哗的水声中快速地洗完衣服，准备上三楼阳台挂晾了。
如何定义“快速”这个词儿呢？很简单，我一般洗衣服只需三分钟，把脏衣服往桶里一塞，在拧开水龙头的同时一边往里洒洗衣粉，水足粉够后，伸出一条腿，使劲往里踩，在踩的同时又把另一水桶装满清水，踩一分钟左右就掏出衣服，三件并作两件的扔到另一清水桶里，这时候你应该伸出另一只干净的脸，啪啪啪的踩几下，水一倒，完事！
省事省时省力气还他么的省水费！
提着装衣服的水桶上了三楼，阳台总算正常了点，没有很多“诡异”的地方，只有两根铁线挂在墙上，晾好了衣服，我正想下楼，突然听到三楼的两个房间里，不，两个房间里其中一间发出了“咯咯咯咯”的声音……
我瞬间呆立原地，脚软软的再也无力气迈出半步。
什……么……鬼……东……西……
我嘴角狠狠的抽搐了几下，使劲的咽了咽口水。里面“咯咯咯咯”的声音变得更响了，这回是“噋噋噋噋”了……
妈呀，还没到夜晚就要上演古宅心慌慌呀？
我把水桶放在胸前，鼓起勇气，卵足劲，小心翼翼的从那间房门口经过……
“阿弥陀佛阿弥陀佛”我心里暗数着佛法无边的咒语，只祈祷能悄然离去……
就到楼梯了，还有一步……
正当我心里暗暗一松的时候，蓦然间，房间的门“嘭”的一下开了，一个鬼脸出现在我不到两尺的地方……
“啊——鬼啊！”
“啊——色狼啊！”
两道尖叫同时响彻“鬼楼”，但可能一楼的猥琐文和香港脚在看视频，居然没听到惨叫声！
估计你俩只听到日本女子如何“惨叫”的声音吧……
待我叫完，才发现不妥，这时又是两道声音问道:“你是谁？”
一双纤细的手一把扯下“鬼脸”，露出一张无比白皙的瓜子脸，那是一位水灵灵的姑娘！
原来是人啊！而且还是个漂亮的妹子！
敢情刚才人家在敷面膜呢……
望着妹子那疑惑、戒备的眼神，我真想给一巴掌，呃，是给自己一巴掌，大惊小怪的一个大男人还怕鬼，吓人家妹子一跳。
“哦？哦！不好意思，我是新来的，刚刚在晾衣服听到你房间有奇怪的声音……”
说着，好像我的眼睛瞄到了妹子手上还拿着一袋薯片……
我瞬间表示了解……和无语！
我的好姑娘啊，你也是够拼，在敷面膜的时候都忘不了薯片。哲理永远是真理，女人，简直不可理喻。
“啊？原来是这样呀，欢迎新同事哈，呃，那个，其实我也有错，不应该关上门悄悄吃薯片的……哎，主要是花心姐太苛刻了，为了让我减肥硬是不让我碰薯片，我已经好久没尝过萌萌哒的味道了所以才躲起来吃的，哎，我跟你说啊……”
我擦！
我刚洗过澡的身体不知何时悄悄浸满了汗水，我的意识慢慢变得模糊，只感觉到在一遍咒语的海洋了……
巴拉巴拉……
尼玛的上帝给了你一张漂亮的脸蛋不好好珍惜，你居然想当“话唠妹”？
妞儿，你这么**你爸爸妈妈知道吗？
我不记得后面是怎么下楼的，也不知道什么时候结束的谈话，更不知道是怎么经过那片鬼楼梯和鬼厅的，反正我“中邪”了……
从此以后我发誓，打死也不敢和话唠妹聊天了，晾衣服也不敢太早晾，等三楼的全部房间熄灯睡觉后才敢晾。
我宁愿付出别人赐予“暗夜晾服魔”的称号代价，也不想淹死在话唠妹的唾沫里！
哥就是这么任性，那么神经。
一夜无话。第二天早上八点，我起得很早，猥琐文要去分公司上班，我自己花费了半个小时才找着去总公司的路。
人生地不熟，关键时刻靠摆渡。
摆渡在手，天下拥有！耶！
不许发神经！
好的，遵命！
赶到公司10层，虽然迟到了十来分钟，可刘经理没有责怪的意思，新人嘛，值得原谅。于是，我被安排这一天都要在会议室里背东西……
背诵关于公司所有的产品资料，比如说灵芝孢子粉是啥啥，有啥用，啥样服用，服用啥量，有啥历史……
下班前要全部背熟这一本资料，一共68页，平均每页200字。
你当我是爱因斯坦还是超人迪迦？我要有这么好的记忆力需要来你这里卖老人保健品吗？
逗！
于是，我自己一个人在会议室里开着特大马匹的空调，喝着凉快的冰水，背着背着就打瞌睡了，霞姐今天很忙，没空管我，孤独寂寞空虚冷的我睡了一天，下班前刘经理似乎忘记了要考核我的事儿，我轻轻松松的下班回宿舍了。
太无聊，精力旺盛，我和猥琐文去网吧撸了一晚，到睡觉前都是满脑子“五杀”场面，太血腥太残忍太暴躁了我就不说了……
睡觉前，刘经理通过微信@我，明天不用来总公司了，直接去分公司报道上班，分公司的地址和联系人也给了我。
开始奋斗吧！我整夜全身血液沸腾，胸怀壮志以至于彻夜难眠，最后失眠……
第二天我是顶着熊猫眼过去报道的，但缺乏睡眠的我却依然热血沸腾，鼻血狂飙，因为我的经理居然是一位超级美的美女！
周经理，以后小弟就跟着你混一辈子了！
那位周经理比我大几岁，具体多少岁我不清楚，总不能直接问人家女孩子吧，反正知道她没嫁人就对了。
（我露出无比猥琐的笑容，挤了挤眼眉:“你们说是不是？”）
不过，虽然周经理是我的美女上司，可还是想骂人！为什么呢？你大爷的这也算是分公司？
这明明是个小店好吗？我虽然读书少认字不多，可“童心未老养生堂”这几个字儿我左眼右眼看得清清楚楚！
整个店不够两百平方米也称得上“分公司”？
要不是看在周经理“胸”怀大志的面子上老子早削你了，哼！
周经理亲自出门迎接我的，这让我感动得屁尿滚流，呃，是热泪盈眶。
俗话说得好，当一条流浪狗遇到了好主人，受到了高等待遇，这条狗就会忠心耿耿的为主人卖命！
而此时的我就雄心壮志地想帮经理干出一番大事业了！于是我一进店里就帮忙打扫卫生，贴广告牌、贴标语、贴口号，搬家私家具，装网线等等。
店是新开的，还没开张呢当然要搞卫生搞杂碎了，恰好我是店里唯一的公的，这些重活自然交给我了。
店了除了我和周经理还有一位美女员工，管她叫欣姐，三十岁，和周经理差不多年龄大，不过看起来不太注重保养的女人，周经理保养得比欣姐好多了，俩站一起看起来像是一对母女……
咳咳，个人审美观，不喜勿喷。在我心里，她们俩都很美。
不过，平时我们这些**丝们总是用手指头指着说这个美女美不美，那个好看不好看，其实，就算人家再美，这辈子与你也只是擦肩而过的路人，与你何干？
人家美貌摆在那里，你有啥资格评论她们？车？房？存款？不不不，你们没有一种资本，既然知道这辈子与美女们无缘，何苦要浪费时间在思想意，淫的世界里？
白痴！注定你孤独一生！与其浪费时间对着美女吹口哨讨好，不如努力赚钱工作，等事业有成的时候，你就有资格去评点别人美貌的问题。
好了，废话不多说。话说我同欣姐两人将新店镇里里外外大忙活了大半天，总算大概将店铺收拾整齐，这时候，周经理带着欣姐出去了，说是去探访老客户，吩咐我在店里再收拾收拾。
两位美女走了，我这位新人看守一个店铺，有点虚。还好没开张，暂时不对外开放，相当于看一空壳而已。
男女搭配干活不累，女的一走，男的瞬间没有雅致了。
我随便打了盘水装模作样的在擦玻璃，手却不停的玩手机。
哥在想啊，虽然工资和待遇水平差了点，但或许这里可以上演“霸道打工仔与美女经理的爱情故事”，哈哈，做这工作也不错嘛……
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